Форум » Психологический кабинет » Как найти золотую середину ???? » Ответить
Как найти золотую середину ????
Олька: С недавнего времени стала мучать себя вопросом. А так ли я воспитываю сына и правильно ли я вообще понимаю как надо поощрять его стремление познать окружащий мир? С самого младенчества сыну позволялось практически все. Сначала все трогать, (потому что это развивало по-моему мнению тактильные ощущения), потом когда только начал вставать, позволялось сбрасывать с полки все содержимое ( потому что мама,т.е. я , считала, что так он познает свойства предметов:предмет падает, издает звук,рассыпается и.т.).Ну а потом мы начали открывать и закрывать двери, выключать и включать свет, все щелкать,во все тыкать пальцем(за исключением, конечно, розеток и прочих опасных вещей), рвать бумагу,лить воду, открывать и закрывать флаконы, кастрюли и т.д. Потом нам понравилось открывать нижний ящик шифоньера и сидеть там в куче одежды, периодически выкидывая оттуда что-нибудь(я считала, что у ребенка должно быть свое любимое место , а там у нас как домик. В коляске мы нормально ездили только по Эльграду, потому что там море зеркал, море предметов, много людей. А на улице меня спасала только какая-нибудь пробегающая собака, стайка голубей, или что-то суперинтересное, тогда мы еще могли проехаться. Как только дорога переставала быть интересной, начинался ор, я брала на руки и плелась домой, в одной руке держа сына, в другой везя коляску. На все у меня был один довод-у нас идет процесс познавания мира!!! Что сейчас?... Я целый день слышу самое настоящее нытье :ма-ма-ма-ма. Подними посмотреть в окно, открой балкон, дай монетки поразбрасывать по комнате или поскладывать в копилку. Это ладно, это безобидно и разрешается. Но если что-то новое , попавшее в поле зрения ему не дается и сын в этом получает отказ-нытье усугубляется и превращается в плач до тех пор, пока не отвлеку чем-нибудь или ухожу в другую комнату. Я пробовала ставить его перед собой и спокойным тоном что-то попытаться объяснить-какой-там! Сквозь слезы меня никто не слышит. В своем порыве гнева может треснуть меня. Особенно "здорово" это смотрится на улице. Мама тащит с площадки маленького карапуза, который мало того, что орет, да и еще и колотит ее. Даже писать стыдно как-то. Правда, потом, когда уже стукнет, зная мою реакцию, тут же сделает очень-очень виноватый вид, кладет голову мне на плечо(типа, жалеет) и продолжает орать, настаивая на своем. Есть у меня пример знакомой девочки, с которой мы иногда гуляем. Когда нашим деткам было месяцев по 6-9,в отличие от меня, сын у нее мог сколько угодно канючить и проситься на руки в коляске , его никто не брал, на капризы его не реагировал, твердым голосом ему просто объяснялось, что на руки его никто не возьмет и он как то потом успокаивался и зато потом нормально гулял. Я же по первому зову брала на руки, воспитывая, как полагала, доверие к миру. Сейчас ребенку подруги достаточно раз сказать "нельзя"- и проблема исчерпана. А вот нам…. После очередного бардака состоящего из просыпанной фасоли и пролитой воды, я как обычно убирала последствия , а муж меня спросил: «Ты уверена, что именно так, Серафимка должен познавать мир? А не воспитываем ли мы в нем вседозволенность?". Я в растерянности. Как с одной стороны помочь в стремлении к познанию, а с другой стороны не избаловать в плохом смысле этого слова? Как найти ответы на все вопросы? С одной стороны мне хочется, чтобы мой сын рос с уверенностью в том, что мама и папа-это самые близкие люди, которые всегда поддержат и всегда будут рядом. А с другой не хочется, чтобы он по любому поводу бросался сразу к маме, чтобы она пожалела(мужчина все-таки растет) и решал самостоятельно некоторые мелкие проблемы в виде ущемленного пальчика или поцарапанной коленки. Хочется чтобы вырос воспитанный, уверенный в себе, любящий людей и целеустремленный ребенок. А как воспитать его таким, не избаловав при этом и не навредив своим излишним вниманием, я не знаю….
Ответов - 26, стр:
1 2 All
ЛИСИЧКА: Как будто это я написала. Проблема один в один наша. И мотивация разрешения всего моя, и тревоги мои. И растерянность тоже как у меня.
Буська: Да, совсем не давно у нас было все точно так же. Сейчас намного лучше Не переживай, это видимо возрастное, скоро все пройдет. Считаю, что делаешь все правильно. Вседозволенности я не вижу-сама же пишешь, что не разрешаешь тыкать пальцем в розетку). По поводу "ущемленного пальчика или поцарапанной коленки" считаю, что если нормально адекватно реагировать на это, то и ребенок будет так же (ну есть мамаши которые чуть ли не оплакивают вместе с ребенком каждую царапинку-синячок).
Prozaika: мы тоже в коляске не ездили - только на сон или на ручках, после года стало чуть получше - но тоже с развлекалками, печеньками и т.д. я как-то с этим смирилась)) но вот у нас пунктик - если истерика без повода (ударилась например), не реагирую, капризы не исполняю ..и стала успокаиваться довольно быстро теперь - минуты 2-3 орет, видит что не обращают внимания и переключается..
Олька: Буська пишет: это видимо возрастное, Люб, а вот как понять, где возрастное и проходящее, а где уже формирующийся характер?? У меня был пример перед глазами, где родители все время списывали все проделки своего ребенка на возраст, мол, он еще маленький. Он кинет в маму тапочкой, а они только смеются. Весело -то как! Так вот сейчас родители для этого мальчика, ставшего уже подростком, пустое место. Я боюсь упустить действительно тревожные звоночки в поведении. Заметила, что иногда ловлю себя на мысли о том, что когда сын подрастет и начнет разговаривать, я тогда точно смогу ему объяснить , что хорошо, что плохо. Но ведь это не правильно! Когда он начнет говорить, может быть уже будет поздно что-то менять. Ну или не поздно, но очень сложно.
Буська: Олька пишет: У меня был пример перед глазами, где родители все время списывали все проделки своего ребенка на возраст, мол, он еще маленький. Он кинет в маму тапочкой, а они только смеются. Весело -то как! Так вот сейчас родители для этого мальчика, ставшего уже подростком, пустое место Ну тут надо конечно объянять, что в маму кидать нельзя, бить нельзя. Как я где-то читала, надо поймать руку (в случае если бьет), посмотреть в глаза и строго сказать, что маму бить нельзя, мама сильней тебя и может ударить тебя тоже, и тебе будет больно...ну что-то типа того, смешно немного даже. У меня дочка одно время замахивалась на папу, царапала лицо сильно, после нескольких таких "разговоров" прошло. Ну как нескольких, неделю точно это продолжалось. Самое главное самому поверить в свои слова, сказать строго, резко, не мямлить типа "ой, маме больно, мама плачет, хнык-хнык", для ребенка это же целое шоу и он будет повторять снова и снова. Олька пишет: Заметила, что иногда ловлю себя на мысли о том, что когда сын подрастет и начнет разговаривать, я тогда точно смогу ему объяснить , что хорошо, что плохо. Но ведь это не правильно! Поздно не будет, не переживай, нам год и десять, она довольно хорошо говорит, но и это не главное, главное что понимает она абсолютно все (ну есесно реальные вещи, а не как, например, устроена вселенная ). И сейчас реально ей объяснить почему нельзя, например, залазить на окно, как пользоваться ножом и чем он опасен, почему нельзя трогать утюг и тд, и тп. Они же оочень быстро становятся такими умняшами, даже не заметила когда это произошло, вроде только вчера голышком в люльке каталась совсем крошка, а уже такаааааая деловая.
Буська: Ой, забыла еще написать, в коляске мы тоже не ездили, НО сейчас она ооочень прониклась коляской (Слава Богу не продали), опять же видимо сообразила какая лафа)))
kleine: Олька Я считаю, что Ваши тревоги вполне обоснованы. Если откладывать воспитание на то время, когда малыш вырастет и начнет разговаривать, объяснять будет уже без толку. Чтобы найти золотую середину, ответьте себе честно на простой вопрос: кто в вашей семье главный - мама (с папой) или ребенок? Если родители, то почему вы разрешаете выкидывать из шкафа вашу одежду, швырять ваши вещи, тем более бить Вас. А если малыш захочет порыться в вашей косметичке, намазаться дорогими тенями, размазать помаду по обоям, Вы тоже разрешите? Ведь это так развивает тактильные ощущения и помогает выучить цвета! Если же в семье де факто главный малыш - то ничего другого ждать и не приходится. Но следует помнить, что через несколько лет Вы рискуете вырастить неуправляемого агрессивного невротика, который считает, что все окружающие должны прыгать вокруг него на задних лапках и исполнять малейшие прихоти. Природой не предназначено, чтобы ребенок был ведущим. Это противоестественно и очень негативно влияет на детскую психику, вызывая неврозы и нарушения в поведении. То, что Вы постоянно носите ребенка на руках и показываете свою любовь - очень хорошо. Это сближает и формирует теплые, доверительные отношения. Но допускать вседозволенности ни в коем случае нельзя. Поверьте, я отлично понимаю Ваши чувства. Когда моему сыну был 1 и 7, его поведение резко испортилось. Он стал драться и капризничать больше обычного. Я стала искать причину и поняла, что пора менять тактику воспитания, которая была примерно как Ваша. Через пару недель ребенок успокоился и принял естественную ведомую роль. Сейчас ему 3 и 1, и ему даже в голову не придет замахнуться на меня или на папу, хотя на площадке за себя постоять может о-го-го, даже старшим отпор даст. Он может истерить и топать от злости ногами, но никогда не посмеет кунуть в ярости мою вещь, как бы зол он не был. Вы правильно написали про подростка, который в раннем детстве кидал в маму тапочками, и это сходило ему с рук. К сожалению, таких примеров очень много. Считаю, лучше перебдеть и не пускать воспитание на самотек. Удачи.
МамАлёши: Олька , ваш муж прав. Зачем вы превращаете ребенка в чудовище, когда его можно вырастить послушным и добрым? Ребенок, для которого все его желания - закон,вообще никого любить не сможет, не только каких-то там "людей", но и вас с мужем. А почему мир познавать можно исключительно во вседозволенности??? Что послушные дети мир как-то неудовлетворительно познали?????????????? И самое интересное, откуда столько терпения? Если бы мой так себя вел, я бы и дня не выдержала. kleine , присоединяюсь.
Олька: kleine , ну конечно же я не разрешаю себя бить. Может быть я так написала, что показалось, будто я взяла на себя роль смиренной овцы. Ни в коем случае. И сын прекрасно понимает, что бить маму плохо, и так делать нельзя. Но все равно иногда это допускает, причем когда я , к примеру, несу его домой с площадки. Может ему просто в этот момент по- другому никак не выразить свой гнев? когда какой-либо запрет происходит дома, недовольство обрушивается на какой-либо предмет, игрушку, от мамы в этом момент он держится подальше. Считаю,что дети очень быстро приспосабливаются к обстоятельствам. И переживаю, что ограничивая его активность, я рискую заглушить в нем жажду познаний, здоровое любопытство, и превратить его в пассивного наблюдателя. Именно поэтому я и ищу ту самую грань.... МамАлёши пишет: его можно вырастить послушным и добрым kleine пишет: допускать вседозволенности ни в коем случае нельзя в теории я это знаю сама. Вопрос :какими способами это сделать?? kleine пишет: Когда моему сыну был 1 и 7, его поведение резко испортилось. Он стал драться и капризничать больше обычного. Я стала искать причину и поняла, что пора менять тактику воспитания, которая была примерно как Ваша. Очень хочется узнать, что именно Вы делали? А насчет "размазать помаду по обоям": недавно только по этому поводу в интернете нашла комнату мальчика, в настоящем-талантливого художника и фотографа. Так вот я была в легком шоке от того, что представляла собой его комната. Первоначальный вид обоев был заметен только ближе к потолку. Родители предоставили ему полную свободу действий в комнате, создали , так сказать, творческую среду. Вот и думай после этого...
Tusya: Олька не бойтесь ограничивать своего ребенка. Это тоже часть познания мира. Может быть Вам покажется странным, но дети очень консервативны. Они нуждаются, чтоб им определили границы дозволенного, что можно и что нельзя, что такое хорошо и что такое плохо. Для них пока еще весь мир делится на "черное" и "белое", полутона им не понятны, т.е когда вчера что-то было можно, а сегодня нельзя, вызывает бурную негативную реакцию, потому что НЕПОНЯТНО ПОЧЕМУ.И пока вы не определите ему эти самые границы, он будет вас провоцировать и провоцировать. Безграничные возможности - это непосильная ноша для ребенка, как уж тут не случиться истерикам.kleine вам написала главную истину, что все-таки ребенок при маме, а не мама при ребенке. Вы - главная в этом тандеме, и если вы считаете, что пора уходить с площадки, значит надо уходить. Если ребенок не хочет, вы можете сделать ему мааленькую уступку. "Хорошо, мы остаемся еще на 5 минут, чтоб ты смог доиграть, а потом уходим". Тем самым Вы показываете, что уважаете его желания, но через 5 минут проявите твердость и уходите, даже если он будет орать как резаный поросенок. И не меняйте своего решения, как бы сильно Вам не было жалко свое сокровище. Если ребенок что-то просит, хорошенько подумайте, разрешить или отказать. А если уж отказали, стойте на своем до конца. В противном случае вы убедите ребенка в том, что если как следует покричать, посильней потопать ногами, а еще лучше поваляться на полу, то мама сразу на все согласится и все желания будут исполнены. Олька пишет: недавно только по этому поводу в интернете нашла комнату мальчика, в настоящем-талантливого художника и фотографа. Так вот я была в легком шоке от того, что представляла собой его комната. Первоначальный вид обоев был заметен только ближе к потолку. Родители предоставили ему полную свободу действий в комнате, создали , так сказать, творческую среду что ж, все верно. Это его, ребенкина, территория, и на ней ему предоставлена свобода самовыражения. Но когда ребенок "самовыражается" по всей квартире, это нужно пресекать.
kleine: Олька пишет: kleine пишет: цитата: Когда моему сыну был 1 и 7, его поведение резко испортилось. Он стал драться и капризничать больше обычного. Я стала искать причину и поняла, что пора менять тактику воспитания, которая была примерно как Ваша. Очень хочется узнать, что именно Вы делали? В принципе, Туся это объяснила. Я стала четко обозначать границы дозволенного и быть последовательной в своих действиях. Ваше слово должно быть последним и решающим, если возникла какая-то спорная ситуация или ребенок пытается взять вас измором и истерит. Тут важно даже не как себя ведет ребенок, а как мама реагирует на его поведение. Приведу простой пример. Как раз в этот напряженный период мы ехали в маршрутке. Это была осень, я была куртке и у меня была большая сумка. В маршрутке народу было полно, мы еле-еле сели. Тут вдруг он начал просить грудь. Я вообще не одобряю, когда большим детям дают грудь в общественных местах, тем более мне это было физически неудобно. Но до этого момента я через раз давала, не имея по этому поводу четкой позиции и просто не желая слушать вопли под ухом. А тут вдруг решила, все, сынок, ты уже большой, сися только там, где нет посторонних людей и только тогда, когда я тебе это позволю. Я ему объяснила, что мне неудобно, у меня куртка и сумка, вот приедем домой, тогда дам. Ребенок устроил настоящую истерику, орал как резаный, пытался расстегнуть куртку, как же так, вынь сисю да положь. Все пассажиры были в шоке, закатывали глаза, но я сидела с невозмутимым видом и на провокации не поддавалась, хотя у меня были мысли все-таки вытащить грудь и успокоить ребенка. Так мы доехали до дома, где ребенок получил грудь. Потом было еще несколько слабых попыток выразить протест, но вскоре сын понял, что мама заняла твердую позицию и больше сисю в транспорте не дает, ори не ори. В итоге, ребенок усвоил, что только мама решает, когда можно сисю и когда нельзя, и проблема требований в транспорте отпала. Олька пишет: А насчет "размазать помаду по обоям": недавно только по этому поводу в интернете нашла комнату мальчика, в настоящем-талантливого художника и фотографа. Так вот я была в легком шоке от того, что представляла собой его комната. Первоначальный вид обоев был заметен только ближе к потолку. Родители предоставили ему полную свободу действий в комнате, создали , так сказать, творческую среду. Вот и думай после этого... В моем посте Вы не прочли главного. Я только ЗА творческое развитие, свободу самовыражения и пр. и пр. Я ПРОТИВ того, чтобы на стенах рисовали моей помадой, которую ребенок вытащил без спроса из косметички. Пусть малыш рисует красками, карандашами, фломастерами, мелками, углем, чем угодно, но в своей комнате. Надо ему объяснить, что рисовать можешь там-то и там-то, а вот здесь рисовать нельзя. Нарисуешь здесь, будешь наказан. Например, краски я у тебя заберу. Если ослушается, действительно забрать краски, не обращая внимание на вопли. В другой раз, будьте уверены, он внимательнее прислушается к вашим словам.
kleine: Олька пишет: И переживаю, что ограничивая его активность, я рискую заглушить в нем жажду познаний, здоровое любопытство, и превратить его в пассивного наблюдателя. Именно поэтому я и ищу ту самую грань.... Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Ребенок должен понимать, что у других людей есть свои интересы, которые нельзя ушемлять. Понимаете, если ребенок не научится считаться с другими людьми, для начала хотя бы с мамой, ему в жизни будет очень тяжело. Сложности в общении и разочарования гарантированы. Сильным, авторитетным, ведущим человеком может стать только тот, кто в детстве умел быть ведомым, умел подчиняться и слушаться родителей. Это закон жизни. Все проблемы в голове у мамы. У меня, например, не до конца решен вопрос с едой. Если в доме есть сосиски или колбаса, то ребенок просит только их. Я сопротивляюсь, сопротивляюсь, ребенок устраивает голодовку и жалобно просит колбаски, я не выдерживаю и отрезаю ему кусок, потом еще кусок и еще. Он знает, что маму в этом вопросе можно прогнуть и блестяще это делает. Но я работаю над этим вопросом.
Олька: Непоследовательность в запретах-это действительно бич. Я этим много грешила раньше, а теперь активно борюсь с собой. kleine пишет: В моем посте Вы не прочли главного. Я только ЗА творческое развитие, свободу самовыражения и пр. и пр. Я ПРОТИВ того, чтобы на стенах рисовали моей помадой, которую ребенок вытащил без спроса из косметички. Да, действительно, поняла не правильно. Я думала, это для вас своеобразный пунктик. Только вот думаю для нашего возраста, мои попытки объяснить разницу между листком бумаги и обоями на стене- вряд ли увенчаются успехом. А тем более если речь идет об однокомнатной квартире, где у ребенка нет своей обособленной территории. kleine пишет: Сильным, авторитетным, ведущим человеком может стать только тот, кто в детстве умел быть ведомым, умел подчиняться и слушаться родителей. надо запомнить. А вообще конечно, сложно сказать, как оно дальше будет у наших деток и как наше сегодняшнее воспитание скажется на них завтра. Очень бы хотелось услышать мнение мам двоих деток, желательно с большой разницей в возрасте, которые применяли к своим детям разные подходы в воспитании, учились так сказать на своих ошибках.
Prozaika: думаю, надо поспрашивать мнение наших родителей, какой у них был подход и что получилось))
Олька: Prozaika , ну кто ж признается, что получилось не очень :))) А если серьезно, спросила сегодня у родителей, как оно было, много ли мне запрещали и вообще как строили общение со мной. Родители ударились в воспоминания ..... Отец сказал, что мне вообще ничего не запрещали,в пределах разумного, конечно. Родилась я в поселке. В 2 года довела до шокового состояния соседа, когда тот увидел меня повисшей на ручке водопроводной колонки и таким образом купающейся в ледяной воде. Ходила я так, что отмывать меня приходилось в 4 руки. Короче , лезла везде , куда только можно было. Бабушка моя очень рано научила меня и читать, и писать, любимым моим развлечением было перерисовывать текст из газеты "Правда". У меня много воспоминаний из детства, не помню, чтобы кто-то когда-то вел со мной поучительные беседы. Не до этого родителям было.Все работали днями и ночами. Четко только помню, что раз взяла чужую игрушку из сада, и меня заставили нести ее девочке домой и просить прощения. С тех пор я навсегда усвоила, что брать чужое-нельзя, а за свои нехорошие поступки надо извиняться. Помню еще, что меня очень много хвалили, и оттого, мне было страшно, сделать что-то не так. В этом есть и плюсы, и минусы. К примеру, я очень боялась спать одна в комнате, но родители так хвалили меня своим знакомым, что я у них такая маленькая и бесстрашная, что я им никогда не признавалась, что мне просто жутко находиться в темной комнате. С другой стороны, я очень хорошо училась, сначала, наверно, для того, чтобы родители мною гордились, а потом уже и самой стало интересно, уступать никому не хотелось. Институт закончила с красным дипломом. Не знаю, есть ли в этом какая-либо взаимосвязь???? Мой младший брат-наоборот, родился слабым и недоношенным ребенком. Его очень сильно опекали. Не мучали его азбукой, счетными палочками и прочей атрибутикой, так как он жаловался, что устает, и у него болит голова . Учился он на тройки. И это всех устраивало. Считали, что не всем быть отличниками. Главное, он рос добрым, спокойным ребенком. У моих родителей нас двое, и нас по-разному воспитывали. И ничего-оба выросли, получили высшее образование, даже брат со своими тройками, никто не курит, не пьет. Тогда никто не слышал о раннем развитии, о совместном сне, о пользе ношения на руках. А хотя... брат, очень долго засыпал с мамой, чуть ли не до 2-го класса. Он до сих пор, будучи уже семейным человеком, очень привязан к матери, и дом для него-святое.И всем отдыхам на свете, он предпочтет поездку домой к родителям. Я, наоборот, не могу себе сказать, что очень сильно скучаю по дому, долго не могу там находиться, хотя родителей люблю безмерно. Короче, что-то много написала и в тему , и не в тему. Хотела вывод какой-то сделать, а не могу..
traviata: Моя дочка очень болезненно воспринимает запреты, начинает орать так, что мало не покажется. На улице мне даже стыдно, когда мамашки на меня косятся, хочется плюнуть и все разрешить. Но другой половиной мозга я понимаю, что ребенок проверяет меня на прочность, если сейчас я поведусь на ее истерику, то потом мои запреты будут игнорироваться. Я так же разрешаю все, в рамках дозволенного, мы так же возимся с фасолью, рисом, переливаем воду по баночкам. Понятное дело, что все это добро рассыпается и разливается. Я не считаю это вседозволенностью. Ребенок видит, как я это убираю, и начинает мне помогать, уже сама вытирает за собой стол. Когда я что-то категорически запрещаю трогать, ту же косметичку, она проверит пару раз меня на прочность, а потом к ней уже не подходит. Родители художника разрешили делать все, что сын хочет только в его комнате. У ребенка должен быть свой уголок, чтобы устроить свой маленький мирок.
Буська: traviata пишет: На улице мне даже стыдно, когда мамашки на меня косятся, хочется плюнуть и все разрешить. Ой, как я тебя понимаю!!! Но в такие моменты я стараюсь заставить себя не думать о них и сконцентироваться на ребенке)))
Prozaika: Prozaika , ну кто ж признается, что получилось не очень :))) ну некоторые черты характера например можно трактовать объективно. Тот же эгоизм, или неуверенность в себе.. Меня воспитывали видимо строго, по крайней мере мама говорит, что я как моя дочь себя не вела в её возрасте, всегда слушалась, все понимала, да и потом была очень ответственной.. но в целом это переросло в некоторую неуверенность в себе. Не в том смысле, что это категорично помешало найти место обществе и т.д., но часто были ситуации когда уверенности не хватало..
traviata: Буська я считаю, что ребенок должен понять, если мама сказала НЕТ - это значит НЕТ. Дети нас проверяют на прочность каждый день, а мама - это не только авторитет, но и пример для подражания. У нас со свекровью неприятная ситуация, если я ребенку что-то запрещаю, она разрешит в тихую, или в наглую, "а бабушка говорит можно" разговоры не помогают... вот такие моменты и воспитывают вседозволенность.
Олька: Prozaika, мне тоже уверенности в себе недостает в жизни, способности отстаивать свою точку зрения. Мне иногда лучше промолчать, чем выяснять с кем-то отношения. Не знаю, чем это объяснить. Мои родители никогда не говорили мне, как важно верить в свои силы, в себя....Моему мужу родители с детства говорили, что главное для мужчины, чтобы он не пил, и тогда все будет хорошо, и на работе и в семье. Но только в наше время мало-не пить, времена производства, заводов и фабрик, передовиков-ушло безвозратно. Теперь время целеустремленных,уверенных в своих силах молодых людей, постоянно развивающихся. Так и боремся с неуверенностью друг друга... и будем стараться, чтобы наш сын вырос немного другим.
МамАлёши: traviata , ребенку нужно объяснять, что запрещенное родителями не может разрешить НИКТО.
traviata: МамАлёши у меня очень хитрый ребенок))) мы делаем "то, что нельзя", пока мама не видит, это касается еды, рисования на обоях и полах, и прочей порчи имущества но есть серьезные "нельзя", дочка понимает, что это опасно - ножи, ножницы, розетки. Понятно, что в прямом доступе этого нет, но в гостях, на природе случается. Я ей предложила замену настоящих предметов игрушечными, сама удивляюсь, что ребенок послушался, и если найдет нож, то всегда покажет, что это "нельзя".
plama: Олька, рано или поздно добросовестный родител озадачивается проблемой воспитания: читает книжки, шерстит интернет, советуется со знакомыми и пр. Находит себе установку, которая кажется ему правльной, и давай размахивать ей как флагом. Объясняет своей волшебной формулой всё, в Вашем случае: "Он познает мир! я создаю условия". Другого полюса у Вас не обозначено, точнее нет "флага". Ребенок уже вырос из того возраста, когда его поступки однозначны, т.е. уже не имеют простого объяснения. traviata правильно сказала, он познает мир, но и границы дозволенности. Поэтому нужно четко обозначать, когда нужно его мнение, а когда мама решает. Второй момент. Поменьше стоит смотреть на других и думать за них, что они там думают о Вас. Процесс воспитания только ВАШ (имею ввиду семью) многогранен (Сын воспитывает и родителей) и неповторим как его участники, а другие, если им это интересно, пусть играют по вашим правилам. В качестве конкретных действий, могу порекомендовать обращать внимание на те истерики, которые Вам самой кажутся обоснованными, и многое объяснять (они всё уже способны понять, речь отстает от понимания слов). Терпения Вам и удачи! да, для любителей рисовать на обоях можно купить отдельные и рисовать на полу, красками, яркими фломастерами, кто чем любит - удобнее и ремонт делать не надо ;-)) Листок плохая замена для таких деток, им масштаб нужен (ватман хотя бы)
Олька: plama пишет: читает книжки, шерстит интернет, советуется со знакомыми и пр. Находит себе установку, которая кажется ему правльной Да, все верно. Только вот как получается. Если тебя что-то зацепило, то в интернете, как специально одна за другой на глаза появляются статьи, которые тебя в твоей позиции поддерживают. Никто не замечал? Вот, к примеру. Я -за долговременное грудное вскармливание, и в интернете, я почему-то вижу только статьи , которые описывают преимущества грудного вскармливания после года, насколько все положительно влияет и на здоровье, и на развитие. Моя подруга-наоборот, считает, что ни к чему кормить ребенка после года. Ночью он должен спать, потому что желудок у ребенка не должен работать постоянно и ей всюду встречаются статьи, которые убеждают ее в ее правоте... Вывод, наверно,один .plama пишет: Поменьше стоит смотреть на других и думать за них, что они там думают о Вас. Процесс воспитания только ВАШ . Спасибо за советы. В последнее время стала больше разговаривать и объяснять почему что-то "нельзя" делать. Иногда прям чувствую, что меня не только слышат, но и отлично понимают. Может мы и правда, перерастаем какой-то период , и сейчас все встает на свои места ??
МамАлёши: Олька пишет: Может мы и правда, перерастаем какой-то период , и сейчас все встает на свои места ?? Олька , само вряд ли все встанет на свои места. Чем старше становится ребенок, тем больше у него желаний и проявлений самостоятельности, если так можно выразиться, тем больше он будет вам противоречить и настаивать на своем. Беритесь за него, пока не поздно, а в этом возрасте еще не поздно.
plama: Олька пишет: Только вот как получается. Если тебя что-то зацепило, то в интернете, как специально одна за другой на глаза появляются статьи, которые тебя в твоей позиции поддерживают. Это нормально, ведь мы обращаем внимание на то, что нам интересно. А разве кому-то хочется убеждать себя в неправильности уже принятого решения? Вот вспомните, сколько сразу пояилось беременных, когда мы попали в это положение и стали об этом думать. Если мы и читаем статьи, которые говорят об обратном - они для нас не достаточно убедительны, мало достоверны и пр. А ребенку на первых порах лучше предлагать замену "нельзя", чтоб он сам не зацикливался на собственно запрете. Например, окурки подбирать нельзя, потому что бяка, можно заболеть... давай лучше птичек покормим, им будет хорошо, а хлебушек и укусить иногда можно. Маму бить нельзя, - маме больно она будет плакать, лучше маму погладить, тогда маме будет хорошо и она будет улыбаться.
полная версия страницы