Форум » Психологический кабинет » Как найти золотую середину ???? » Ответить
Как найти золотую середину ????
Олька: С недавнего времени стала мучать себя вопросом. А так ли я воспитываю сына и правильно ли я вообще понимаю как надо поощрять его стремление познать окружащий мир? С самого младенчества сыну позволялось практически все. Сначала все трогать, (потому что это развивало по-моему мнению тактильные ощущения), потом когда только начал вставать, позволялось сбрасывать с полки все содержимое ( потому что мама,т.е. я , считала, что так он познает свойства предметов:предмет падает, издает звук,рассыпается и.т.).Ну а потом мы начали открывать и закрывать двери, выключать и включать свет, все щелкать,во все тыкать пальцем(за исключением, конечно, розеток и прочих опасных вещей), рвать бумагу,лить воду, открывать и закрывать флаконы, кастрюли и т.д. Потом нам понравилось открывать нижний ящик шифоньера и сидеть там в куче одежды, периодически выкидывая оттуда что-нибудь(я считала, что у ребенка должно быть свое любимое место , а там у нас как домик. В коляске мы нормально ездили только по Эльграду, потому что там море зеркал, море предметов, много людей. А на улице меня спасала только какая-нибудь пробегающая собака, стайка голубей, или что-то суперинтересное, тогда мы еще могли проехаться. Как только дорога переставала быть интересной, начинался ор, я брала на руки и плелась домой, в одной руке держа сына, в другой везя коляску. На все у меня был один довод-у нас идет процесс познавания мира!!! Что сейчас?... Я целый день слышу самое настоящее нытье :ма-ма-ма-ма. Подними посмотреть в окно, открой балкон, дай монетки поразбрасывать по комнате или поскладывать в копилку. Это ладно, это безобидно и разрешается. Но если что-то новое , попавшее в поле зрения ему не дается и сын в этом получает отказ-нытье усугубляется и превращается в плач до тех пор, пока не отвлеку чем-нибудь или ухожу в другую комнату. Я пробовала ставить его перед собой и спокойным тоном что-то попытаться объяснить-какой-там! Сквозь слезы меня никто не слышит. В своем порыве гнева может треснуть меня. Особенно "здорово" это смотрится на улице. Мама тащит с площадки маленького карапуза, который мало того, что орет, да и еще и колотит ее. Даже писать стыдно как-то. Правда, потом, когда уже стукнет, зная мою реакцию, тут же сделает очень-очень виноватый вид, кладет голову мне на плечо(типа, жалеет) и продолжает орать, настаивая на своем. Есть у меня пример знакомой девочки, с которой мы иногда гуляем. Когда нашим деткам было месяцев по 6-9,в отличие от меня, сын у нее мог сколько угодно канючить и проситься на руки в коляске , его никто не брал, на капризы его не реагировал, твердым голосом ему просто объяснялось, что на руки его никто не возьмет и он как то потом успокаивался и зато потом нормально гулял. Я же по первому зову брала на руки, воспитывая, как полагала, доверие к миру. Сейчас ребенку подруги достаточно раз сказать "нельзя"- и проблема исчерпана. А вот нам…. После очередного бардака состоящего из просыпанной фасоли и пролитой воды, я как обычно убирала последствия , а муж меня спросил: «Ты уверена, что именно так, Серафимка должен познавать мир? А не воспитываем ли мы в нем вседозволенность?". Я в растерянности. Как с одной стороны помочь в стремлении к познанию, а с другой стороны не избаловать в плохом смысле этого слова? Как найти ответы на все вопросы? С одной стороны мне хочется, чтобы мой сын рос с уверенностью в том, что мама и папа-это самые близкие люди, которые всегда поддержат и всегда будут рядом. А с другой не хочется, чтобы он по любому поводу бросался сразу к маме, чтобы она пожалела(мужчина все-таки растет) и решал самостоятельно некоторые мелкие проблемы в виде ущемленного пальчика или поцарапанной коленки. Хочется чтобы вырос воспитанный, уверенный в себе, любящий людей и целеустремленный ребенок. А как воспитать его таким, не избаловав при этом и не навредив своим излишним вниманием, я не знаю….
Ответов - 26, стр:
1 2 All
ЛИСИЧКА: Как будто это я написала. Проблема один в один наша. И мотивация разрешения всего моя, и тревоги мои. И растерянность тоже как у меня.
Буська: Да, совсем не давно у нас было все точно так же. Сейчас намного лучше Не переживай, это видимо возрастное, скоро все пройдет. Считаю, что делаешь все правильно. Вседозволенности я не вижу-сама же пишешь, что не разрешаешь тыкать пальцем в розетку). По поводу "ущемленного пальчика или поцарапанной коленки" считаю, что если нормально адекватно реагировать на это, то и ребенок будет так же (ну есть мамаши которые чуть ли не оплакивают вместе с ребенком каждую царапинку-синячок).
Prozaika: мы тоже в коляске не ездили - только на сон или на ручках, после года стало чуть получше - но тоже с развлекалками, печеньками и т.д. я как-то с этим смирилась)) но вот у нас пунктик - если истерика без повода (ударилась например), не реагирую, капризы не исполняю ..и стала успокаиваться довольно быстро теперь - минуты 2-3 орет, видит что не обращают внимания и переключается..
Олька: Буська пишет: это видимо возрастное, Люб, а вот как понять, где возрастное и проходящее, а где уже формирующийся характер?? У меня был пример перед глазами, где родители все время списывали все проделки своего ребенка на возраст, мол, он еще маленький. Он кинет в маму тапочкой, а они только смеются. Весело -то как! Так вот сейчас родители для этого мальчика, ставшего уже подростком, пустое место. Я боюсь упустить действительно тревожные звоночки в поведении. Заметила, что иногда ловлю себя на мысли о том, что когда сын подрастет и начнет разговаривать, я тогда точно смогу ему объяснить , что хорошо, что плохо. Но ведь это не правильно! Когда он начнет говорить, может быть уже будет поздно что-то менять. Ну или не поздно, но очень сложно.
Буська: Олька пишет: У меня был пример перед глазами, где родители все время списывали все проделки своего ребенка на возраст, мол, он еще маленький. Он кинет в маму тапочкой, а они только смеются. Весело -то как! Так вот сейчас родители для этого мальчика, ставшего уже подростком, пустое место Ну тут надо конечно объянять, что в маму кидать нельзя, бить нельзя. Как я где-то читала, надо поймать руку (в случае если бьет), посмотреть в глаза и строго сказать, что маму бить нельзя, мама сильней тебя и может ударить тебя тоже, и тебе будет больно...ну что-то типа того, смешно немного даже. У меня дочка одно время замахивалась на папу, царапала лицо сильно, после нескольких таких "разговоров" прошло. Ну как нескольких, неделю точно это продолжалось. Самое главное самому поверить в свои слова, сказать строго, резко, не мямлить типа "ой, маме больно, мама плачет, хнык-хнык", для ребенка это же целое шоу и он будет повторять снова и снова. Олька пишет: Заметила, что иногда ловлю себя на мысли о том, что когда сын подрастет и начнет разговаривать, я тогда точно смогу ему объяснить , что хорошо, что плохо. Но ведь это не правильно! Поздно не будет, не переживай, нам год и десять, она довольно хорошо говорит, но и это не главное, главное что понимает она абсолютно все (ну есесно реальные вещи, а не как, например, устроена вселенная ). И сейчас реально ей объяснить почему нельзя, например, залазить на окно, как пользоваться ножом и чем он опасен, почему нельзя трогать утюг и тд, и тп. Они же оочень быстро становятся такими умняшами, даже не заметила когда это произошло, вроде только вчера голышком в люльке каталась совсем крошка, а уже такаааааая деловая.
Буська: Ой, забыла еще написать, в коляске мы тоже не ездили, НО сейчас она ооочень прониклась коляской (Слава Богу не продали), опять же видимо сообразила какая лафа)))
kleine: Олька Я считаю, что Ваши тревоги вполне обоснованы. Если откладывать воспитание на то время, когда малыш вырастет и начнет разговаривать, объяснять будет уже без толку. Чтобы найти золотую середину, ответьте себе честно на простой вопрос: кто в вашей семье главный - мама (с папой) или ребенок? Если родители, то почему вы разрешаете выкидывать из шкафа вашу одежду, швырять ваши вещи, тем более бить Вас. А если малыш захочет порыться в вашей косметичке, намазаться дорогими тенями, размазать помаду по обоям, Вы тоже разрешите? Ведь это так развивает тактильные ощущения и помогает выучить цвета! Если же в семье де факто главный малыш - то ничего другого ждать и не приходится. Но следует помнить, что через несколько лет Вы рискуете вырастить неуправляемого агрессивного невротика, который считает, что все окружающие должны прыгать вокруг него на задних лапках и исполнять малейшие прихоти. Природой не предназначено, чтобы ребенок был ведущим. Это противоестественно и очень негативно влияет на детскую психику, вызывая неврозы и нарушения в поведении. То, что Вы постоянно носите ребенка на руках и показываете свою любовь - очень хорошо. Это сближает и формирует теплые, доверительные отношения. Но допускать вседозволенности ни в коем случае нельзя. Поверьте, я отлично понимаю Ваши чувства. Когда моему сыну был 1 и 7, его поведение резко испортилось. Он стал драться и капризничать больше обычного. Я стала искать причину и поняла, что пора менять тактику воспитания, которая была примерно как Ваша. Через пару недель ребенок успокоился и принял естественную ведомую роль. Сейчас ему 3 и 1, и ему даже в голову не придет замахнуться на меня или на папу, хотя на площадке за себя постоять может о-го-го, даже старшим отпор даст. Он может истерить и топать от злости ногами, но никогда не посмеет кунуть в ярости мою вещь, как бы зол он не был. Вы правильно написали про подростка, который в раннем детстве кидал в маму тапочками, и это сходило ему с рук. К сожалению, таких примеров очень много. Считаю, лучше перебдеть и не пускать воспитание на самотек. Удачи.
МамАлёши: Олька , ваш муж прав. Зачем вы превращаете ребенка в чудовище, когда его можно вырастить послушным и добрым? Ребенок, для которого все его желания - закон,вообще никого любить не сможет, не только каких-то там "людей", но и вас с мужем. А почему мир познавать можно исключительно во вседозволенности??? Что послушные дети мир как-то неудовлетворительно познали?????????????? И самое интересное, откуда столько терпения? Если бы мой так себя вел, я бы и дня не выдержала. kleine , присоединяюсь.
Олька: kleine , ну конечно же я не разрешаю себя бить. Может быть я так написала, что показалось, будто я взяла на себя роль смиренной овцы. Ни в коем случае. И сын прекрасно понимает, что бить маму плохо, и так делать нельзя. Но все равно иногда это допускает, причем когда я , к примеру, несу его домой с площадки. Может ему просто в этот момент по- другому никак не выразить свой гнев? когда какой-либо запрет происходит дома, недовольство обрушивается на какой-либо предмет, игрушку, от мамы в этом момент он держится подальше. Считаю,что дети очень быстро приспосабливаются к обстоятельствам. И переживаю, что ограничивая его активность, я рискую заглушить в нем жажду познаний, здоровое любопытство, и превратить его в пассивного наблюдателя. Именно поэтому я и ищу ту самую грань.... МамАлёши пишет: его можно вырастить послушным и добрым kleine пишет: допускать вседозволенности ни в коем случае нельзя в теории я это знаю сама. Вопрос :какими способами это сделать?? kleine пишет: Когда моему сыну был 1 и 7, его поведение резко испортилось. Он стал драться и капризничать больше обычного. Я стала искать причину и поняла, что пора менять тактику воспитания, которая была примерно как Ваша. Очень хочется узнать, что именно Вы делали? А насчет "размазать помаду по обоям": недавно только по этому поводу в интернете нашла комнату мальчика, в настоящем-талантливого художника и фотографа. Так вот я была в легком шоке от того, что представляла собой его комната. Первоначальный вид обоев был заметен только ближе к потолку. Родители предоставили ему полную свободу действий в комнате, создали , так сказать, творческую среду. Вот и думай после этого...
Tusya: Олька не бойтесь ограничивать своего ребенка. Это тоже часть познания мира. Может быть Вам покажется странным, но дети очень консервативны. Они нуждаются, чтоб им определили границы дозволенного, что можно и что нельзя, что такое хорошо и что такое плохо. Для них пока еще весь мир делится на "черное" и "белое", полутона им не понятны, т.е когда вчера что-то было можно, а сегодня нельзя, вызывает бурную негативную реакцию, потому что НЕПОНЯТНО ПОЧЕМУ.И пока вы не определите ему эти самые границы, он будет вас провоцировать и провоцировать. Безграничные возможности - это непосильная ноша для ребенка, как уж тут не случиться истерикам.kleine вам написала главную истину, что все-таки ребенок при маме, а не мама при ребенке. Вы - главная в этом тандеме, и если вы считаете, что пора уходить с площадки, значит надо уходить. Если ребенок не хочет, вы можете сделать ему мааленькую уступку. "Хорошо, мы остаемся еще на 5 минут, чтоб ты смог доиграть, а потом уходим". Тем самым Вы показываете, что уважаете его желания, но через 5 минут проявите твердость и уходите, даже если он будет орать как резаный поросенок. И не меняйте своего решения, как бы сильно Вам не было жалко свое сокровище. Если ребенок что-то просит, хорошенько подумайте, разрешить или отказать. А если уж отказали, стойте на своем до конца. В противном случае вы убедите ребенка в том, что если как следует покричать, посильней потопать ногами, а еще лучше поваляться на полу, то мама сразу на все согласится и все желания будут исполнены. Олька пишет: недавно только по этому поводу в интернете нашла комнату мальчика, в настоящем-талантливого художника и фотографа. Так вот я была в легком шоке от того, что представляла собой его комната. Первоначальный вид обоев был заметен только ближе к потолку. Родители предоставили ему полную свободу действий в комнате, создали , так сказать, творческую среду что ж, все верно. Это его, ребенкина, территория, и на ней ему предоставлена свобода самовыражения. Но когда ребенок "самовыражается" по всей квартире, это нужно пресекать.
kleine: Олька пишет: kleine пишет: цитата: Когда моему сыну был 1 и 7, его поведение резко испортилось. Он стал драться и капризничать больше обычного. Я стала искать причину и поняла, что пора менять тактику воспитания, которая была примерно как Ваша. Очень хочется узнать, что именно Вы делали? В принципе, Туся это объяснила. Я стала четко обозначать границы дозволенного и быть последовательной в своих действиях. Ваше слово должно быть последним и решающим, если возникла какая-то спорная ситуация или ребенок пытается взять вас измором и истерит. Тут важно даже не как себя ведет ребенок, а как мама реагирует на его поведение. Приведу простой пример. Как раз в этот напряженный период мы ехали в маршрутке. Это была осень, я была куртке и у меня была большая сумка. В маршрутке народу было полно, мы еле-еле сели. Тут вдруг он начал просить грудь. Я вообще не одобряю, когда большим детям дают грудь в общественных местах, тем более мне это было физически неудобно. Но до этого момента я через раз давала, не имея по этому поводу четкой позиции и просто не желая слушать вопли под ухом. А тут вдруг решила, все, сынок, ты уже большой, сися только там, где нет посторонних людей и только тогда, когда я тебе это позволю. Я ему объяснила, что мне неудобно, у меня куртка и сумка, вот приедем домой, тогда дам. Ребенок устроил настоящую истерику, орал как резаный, пытался расстегнуть куртку, как же так, вынь сисю да положь. Все пассажиры были в шоке, закатывали глаза, но я сидела с невозмутимым видом и на провокации не поддавалась, хотя у меня были мысли все-таки вытащить грудь и успокоить ребенка. Так мы доехали до дома, где ребенок получил грудь. Потом было еще несколько слабых попыток выразить протест, но вскоре сын понял, что мама заняла твердую позицию и больше сисю в транспорте не дает, ори не ори. В итоге, ребенок усвоил, что только мама решает, когда можно сисю и когда нельзя, и проблема требований в транспорте отпала. Олька пишет: А насчет "размазать помаду по обоям": недавно только по этому поводу в интернете нашла комнату мальчика, в настоящем-талантливого художника и фотографа. Так вот я была в легком шоке от того, что представляла собой его комната. Первоначальный вид обоев был заметен только ближе к потолку. Родители предоставили ему полную свободу действий в комнате, создали , так сказать, творческую среду. Вот и думай после этого... В моем посте Вы не прочли главного. Я только ЗА творческое развитие, свободу самовыражения и пр. и пр. Я ПРОТИВ того, чтобы на стенах рисовали моей помадой, которую ребенок вытащил без спроса из косметички. Пусть малыш рисует красками, карандашами, фломастерами, мелками, углем, чем угодно, но в своей комнате. Надо ему объяснить, что рисовать можешь там-то и там-то, а вот здесь рисовать нельзя. Нарисуешь здесь, будешь наказан. Например, краски я у тебя заберу. Если ослушается, действительно забрать краски, не обращая внимание на вопли. В другой раз, будьте уверены, он внимательнее прислушается к вашим словам.
kleine: Олька пишет: И переживаю, что ограничивая его активность, я рискую заглушить в нем жажду познаний, здоровое любопытство, и превратить его в пассивного наблюдателя. Именно поэтому я и ищу ту самую грань.... Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Ребенок должен понимать, что у других людей есть свои интересы, которые нельзя ушемлять. Понимаете, если ребенок не научится считаться с другими людьми, для начала хотя бы с мамой, ему в жизни будет очень тяжело. Сложности в общении и разочарования гарантированы. Сильным, авторитетным, ведущим человеком может стать только тот, кто в детстве умел быть ведомым, умел подчиняться и слушаться родителей. Это закон жизни. Все проблемы в голове у мамы. У меня, например, не до конца решен вопрос с едой. Если в доме есть сосиски или колбаса, то ребенок просит только их. Я сопротивляюсь, сопротивляюсь, ребенок устраивает голодовку и жалобно просит колбаски, я не выдерживаю и отрезаю ему кусок, потом еще кусок и еще. Он знает, что маму в этом вопросе можно прогнуть и блестяще это делает. Но я работаю над этим вопросом.
Олька: Непоследовательность в запретах-это действительно бич. Я этим много грешила раньше, а теперь активно борюсь с собой. kleine пишет: В моем посте Вы не прочли главного. Я только ЗА творческое развитие, свободу самовыражения и пр. и пр. Я ПРОТИВ того, чтобы на стенах рисовали моей помадой, которую ребенок вытащил без спроса из косметички. Да, действительно, поняла не правильно. Я думала, это для вас своеобразный пунктик. Только вот думаю для нашего возраста, мои попытки объяснить разницу между листком бумаги и обоями на стене- вряд ли увенчаются успехом. А тем более если речь идет об однокомнатной квартире, где у ребенка нет своей обособленной территории. kleine пишет: Сильным, авторитетным, ведущим человеком может стать только тот, кто в детстве умел быть ведомым, умел подчиняться и слушаться родителей. надо запомнить. А вообще конечно, сложно сказать, как оно дальше будет у наших деток и как наше сегодняшнее воспитание скажется на них завтра. Очень бы хотелось услышать мнение мам двоих деток, желательно с большой разницей в возрасте, которые применяли к своим детям разные подходы в воспитании, учились так сказать на своих ошибках.
Prozaika: думаю, надо поспрашивать мнение наших родителей, какой у них был подход и что получилось))
Олька: Prozaika , ну кто ж признается, что получилось не очень :))) А если серьезно, спросила сегодня у родителей, как оно было, много ли мне запрещали и вообще как строили общение со мной. Родители ударились в воспоминания ..... Отец сказал, что мне вообще ничего не запрещали,в пределах разумного, конечно. Родилась я в поселке. В 2 года довела до шокового состояния соседа, когда тот увидел меня повисшей на ручке водопроводной колонки и таким образом купающейся в ледяной воде. Ходила я так, что отмывать меня приходилось в 4 руки. Короче , лезла везде , куда только можно было. Бабушка моя очень рано научила меня и читать, и писать, любимым моим развлечением было перерисовывать текст из газеты "Правда". У меня много воспоминаний из детства, не помню, чтобы кто-то когда-то вел со мной поучительные беседы. Не до этого родителям было.Все работали днями и ночами. Четко только помню, что раз взяла чужую игрушку из сада, и меня заставили нести ее девочке домой и просить прощения. С тех пор я навсегда усвоила, что брать чужое-нельзя, а за свои нехорошие поступки надо извиняться. Помню еще, что меня очень много хвалили, и оттого, мне было страшно, сделать что-то не так. В этом есть и плюсы, и минусы. К примеру, я очень боялась спать одна в комнате, но родители так хвалили меня своим знакомым, что я у них такая маленькая и бесстрашная, что я им никогда не признавалась, что мне просто жутко находиться в темной комнате. С другой стороны, я очень хорошо училась, сначала, наверно, для того, чтобы родители мною гордились, а потом уже и самой стало интересно, уступать никому не хотелось. Институт закончила с красным дипломом. Не знаю, есть ли в этом какая-либо взаимосвязь???? Мой младший брат-наоборот, родился слабым и недоношенным ребенком. Его очень сильно опекали. Не мучали его азбукой, счетными палочками и прочей атрибутикой, так как он жаловался, что устает, и у него болит голова . Учился он на тройки. И это всех устраивало. Считали, что не всем быть отличниками. Главное, он рос добрым, спокойным ребенком. У моих родителей нас двое, и нас по-разному воспитывали. И ничего-оба выросли, получили высшее образование, даже брат со своими тройками, никто не курит, не пьет. Тогда никто не слышал о раннем развитии, о совместном сне, о пользе ношения на руках. А хотя... брат, очень долго засыпал с мамой, чуть ли не до 2-го класса. Он до сих пор, будучи уже семейным человеком, очень привязан к матери, и дом для него-святое.И всем отдыхам на свете, он предпочтет поездку домой к родителям. Я, наоборот, не могу себе сказать, что очень сильно скучаю по дому, долго не могу там находиться, хотя родителей люблю безмерно. Короче, что-то много написала и в тему , и не в тему. Хотела вывод какой-то сделать, а не могу..
traviata: Моя дочка очень болезненно воспринимает запреты, начинает орать так, что мало не покажется. На улице мне даже стыдно, когда мамашки на меня косятся, хочется плюнуть и все разрешить. Но другой половиной мозга я понимаю, что ребенок проверяет меня на прочность, если сейчас я поведусь на ее истерику, то потом мои запреты будут игнорироваться. Я так же разрешаю все, в рамках дозволенного, мы так же возимся с фасолью, рисом, переливаем воду по баночкам. Понятное дело, что все это добро рассыпается и разливается. Я не считаю это вседозволенностью. Ребенок видит, как я это убираю, и начинает мне помогать, уже сама вытирает за собой стол. Когда я что-то категорически запрещаю трогать, ту же косметичку, она проверит пару раз меня на прочность, а потом к ней уже не подходит. Родители художника разрешили делать все, что сын хочет только в его комнате. У ребенка должен быть свой уголок, чтобы устроить свой маленький мирок.
Буська: traviata пишет: На улице мне даже стыдно, когда мамашки на меня косятся, хочется плюнуть и все разрешить. Ой, как я тебя понимаю!!! Но в такие моменты я стараюсь заставить себя не думать о них и сконцентироваться на ребенке)))
Prozaika: Prozaika , ну кто ж признается, что получилось не очень :))) ну некоторые черты характера например можно трактовать объективно. Тот же эгоизм, или неуверенность в себе.. Меня воспитывали видимо строго, по крайней мере мама говорит, что я как моя дочь себя не вела в её возрасте, всегда слушалась, все понимала, да и потом была очень ответственной.. но в целом это переросло в некоторую неуверенность в себе. Не в том смысле, что это категорично помешало найти место обществе и т.д., но часто были ситуации когда уверенности не хватало..
traviata: Буська я считаю, что ребенок должен понять, если мама сказала НЕТ - это значит НЕТ. Дети нас проверяют на прочность каждый день, а мама - это не только авторитет, но и пример для подражания. У нас со свекровью неприятная ситуация, если я ребенку что-то запрещаю, она разрешит в тихую, или в наглую, "а бабушка говорит можно" разговоры не помогают... вот такие моменты и воспитывают вседозволенность.
Олька: Prozaika, мне тоже уверенности в себе недостает в жизни, способности отстаивать свою точку зрения. Мне иногда лучше промолчать, чем выяснять с кем-то отношения. Не знаю, чем это объяснить. Мои родители никогда не говорили мне, как важно верить в свои силы, в себя....Моему мужу родители с детства говорили, что главное для мужчины, чтобы он не пил, и тогда все будет хорошо, и на работе и в семье. Но только в наше время мало-не пить, времена производства, заводов и фабрик, передовиков-ушло безвозратно. Теперь время целеустремленных,уверенных в своих силах молодых людей, постоянно развивающихся. Так и боремся с неуверенностью друг друга... и будем стараться, чтобы наш сын вырос немного другим.
полная версия страницы