Форум » Психологический кабинет » Отношения между мужчиной и женщиной » Ответить
Отношения между мужчиной и женщиной
ТАМАГОЧИ 84: Поговорим об отношениях между мужчиной и женщиной. Все так сложно!
Буська: Iskra пишет: Буська, не поняла вопроса, а ты как себе мужа выбирала, взяла, какой подвернулся что ли? Или все таки оценивала, а каким он будет мужем, отцом? Так даже plama написала, и я с ней согласна, поначалу они все замечательные. Если брать лично мою семью, мы с моим мужем уже через две недели после знакомства стали жить вместе. Через пол года стали планировать ребенка, причем инициатором был ОН Iskra пишет: Гы, я даже не представляю что изменят беседы психолога с обоими...я не утверждаю, что это не помогает, просто не могу представить... Сразу вспомнила эпизод из фильма "Мистер и Миссис Смит" ТАМАГОЧИ 84 пишет: По поводу выбора второй половинки, нельзя предусмотреть абсолютно все, мы же не ясновидящие... Да и первый год все половинки стараются показаться лучше, чем на самом деле, т.к. бушует еще страсть и т.д. В человеке можно и через 10 лет открыть что-то новое или понять, что не можешь с чем-то мириться... Или допустим, находят любовниц или любовников... это же нельзя увидеть в начале, что такое может быть, тогда лучше вообще не выходить замуж, если так все тщательно проверять и рассматривать в человеке... Поэтому сама выбрала- не катит.... Да-да-да-да-да....
Iskra: ТАМАГОЧИ 84 пишет: сама выбрала- не катит.... вы сами писали, что он всегда любит погулять...так чего ж не видно-то было. А смысл в том, что сама выбрала мужа, значит и самой принимать решение, как дальше строить свою жизнь. Теперь вашей подруге только так и поступать, либо смириться (те, как пишет Nataly изменить свое отношение к ситуации) или уходить в свободное плавание. Ну а любовницы не просто так появляются, либо мужчина всегда был падок на женщин, либо проблемы в отношениях начались серьезные, чувства прошли, жена запилила и пр.(прошу к примерам не придираться, в кажд.отдельном случае они разные).
Jliya: мое мнение, психолог или совместные психологические курсы могут помощь разобраться в семенйых отношениях (или в самой/мом себе) конктретных выходов из ситуации не предоставят, но грамотно подведут к "правильной" мысли. Речь идет о грамотном психологе, их сейчас очень много (Plama, не в обиду сказано) важно найти "нужного". Согласна с Nataly , начать необходимо с себя и своих мозгов. Можно конечно обойтись и без психолога.
plama: Семейный психолог (а в данном случае нужен именно он) сначала помогает женщине разобраться в её отношении, понимании, видении проблемы - её сначала, кстати, ту саму проблему нужно выявить, ведь нам дана одна сторона - описание ситуации. В ходе дальнейшей работы определяется, что хочет клиентка (в данном случае), как видит дальнейшее развитие ситуации, что должно в ней измениться и т.п. Затем разбираются варианты действий, взвешиваются возможные выгоды и последствия для каждой стороны. На любом этапе работы возможно привлечение мужа, как для совместной работы (это когда есть трудности донести свои претензии друг до друга), так и отдельной консультации - всё зависит от конкретного случая. Как привлечь к участию работе над семейными проблемами вторую сторону - это задача для самого психолога, есть несколько способов, для каждого случая нужен свой подход. Нужна или нет такая помощь - решает каждый сам для себя! Просто из изложенной ТАМАГОЧИ 84 ситуации, осталось не понятно, что же конкретно не устраивает: мужская позиция (это не является психологической проблемой, даже в формулировке клиента) или имеющее место (раздражающее) поведение супруга (а вот здесь, действительно, имеет место некоторая проблема, которую необходимо решать, и судя по её формулировке, самой не справиться). Nataly пишет: Есть одна замечательная фраза - "Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Это классика психотерапии, но следует с осторожностью пользоваться этим принципом, можно забыть то, что мы сами на многое способны и начать пасовать перед малейшими трудностями. Удачи!
Буська: Iskra пишет: Ну а любовницы не просто так появляются, либо мужчина всегда был падок на женщин, либо проблемы в отношениях начались серьезные, чувства прошли, жена запилила и пр.(прошу к примерам не придираться, в кажд.отдельном случае они разные). Охххххх....Всегда легко говорить и судить со стороны
Iskra: А какие еще бывают варианты?любит жену, и все у них душевно и прекрасно, а любовница тогда зачем...А сейчас вообще абстрактно все обсуждаем здесь...у меня муж, до рождения дочки, в год в общей совокупности дома жил отсилы полгода, остальное время по командировкам...ой сколько наслушалась доброжелателей, чем в разлуке с женой по 1,5-2 месяца мужчина просто таки обязан заниматься , вопрос с чего бы это он должен изменять, если он дорожит своей семьей и любит жену?
Буська: Iskra пишет: вопрос с чего бы это он должен изменять, если он дорожит своей семьей и любит жену? Эта наша, женская логика. А есть еще мужская...которую нам, к сожалению, никогда не понять
Оля: Буська пишет: Эта наша, женская логика. А есть еще мужская...которую нам, к сожалению, никогда не понять +10000!!!!!!!!!!!
Мама малышей: Оля пишет: Буська пишет: цитата: Эта наша, женская логика. А есть еще мужская...которую нам, к сожалению, никогда не понять Да нет в этом никакой логики. Да и вообще чушь все это "мужская", "женская логика".... Она или есть или ее нет у человека. Есть гармоны, есть комплексы, есть "свое" представление о семье, роли и обязанностях мужчины и женщины в этом "процессе". Но если не заниматься самообманом изначально, то на самом деле все мы знаем за КОГО выходим замуж и с кем живем. Да кучу знаю мужчин, которые искренне полагают, что очень любят свою семью, жену, детей и в то же время с изрядной периодичностью ходят "налево" (объясняя это своей мужской природой). Меня всегда такие объяснения веселят. Тут же рассказываю всем старый анекдот про водопроводчика.... А женщины зачастую ничего страшного в этом не видят (расхожая фраза "главное он всегда возращается ко мне"). Вопрос: оно Вам нужно? Пока женщина принимает "ЭТО, он и ходит. И самое главное какую роль ВЫ себе отводите в этих взаимоотношениях. Если вы выбрали роль жертвы - будет Вам и "тиран" это точно. Любовь и уважение к мужу начинается с любви и уважения к себе (Америку открыват не буду). ТАМАГОЧИ 84 пишет: Но оч любит тусоваться с друзьями, дает им взаймы, каждые выходные проводит с друзьями (всегда любил друзей и компании), естесственно они там пьют. И потом приходит в жопу пьяный домой... Ну почему скажите с Вашим появлением (говорю об абстрактном лице) в его жизни что-то должно поменяться коренным образом. В данном случае мне кажется человек рассматривал семью как удачное бизнес-партнерство (быт, секс и пр.). Ничего в этом плохого не вижу - каждому свое, как говориться, но Вам-то скорей всего нужно было другое, просто на начальном этапе вы не обозначили свою позицию полагая, что со временем измените ситуацию. Так не бывает! Так что или тусуйтесь вместе или берите "ноги в руки" и бегите от такой жизни. Спасайте себя и ребенка. Вы у себя одна и Вы себе, своему ребенку, любимому человеку нужны здоровой (прежде всего в психологическом плане). А так жить - это для всех путь вниз. Воспитывать взрослого человека смысла не имеет (для этого вполне хватает и детей).
plama: Мама малышей пишет: Так что или тусуйтесь вместе или берите "ноги в руки" и бегите от такой жизни. Спасайте себя и ребенка. Давайте не будем так сужать возможные варианты действий и развития ситуации. Мама малышей пишет: А так жить - это для всех путь вниз. С этим тоже не согласна, и в такой (неудовлетворительной) ситуации можно развиваться, было бы желание. А относительно того, насколько мы меняемся после брака и рождения детей - всё очень индивидуально, но, как правило, женщина переориентирует свои ценности и расставляет приоритеты с акцентом на семью быстрее, чем мужчины. Этому же способствуют и стереотипные распределения семейных обязанностей. Вобщем, главное душевное равновесие и да! забота о себе любимой и ребенке. Удачи!
Мама малышей: plama пишет: С этим тоже не согласна, и в такой (неудовлетворительной) ситуации можно развиваться, было бы желание. А зачем и как??? Дело конечно лично каждого, но убеждена, что спасать годами от алкоголизма, наркомании, терпеть измены и побои - это СЕБЯ колечить (да и детей тоже). Безусловно, я говорю о крайних случаях. Но ведь и с этим живут ОЧЕНЬ многие и надеются на благоприятное развитие событий, да еще убеждают себя, что "у соседа еще хуже, а мой пьет, но не алкоголик же, изменяет не каждый день, а всего лишь 2 раза в год...". Нет, "спасать" в таких случаях можно и нужно только своих детей (не дай бог конечно). Бывают, конечно, исключение, но зачастую, все это заканчивается одним - одиночеством неудовлетворенной во всех смыслом женщиной лет 40 с детьми и с заниженной самооценкой. Оно Вам надо? Есть масса достойных мужчин уверяю вас (и вокруг вас в т.ч.). Повторяю: это лично каждого как и на кого тратить СВОЮ жизнь. (поэтому меньше всего хочу давать советы, точнее, чтобы кто-то мои выссказывания так воспринимал). Есть конечно еще один сложный вариант: это безумное, неоправданное и ничем не мотивированное чувство к ТАКОМУ мужчине. Это сложнее, точно. И рецептов нет. Но голову все же нужно включать (по возможности), особенно если у Вас дети. Брак - это ответственность безусловно (и за мужа в том числе), но нельзя своей ответственностью всю жизнь покрывать чью-то безответственность. Надежда - хорошее чувство, но в отношениях с мужчиной я предпочитаю уверенность надежде (цеплятся к словам не будем, все и так прекрасно понимают, что уверенность - понятие относительное и человек сам до конца себя не знает, что уж там говорить о другом, но все же). Всем удачи!
Аленка: Мама малышей , мне очень нравиться ваша позиция, все абсолюно верно. И, в общем-то, практически об этом же я хотела сказать, когда писала, что разговор с мужчиной возможен, если он состоялся как личность.
Буська: Аленка пишет: Мама малышей , мне очень нравиться ваша позиция, все абсолюно верно. И, в общем-то, практически об этом же я хотела сказать, когда писала, что разговор с мужчиной возможен, если он состоялся как личность. Вы так красиво рассуждаете. И сейчас я конечно же с вами полностью согласна. Не дай Бог, сразу выгоню, бла-бла-бла...НО!!! Легко говорить со стороны. Конечно, лучше остаться одной без денег с детьми на шее и тп...да и мало ли еще чего...все ситуации индивидуальны....
Мама малышей: Буська пишет: Вы так красиво рассуждаете. И сейчас я конечно же с вами полностью согласна. Не дай Бог, сразу выгоню, бла-бла-бла...НО!!! Легко говорить со стороны. Конечно, лучше остаться одной без денег с детьми на шее и тп...да и мало ли еще чего...все ситуации индивидуальны.... Да лучше!!! А я не говорю со стороны между прочим. И отлично знаю о чем говорю. И знаю прекрасно, что такое остаться одной с ребенком и без денег.... И это было МОИМ решением (вымученным, но моим, хотя он был очень хорошим мальчиком, но будущего у этих отношений не было, а скорей всего и любви уже). Нельзя размениваться по мелочам, нельзя относиться снисходительно к мужчинам (это никому не на пользу, а им уж точно), нельзя терять себя (потом замучаешься собирать). Хотите взрослых отношений - ищите взрослого (я не про возраст сейчас) и думующего (не только о себе) мужчину. Наверное поэтому сейчас я и благополучно замужем уже много-много лет (таких мужчин в принципе нет в природе, но я нашла. Точнее он меня). Так что в жизни всякое бывает это точно, важно что Вы ПРИНИМАЕТЕ для себя в отношениях с мужчиной - тем и живете.
Аленка: Мама малышей , ты молодец! Очень правильная позиция, и понимание что именно в жизни важно.
Ksana: Не могу не согласится с Мамой малышей и Аленкой. Сама прошла через такой брак. Помню свои мысли: "Сегодня я еще чуть-чуть потерплю, поговорю, объясню..., а завтра он изменится, поймет, повзрослеет, привыкнет к семейному статусу и т.п. и т.д. и все будет хорошо." И итог через десять лет- он, естественно, все такой же, у меня сил "чуть-чуть потерпеть" и ждать "светлого завтра" уже нет, я- полная моральная развалина, твердо уверенная в своей никчемности . В общем, как вспомню- так вздрогну. Слава Богу, пришло озарение- человека не изменить, он такой, какой есть. И если мы вместе, то такая жизнь- навсегда, до конца. Либо смириться с ситуацией и оставить все как есть, либо... Не знаю, что помогло, инстинкт самосохранения наверное сработал- появилась здоровая злость и желание вернуть себя себе. И вот уж точно, пришлось собирать себя по кусочкам. Одно хорошо, что произошло это в 29, а не в 40-45. Тамагочи 84, я не говорю, что в описанной Вами ситуации, все сложится также трагично. Возможно, психолог поможет. Но, девочки (в первую очередь те что постарше) скажите честно- среди вас или ваших знакомых есть примеры когда с годами муж стал ценить и уважать жену, которую в начале совместной жизни считал рабыней? или когда совет психолога или чье-либо мудрое замечание сделало такой брак счастливым?
Iskra: Ksana пишет: Не могу не согласится с Мамой малышей и Аленкой. и я того же мнения, но видимо, это нужно лично пройти, что б понять...у меня,ттт, в моей семье такого не было, но вот на родителей насмотрелась, когда я с 12 лет я самолично выгоняла папашку и маму на сей путь настраивала, так нет, ей понадобилось еще 8 лет нервотрепки, что б самой вычеркнуть этого мужика из жизни.И своим детям такого не пожелаю детства, а оттого и такая жесткая у меня позиция в отношении мужчин и мужа своего именно выбирала...хотя скорее сказать почувствовала, что семьянин он будет то, что надо, а потом все остальные чувства ...мы год общались на расстоянии 1500км, и видились в совокупности месяц...но как-то вот пока не развелись.
Буська: Мама малышей , тебе повезло, что ты нашла такого мужчину. Не все же находят....
лена: Буська пишет: Мама малышей , тебе повезло, что ты нашла такого мужчину. Не все же находят.... это так.но жить с человеком который тебя изводит,думая ,что лучше ты скорее всего не найдешь-это тупик!рано или поздно, все равно-или развод ,или дурдом,или тоска по бездарно прожитой жизни...
Prozaika: или тоска по бездарно прожитой жизни... точно, а потом слышим фразы "и я на этого козла потратила лучшие года жизни!" как будто кто-то заставлял их тратить.. скорее всего потом придет сожаление об упущенных возможностях, "эх если бы, да кабы..". а остаться "без денег с детьми"..ну это в редких случаях ведет к нищете, судя по своим знакомым, разведенная женшина не впадает в депрессию, а мобилизуется и "растет". Ну при условии конечно какой-то базы - образования, опыта работы, и проч. И время тут играет не в её пользу, понятно что начать новую жизнь проще в молодости, чем , скажем, после 40.
полная версия страницы