Форум » Психологический кабинет » Отношения между мужчиной и женщиной » Ответить
Отношения между мужчиной и женщиной
ТАМАГОЧИ 84: Поговорим об отношениях между мужчиной и женщиной. Все так сложно!
МамАлёши: Я бы такому предложила самому посидеть дома с ребенком,а я буду деньги зарабатывать.
Iskra: К сожалению, кроме как поразится, повозмущаться из женской солидарности, посочувствовать ничего др.сделать мне не представляется возможным.Эта девушка сама сознательно выбрала этого мужчину, родила ребенка. Это ее выбор, и ей только самой выбирать, как она поступит дальше: уйдет, начнет сама зарабатывать или дальше будет изводить себя нервами и скандалами...тк лезть советами, как жить дальше и наставлениями, я например считаю, никто не праве...точнее это себе дороже, еще потом виноватой останешься. Ведь у каждого свои характер и свой жизненный потенциал, кто-то готов терпеть подобное отношение ради детей, любви и пр., другая пошлет его подальше и начнет жить хоть и трудной на начальном этапе, но свободной от пьянок-гулянок, жизнью. У меня подруга в 25 лет например панически боится, что останется одна, если уйдет от мужа...и до сих пор терпит бесконечные упреки мужа, что ОНА мало зарабатывает и не успевает готовить ему ужин из 5 блюд. Эт еще детей нет...кстати на ее разговоры о ребенке один ответ, ты и так ничего не успеваешь, а куда тебе еще ребенок...чужая душа и семья потемки)))
Iskra: Да и в чем вопрос-то(если он есть). Все мужики разные, модель своего поведения с женой, как правило, берут из модели отношений родителей. Тут тогда вопрос, как отвадить его от доброжелательных друзей и направить неуемную энергию в семью...сама ответа не знаю...как вариант, обратится к "волшебникам и магам" . Хотя я б не советовала с др.стороны...если вдруг поможет, то вылезет какая-нить др. пагубная черта...
Метель: Ну, некоторые ещё и прейскурант услуг своих мужу выкладывают - типа сколько он тратил бы на няню, домработницу и т.д...но если подкмать - мы тоже в чём-то виноваты, что позволяем такое к себе отношение. Жили одно время рядом с нами соседи, русские, но приезжие из Дагестана. Менталитет восточный, жена сидит дома, не работает. Двое детей, она по квартире носится, аки пчела. Убирается, бегает по магазинам, готовит, стирает на руках из принципа (!) Делает нам, бестолковым замечания, что не так ведём хозяйство, перечим мужу и т.д... Она ни-ни: не перечит, в секасе не отказывает, сама моется только после всех в час ночи и тэ дэ и тэ пэ. Вышла она на работу. И что изменилось? ни-че-го. Как убиралась она одна, так и продолжала. Как готовила она одна, так и готовила - муж с сыном даже тарелку в раковину не поставят. Жаловалась она, что приходит с работы чуть на части не разваливается. особенно в первое время с непривычки. А мужу всё надо - и ужин, и чистое бельё (она постели через день меняла) и секас, и чтобы обувь помыла за всеми... А сам муж к тому моменту дома сидел без работы. Вот вам и пожалуйста - работаешь ты, не работаешь - пофигу им. Они мужики и этим всё сказано. Но вообще-то присоединяюсь к вышесказанному - всё идёт из семьи. Что видел мальчик в семье с детства, то и будет в своей семье "внедрять".
Аленка: Считаю, что как сама себя поведешь, так все и будет складываться. Iskra пишет: Эта девушка сама сознательно выбрала этого мужчину, родила ребенка. Это ее выбор, и ей только самой выбирать, как она поступит дальше: уйдет, начнет сама зарабатывать или дальше будет изводить себя нервами и скандалами... +100!!! Все правильно, всегда есть выход и есть решение, и ты его должна принимать сама. Как вариант - МамАлёши пишет: Я бы такому предложила самому посидеть дома с ребенком,а я буду деньги зарабатывать. Тоже можно попробовать. А вообще-то, если мужчина умный, и у него нет комплексов относительно своей состоятельности, не в плане финансов, а в плане того, что он состоялся как личность, то для разрешения этой ситуации достаточно откровенного, спокойного, без истерик со стороны женщины, разговора.
Jliya: согласна с Аленкой, если нас женщин, что-то не устраивает, причина в нас самих в первую очередь, ведь это нас не устраивает, не так ли? Отношение мужчины к себе выстраивается изначально, но здесь тоже нужно не перегнуть палку, если тот, кто рядом с тобой дорог, необходимо понимать и принимать его таким какой он есть (особенности характера, привычки, увлечения, а не пьянки), мужчина в свою очередь приложит некое усилие, если чувства есть, если их нет, по моему не стоит тратить свои годы на выяснения отношений. В нашей семье помогают откровенные разговоры, и потом в каждой семье бывают моменты которые необходимо перетерпеть, ведь разрушить легче чем сохранить.
Iskra: Nataly, а он ед.ребенок в семье?
plama: к сожалению, не всё так просто: "сама выбирала...", "сама допустила..." и пр. и следовательно - "сама виновата". Очень часто, когда мы выбираем и мужчина ведет себя по-другому и мы "видим" то, что нам хочется и нравится (любовь она такая). Такие недостатки видим уже потом, когда прожили сколько-то, дети появились, вобщем, только когда ситуация уже сложилась. Редкий мужчина (если это не восток, конечно) в присутствии жены или любимой женщины выскажет подобную точку зрения. А вот ведут себя так многие, и совсем не значит, что они такие плохие и скрытные. Просто сначала нужно заполучить женщину - понравится ей (а кому понравится такой подход к организации быта и распределению обязанностей), а когда заполучил - здесь уже действует стереотип и не желание "окунаться" в мелкие бытовые, семейные, трудные проблемы. Если бесит только такая мужская позиция, то её можно постараться понять и принять. А вот если напрягает ТАКОЕ положение (ситуация) в семье - здесь нужна индивидуальная работа со специалистом и психологическая помощь.
Буська: Jliya пишет: согласна с Аленкой, если нас женщин, что-то не устраивает, причина в нас самих в первую очередь, ведь это нас не устраивает, не так ли? А я вот не соглашусь...Когда живешь без ребенка и работаешь, например у нас так было, я работала в Москве, есесно не на что особо времени не было, и муж все делал. А когда стала дома сидеть, все таки меньше помощи, т.к. дома то больше времени проводишь. Он конечно не категоричен и понимает, что с дитем много не наделаешь, но иногда промелькивают подобные фразочки. И я кстати как то говорила ему, давай посиди с ребзей, а я работать пойду. Он не отказался
Буська: Nataly пишет: Iskra пишет: цитата: Все мужики разные, модель своего поведения с женой, как правило, берут из модели отношений родителей. Это правило, и из него, как из любого, есть исключения. Проверено на себе(( Ну лично я знаю КУЧУ таких ИСКЛЮЧЕНИЙ. Скажу даже больше, если в отношениях родителей все плохо и он видил как мать мучалась, никогда он не буит вести себя как папаня. Мой муж тому пример. И много еще таких. Не все конечно, но их не мало. А вот как правило из удачных семей, мужчины не ценят так СЕМЕЙНОГО счастья. Не знают цену ему
Iskra: ну вот опять ударяемся в частности, если бы все можно было просто объяснить и всех причесать под одну гребенку...есть масса др.составляющих, кот влияют на манеру поведения мужчины, да и любого человека, так же будет себя вести или вопреки отношениям, если его что-то возмущает...НО все равно все идет из семьи. Откуда ж еще? От соседей что ли...ну как вариант, может глядя на друзей...НО все равно, это не правило, а частные случаи. Почему-то мало кто спорит, что дети алкоголиков в основном идут тем же путем, но есть дети, которых такая жизнь не устраивает и они протестуя против этого стремятся к др. образу жизни, но опять же это исключения...и их, к сожалению, оч.мало. Да и вообще, мы ж не в 6 лет выбираем мужей, потаму и вся ответсвенность лежит на нас...не рассмотрела, не подумала, намечтала принца, а он оказался обычным капризным мальчишкой, ненагулявшимся...как в одном юморист.высказывании "к 50ти годам мальчик стал совершенно несносен"... Да и не с каждым мужчиной можно так просто договориться, как пишет Буська о своем муже, повезло, молодец ..., а если все не так идеально, так и что дальше "развод и девичья фамилия". А наша, даже порой личных, " куча примеров" общую стасистику не изменят. А поговорить например о нас красивых и умных, а главное идеальных женах , просто интересно, типа соц. опроса, я вот с каждым годом все больше замечаю в себе черты характера своей мамы, как говорится "хочешь узнать какой будет жена, приглядись к теще". И как бы меня эта схожесть не возмущала, ничего с собой поделать не могу. , да и похвастаться, что я идеальная жена не могу, и ничего терпит мой драгоценный всех моих тараканов
Буська: Iskra пишет: выбираем мужей, потаму и вся ответсвенность лежит на нас...не рассмотрела, не подумала, намечтала принца, а он оказался обычным капризным мальчишкой, ненагулявшимся...как в одном юморист.высказывании "к 50ти годам мальчик стал совершенно несносен"... Ну это же сколько нужно выбирать, чтобы рассмотреть все????
Nataly: Буська, лет 10 точно (совместно прожитых)
Iskra: Буська, не поняла вопроса, а ты как себе мужа выбирала, взяла, какой подвернулся что ли? Или все таки оценивала, а каким он будет мужем, отцом? Ну все рассмотреть у нас еще куча времени, но какие-то основополагающие моменты при выборе-то есть...а суть моей цитаты в том, что раз мы выбрали этих мужчин, то нам с ними и жить в радости и печали, воспитывать, если поддается, терпеть и принимать их такими, какие они есть...сверх этого ничего не хотела.
Iskra: Гы, я даже не представляю что изменят беседы психолога с обоими...я не утверждаю, что это не помогает, просто не могу представить...
Iskra: А психолог будет выступать в качестве рефери во время изложения всех своих претензий мужем и женой? Насколько я поняла из постов Пламы психолог не должен говорить, как поступать в тои или иной ситуации, а просто предлагает методику по которой супруги будут достигать взаимопонимания, вот это мне пока сложно представить. И уж если оба хотят наладить отношения, то зачем им третий посторонний человек....короче все абстрактно и спорить можно бесконечно.
Prozaika: да уж, я тоже сомневаюсь в пользе семейных психологов...я могу еще представить, как в передаче какой-то - психолог комментирует всякие ситуации, поведение персонажей, но не дает рекомендаций как их разрулить..
Nataly: Так никто не говорит о советах и готовых решениях. Ключевое слово было "придти") Часто супруги просто не слышат друг друга.
ТАМАГОЧИ 84: По поводу выбора второй половинки, нельзя предусмотреть абсолютно все, мы же не ясновидящие... Да и первый год все половинки стараются показаться лучше, чем на самом деле, т.к. бушует еще страсть и т.д. В человеке можно и через 10 лет открыть что-то новое или понять, что не можешь с чем-то мириться... Или допустим, находят любовниц или любовников... это же нельзя увидеть в начале, что такое может быть, тогда лучше вообще не выходить замуж, если так все тщательно проверять и рассматривать в человеке... Поэтому сама выбрала- не катит....
ТАМАГОЧИ 84: Nataly, в этом высказывание ты права, мне кажется это более действенно и оптимистично....
Буська: Iskra пишет: Буська, не поняла вопроса, а ты как себе мужа выбирала, взяла, какой подвернулся что ли? Или все таки оценивала, а каким он будет мужем, отцом? Так даже plama написала, и я с ней согласна, поначалу они все замечательные. Если брать лично мою семью, мы с моим мужем уже через две недели после знакомства стали жить вместе. Через пол года стали планировать ребенка, причем инициатором был ОН Iskra пишет: Гы, я даже не представляю что изменят беседы психолога с обоими...я не утверждаю, что это не помогает, просто не могу представить... Сразу вспомнила эпизод из фильма "Мистер и Миссис Смит" ТАМАГОЧИ 84 пишет: По поводу выбора второй половинки, нельзя предусмотреть абсолютно все, мы же не ясновидящие... Да и первый год все половинки стараются показаться лучше, чем на самом деле, т.к. бушует еще страсть и т.д. В человеке можно и через 10 лет открыть что-то новое или понять, что не можешь с чем-то мириться... Или допустим, находят любовниц или любовников... это же нельзя увидеть в начале, что такое может быть, тогда лучше вообще не выходить замуж, если так все тщательно проверять и рассматривать в человеке... Поэтому сама выбрала- не катит.... Да-да-да-да-да....
Iskra: ТАМАГОЧИ 84 пишет: сама выбрала- не катит.... вы сами писали, что он всегда любит погулять...так чего ж не видно-то было. А смысл в том, что сама выбрала мужа, значит и самой принимать решение, как дальше строить свою жизнь. Теперь вашей подруге только так и поступать, либо смириться (те, как пишет Nataly изменить свое отношение к ситуации) или уходить в свободное плавание. Ну а любовницы не просто так появляются, либо мужчина всегда был падок на женщин, либо проблемы в отношениях начались серьезные, чувства прошли, жена запилила и пр.(прошу к примерам не придираться, в кажд.отдельном случае они разные).
Jliya: мое мнение, психолог или совместные психологические курсы могут помощь разобраться в семенйых отношениях (или в самой/мом себе) конктретных выходов из ситуации не предоставят, но грамотно подведут к "правильной" мысли. Речь идет о грамотном психологе, их сейчас очень много (Plama, не в обиду сказано) важно найти "нужного". Согласна с Nataly , начать необходимо с себя и своих мозгов. Можно конечно обойтись и без психолога.
plama: Семейный психолог (а в данном случае нужен именно он) сначала помогает женщине разобраться в её отношении, понимании, видении проблемы - её сначала, кстати, ту саму проблему нужно выявить, ведь нам дана одна сторона - описание ситуации. В ходе дальнейшей работы определяется, что хочет клиентка (в данном случае), как видит дальнейшее развитие ситуации, что должно в ней измениться и т.п. Затем разбираются варианты действий, взвешиваются возможные выгоды и последствия для каждой стороны. На любом этапе работы возможно привлечение мужа, как для совместной работы (это когда есть трудности донести свои претензии друг до друга), так и отдельной консультации - всё зависит от конкретного случая. Как привлечь к участию работе над семейными проблемами вторую сторону - это задача для самого психолога, есть несколько способов, для каждого случая нужен свой подход. Нужна или нет такая помощь - решает каждый сам для себя! Просто из изложенной ТАМАГОЧИ 84 ситуации, осталось не понятно, что же конкретно не устраивает: мужская позиция (это не является психологической проблемой, даже в формулировке клиента) или имеющее место (раздражающее) поведение супруга (а вот здесь, действительно, имеет место некоторая проблема, которую необходимо решать, и судя по её формулировке, самой не справиться). Nataly пишет: Есть одна замечательная фраза - "Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Это классика психотерапии, но следует с осторожностью пользоваться этим принципом, можно забыть то, что мы сами на многое способны и начать пасовать перед малейшими трудностями. Удачи!
Буська: Iskra пишет: Ну а любовницы не просто так появляются, либо мужчина всегда был падок на женщин, либо проблемы в отношениях начались серьезные, чувства прошли, жена запилила и пр.(прошу к примерам не придираться, в кажд.отдельном случае они разные). Охххххх....Всегда легко говорить и судить со стороны
Iskra: А какие еще бывают варианты?любит жену, и все у них душевно и прекрасно, а любовница тогда зачем...А сейчас вообще абстрактно все обсуждаем здесь...у меня муж, до рождения дочки, в год в общей совокупности дома жил отсилы полгода, остальное время по командировкам...ой сколько наслушалась доброжелателей, чем в разлуке с женой по 1,5-2 месяца мужчина просто таки обязан заниматься , вопрос с чего бы это он должен изменять, если он дорожит своей семьей и любит жену?
Буська: Iskra пишет: вопрос с чего бы это он должен изменять, если он дорожит своей семьей и любит жену? Эта наша, женская логика. А есть еще мужская...которую нам, к сожалению, никогда не понять
Оля: Буська пишет: Эта наша, женская логика. А есть еще мужская...которую нам, к сожалению, никогда не понять +10000!!!!!!!!!!!
Мама малышей: Оля пишет: Буська пишет: цитата: Эта наша, женская логика. А есть еще мужская...которую нам, к сожалению, никогда не понять Да нет в этом никакой логики. Да и вообще чушь все это "мужская", "женская логика".... Она или есть или ее нет у человека. Есть гармоны, есть комплексы, есть "свое" представление о семье, роли и обязанностях мужчины и женщины в этом "процессе". Но если не заниматься самообманом изначально, то на самом деле все мы знаем за КОГО выходим замуж и с кем живем. Да кучу знаю мужчин, которые искренне полагают, что очень любят свою семью, жену, детей и в то же время с изрядной периодичностью ходят "налево" (объясняя это своей мужской природой). Меня всегда такие объяснения веселят. Тут же рассказываю всем старый анекдот про водопроводчика.... А женщины зачастую ничего страшного в этом не видят (расхожая фраза "главное он всегда возращается ко мне"). Вопрос: оно Вам нужно? Пока женщина принимает "ЭТО, он и ходит. И самое главное какую роль ВЫ себе отводите в этих взаимоотношениях. Если вы выбрали роль жертвы - будет Вам и "тиран" это точно. Любовь и уважение к мужу начинается с любви и уважения к себе (Америку открыват не буду). ТАМАГОЧИ 84 пишет: Но оч любит тусоваться с друзьями, дает им взаймы, каждые выходные проводит с друзьями (всегда любил друзей и компании), естесственно они там пьют. И потом приходит в жопу пьяный домой... Ну почему скажите с Вашим появлением (говорю об абстрактном лице) в его жизни что-то должно поменяться коренным образом. В данном случае мне кажется человек рассматривал семью как удачное бизнес-партнерство (быт, секс и пр.). Ничего в этом плохого не вижу - каждому свое, как говориться, но Вам-то скорей всего нужно было другое, просто на начальном этапе вы не обозначили свою позицию полагая, что со временем измените ситуацию. Так не бывает! Так что или тусуйтесь вместе или берите "ноги в руки" и бегите от такой жизни. Спасайте себя и ребенка. Вы у себя одна и Вы себе, своему ребенку, любимому человеку нужны здоровой (прежде всего в психологическом плане). А так жить - это для всех путь вниз. Воспитывать взрослого человека смысла не имеет (для этого вполне хватает и детей).
plama: Мама малышей пишет: Так что или тусуйтесь вместе или берите "ноги в руки" и бегите от такой жизни. Спасайте себя и ребенка. Давайте не будем так сужать возможные варианты действий и развития ситуации. Мама малышей пишет: А так жить - это для всех путь вниз. С этим тоже не согласна, и в такой (неудовлетворительной) ситуации можно развиваться, было бы желание. А относительно того, насколько мы меняемся после брака и рождения детей - всё очень индивидуально, но, как правило, женщина переориентирует свои ценности и расставляет приоритеты с акцентом на семью быстрее, чем мужчины. Этому же способствуют и стереотипные распределения семейных обязанностей. Вобщем, главное душевное равновесие и да! забота о себе любимой и ребенке. Удачи!
Мама малышей: plama пишет: С этим тоже не согласна, и в такой (неудовлетворительной) ситуации можно развиваться, было бы желание. А зачем и как??? Дело конечно лично каждого, но убеждена, что спасать годами от алкоголизма, наркомании, терпеть измены и побои - это СЕБЯ колечить (да и детей тоже). Безусловно, я говорю о крайних случаях. Но ведь и с этим живут ОЧЕНЬ многие и надеются на благоприятное развитие событий, да еще убеждают себя, что "у соседа еще хуже, а мой пьет, но не алкоголик же, изменяет не каждый день, а всего лишь 2 раза в год...". Нет, "спасать" в таких случаях можно и нужно только своих детей (не дай бог конечно). Бывают, конечно, исключение, но зачастую, все это заканчивается одним - одиночеством неудовлетворенной во всех смыслом женщиной лет 40 с детьми и с заниженной самооценкой. Оно Вам надо? Есть масса достойных мужчин уверяю вас (и вокруг вас в т.ч.). Повторяю: это лично каждого как и на кого тратить СВОЮ жизнь. (поэтому меньше всего хочу давать советы, точнее, чтобы кто-то мои выссказывания так воспринимал). Есть конечно еще один сложный вариант: это безумное, неоправданное и ничем не мотивированное чувство к ТАКОМУ мужчине. Это сложнее, точно. И рецептов нет. Но голову все же нужно включать (по возможности), особенно если у Вас дети. Брак - это ответственность безусловно (и за мужа в том числе), но нельзя своей ответственностью всю жизнь покрывать чью-то безответственность. Надежда - хорошее чувство, но в отношениях с мужчиной я предпочитаю уверенность надежде (цеплятся к словам не будем, все и так прекрасно понимают, что уверенность - понятие относительное и человек сам до конца себя не знает, что уж там говорить о другом, но все же). Всем удачи!
Аленка: Мама малышей , мне очень нравиться ваша позиция, все абсолюно верно. И, в общем-то, практически об этом же я хотела сказать, когда писала, что разговор с мужчиной возможен, если он состоялся как личность.
Буська: Аленка пишет: Мама малышей , мне очень нравиться ваша позиция, все абсолюно верно. И, в общем-то, практически об этом же я хотела сказать, когда писала, что разговор с мужчиной возможен, если он состоялся как личность. Вы так красиво рассуждаете. И сейчас я конечно же с вами полностью согласна. Не дай Бог, сразу выгоню, бла-бла-бла...НО!!! Легко говорить со стороны. Конечно, лучше остаться одной без денег с детьми на шее и тп...да и мало ли еще чего...все ситуации индивидуальны....
Мама малышей: Буська пишет: Вы так красиво рассуждаете. И сейчас я конечно же с вами полностью согласна. Не дай Бог, сразу выгоню, бла-бла-бла...НО!!! Легко говорить со стороны. Конечно, лучше остаться одной без денег с детьми на шее и тп...да и мало ли еще чего...все ситуации индивидуальны.... Да лучше!!! А я не говорю со стороны между прочим. И отлично знаю о чем говорю. И знаю прекрасно, что такое остаться одной с ребенком и без денег.... И это было МОИМ решением (вымученным, но моим, хотя он был очень хорошим мальчиком, но будущего у этих отношений не было, а скорей всего и любви уже). Нельзя размениваться по мелочам, нельзя относиться снисходительно к мужчинам (это никому не на пользу, а им уж точно), нельзя терять себя (потом замучаешься собирать). Хотите взрослых отношений - ищите взрослого (я не про возраст сейчас) и думующего (не только о себе) мужчину. Наверное поэтому сейчас я и благополучно замужем уже много-много лет (таких мужчин в принципе нет в природе, но я нашла. Точнее он меня). Так что в жизни всякое бывает это точно, важно что Вы ПРИНИМАЕТЕ для себя в отношениях с мужчиной - тем и живете.
Аленка: Мама малышей , ты молодец! Очень правильная позиция, и понимание что именно в жизни важно.
Ksana: Не могу не согласится с Мамой малышей и Аленкой. Сама прошла через такой брак. Помню свои мысли: "Сегодня я еще чуть-чуть потерплю, поговорю, объясню..., а завтра он изменится, поймет, повзрослеет, привыкнет к семейному статусу и т.п. и т.д. и все будет хорошо." И итог через десять лет- он, естественно, все такой же, у меня сил "чуть-чуть потерпеть" и ждать "светлого завтра" уже нет, я- полная моральная развалина, твердо уверенная в своей никчемности . В общем, как вспомню- так вздрогну. Слава Богу, пришло озарение- человека не изменить, он такой, какой есть. И если мы вместе, то такая жизнь- навсегда, до конца. Либо смириться с ситуацией и оставить все как есть, либо... Не знаю, что помогло, инстинкт самосохранения наверное сработал- появилась здоровая злость и желание вернуть себя себе. И вот уж точно, пришлось собирать себя по кусочкам. Одно хорошо, что произошло это в 29, а не в 40-45. Тамагочи 84, я не говорю, что в описанной Вами ситуации, все сложится также трагично. Возможно, психолог поможет. Но, девочки (в первую очередь те что постарше) скажите честно- среди вас или ваших знакомых есть примеры когда с годами муж стал ценить и уважать жену, которую в начале совместной жизни считал рабыней? или когда совет психолога или чье-либо мудрое замечание сделало такой брак счастливым?
Iskra: Ksana пишет: Не могу не согласится с Мамой малышей и Аленкой. и я того же мнения, но видимо, это нужно лично пройти, что б понять...у меня,ттт, в моей семье такого не было, но вот на родителей насмотрелась, когда я с 12 лет я самолично выгоняла папашку и маму на сей путь настраивала, так нет, ей понадобилось еще 8 лет нервотрепки, что б самой вычеркнуть этого мужика из жизни.И своим детям такого не пожелаю детства, а оттого и такая жесткая у меня позиция в отношении мужчин и мужа своего именно выбирала...хотя скорее сказать почувствовала, что семьянин он будет то, что надо, а потом все остальные чувства ...мы год общались на расстоянии 1500км, и видились в совокупности месяц...но как-то вот пока не развелись.
Буська: Мама малышей , тебе повезло, что ты нашла такого мужчину. Не все же находят....
лена: Буська пишет: Мама малышей , тебе повезло, что ты нашла такого мужчину. Не все же находят.... это так.но жить с человеком который тебя изводит,думая ,что лучше ты скорее всего не найдешь-это тупик!рано или поздно, все равно-или развод ,или дурдом,или тоска по бездарно прожитой жизни...
Prozaika: или тоска по бездарно прожитой жизни... точно, а потом слышим фразы "и я на этого козла потратила лучшие года жизни!" как будто кто-то заставлял их тратить.. скорее всего потом придет сожаление об упущенных возможностях, "эх если бы, да кабы..". а остаться "без денег с детьми"..ну это в редких случаях ведет к нищете, судя по своим знакомым, разведенная женшина не впадает в депрессию, а мобилизуется и "растет". Ну при условии конечно какой-то базы - образования, опыта работы, и проч. И время тут играет не в её пользу, понятно что начать новую жизнь проще в молодости, чем , скажем, после 40.
Призрачная: подытожим: Все мужики сво...
Буська: Ой, девочки, ну так утрируруете все...
Женечка: бывают и хорошие перемены. редко к сожалению, но все же случается, что мужчина становится лучше. но как правило осознание к ним приходит когда теряют они женщину. по крайней мере у меня есть именно такие примеры.
Буська: Женечка пишет: но как правило осознание к ним приходит когда теряют они женщину. Это да...и таких не мало.
Мама малышей: Буська пишет: Мама малышей , тебе повезло, что ты нашла такого мужчину. Не все же находят.... Люб, да не в везении дело, как правило. Просто когда ты знаешь ЧТО ты хочешь, "глаз" видит только это. Ну согласись, это как в магазин сходить: если тебе нужны одни туфли и на лето и на зиму и на свадьбу и на работу и на пляж, ну ничего не купишь, точно! Так же и с мужем. Безусловно, мужчина нам нужен на все случаи жизни, но все же если тебе нужен веселый парень, который каждый день ходит и водит тебя по своим друзьям, клубам и т.д. и т.п., ну глупо предполагать, что как только он будет жить с тобой, он будет сидеть дома и заниматься ребенком. Если тебе нужен состоявшийся и состоятельный мужчина, то тоже глупо ждать, что он много времени будет проводить дома и изменит привычкам (даже ради тебя), котоые складывались у него годами.... Продолжать можно до бесконечности. Нужно РЕАЛЬНО понимать КОГО собственно хотим и ЧТО мужчине можем дать ("лучшие годы в жизни", "я рожу тебе ребенка"(хотя для некоторых это актуальнее чем сама женщина рядом) я в расчет не беру - не серьезно это и по детски как-то). Мне кажется у юных дев с этим особые проблемы в силу излишних фантазий, которые не знаю даже на чем базируются (ну это я скорей и о себе в прошлом).
Буська: Мама малышей , если честно, лень писать уже...давай каждый останется при своем мнении. Конечно я в большем с тобой согласна, но все таки каждая ситуация индивидуально и бывает нужно понять и простить Про юных дев особенно согласна, у меня две таких подруги, умницы-красавицы, но личную жизнь никак не могут устроить именно из-за ИЗЛИШНИХ ФАНТАЗИЙ!!!
ТАМАГОЧИ 84: А я считаю, что в везении дело!!!! каждая женщина хочет нормальных отношений к себе и ребенку, клубы, друзья здесь непричем... как это, знаешь, что хочешь и глаз видит только это...бред полный...даже с туфлями ошибаешься, покупаешь одно, а получается другое... Как у вас все просто, сходил, выбрал и все...так не бывает...кому-то везет, а кому-то нет и все...
Мама малышей: Милая девушка, даже отвечать не очень хочется Вам (хотя конечно, Вам это и не нужно по-видимому). Лет через 10 мож и поговорим, а мож и сами поймете О ЧЕМ я. А уповать на везение, конечно, можно и это самое простое, но бесперспективно. Вот только со временем я понимаю все больше, что если хочешь ЧУДО - сделай его сама, может кто-то для тебя его сделает, но с неба точно не упадет. И еще в контексте своей "родной" темы скажу: можно долго говорить, что тот или иной ребенок вылечился ЧУДОМ и ему ПОВЕЗЛО, но тут как и в любых других отношениях между людьми НИКОГДА не обходится без РЕАЛЬНЫХ "волшебников" которые живут рядоми помогают чем могут. А уповать на чудо.... я бы не стала даже в этом случае (хотя уж здесь-то как раз грань веры, чуда стерта с реальным миром как нигде) И понятие "нормальных" отношений у всех разное.... То, что нужно Вам, скорей всего не подойдет мне, а то, что нужно мне - совсем не важно Вам. И то и другой - нормально. Повторюсь: КТО ЧТО ПРИНИМАЕТ С ТЕМ И ЖИВЕТ. Больше сказать мне нечего и тему для себя закрываю. Буська права, останемся каждый при своем. Р.S. А с туфлями я не ошибаюсь в последнее время никогда. Научилась с годами да и накладно это. Потому, что выбираю долго и дешевую обувь я не покупаю (дорого - это не гарантия, но это определенная уверенность в выборе и комфорт)
ТАМАГОЧИ 84: Такое ощущение, что для вас не существует слово ЛЮБОВЬ, никогда никого не выбирала, все делала только по любви и это самое главное.
Prozaika: ТАМАГОЧИ 84 существует... но если она прошла, а выбор "вдруг" оказался неверным - всё изменить в наших силах. А если же нет.. это сложнее, и об этом, кажется, писали
Мама малышей: ТАМАГОЧИ 84 пишет: Такое ощущение, что для вас не существует слово ЛЮБОВЬ, никогда никого не выбирала, все делала только по любви и это самое главное. Любовь - это определенная "душевная" работа прежде всего направленная на конкретного человека и ответственность за него. Это родителей и детей Вы не выбираете (хотя с детьми, это еще вопрос), но мужчину рядом с собой выбираете ВСЕГДА (по за запаху, по внешности, по интеллекту, кому что как говориться..). Да я не могу влюбиться (да даже повернуть голову) в сторону алкоголика и бомжа (уверена, что вы тоже не допускаете возможность любви с таким человеком. Хотя это тоже - кому что, кому-то может и нравится). Тогда зачем такие громкие слова? Для семейной жизни (благополучной) жизни нужно все, и если какого-то из компонентов не хватает (секс, любовь, понимание и взаимные интересы и взгляды на жизнь) рано или поздно рушится все. Катя, не обижайтесь, но Вам правда еще слишком мало лет, да и жизненного опыта (хотя могу согласитьсяс Вами, что некоторые и до 60 дожив мало что смыслят в этой жизни). Удачи Вам (раз вы так на нее полагаетесь), но голову все таки не теряйте (мужчины на самом деле этого не любят), да и себя сохраните. Теперь уж точно ВСЕ. Больше никого не достаю своими лекциями
Буська: Мама малышей пишет: Больше никого не достаю своими лекциями
Аленка: Мама малышей пишет: Больше никого не достаю своими лекциями Мама малышей , а мне, окровенно говоря, нравятся ваши слова, читаешь и думаешь, ну вот, и без меня все сказади, да еще так ладненько и складненько!
Ksana: Аленка пишет: Мама малышей пишет: цитата: Больше никого не достаю своими лекциями Мама малышей , а мне, окровенно говоря, нравятся ваши слова, читаешь и думаешь, ну вот, и без меня все сказади, да еще так ладненько и складненько! +1000
kleine: Я к отношениям между мужчиной и женщиной (также как к отношениям между людьми вообще) отношусь очень просто. Я смотрю на соотношение плюсов и минусов, которые остаются в сухом остатке от общения, и делаю выбор. Поясняю. Например, мужчина хорошо зарабатывает, но редко бывает дома. Или примерный семьянин, золотые руки, но с ним жутко скучно. Или выпивает, но любит жену, детей и прекрасный любовник. У разных женщин разные приоритеты. Поэтому разные женщины с какими-то недостатками мужчин мирятся, а какие-то категорически не приемлют. Мне, например, странно наблюдать пары, в которых мужчина бьет, пьет, неумен или экономит на женщине. Но мне таких женщин не жалко. Это их выбор. Значит у их мужчин есть плюсы, которые для их жен важнее минусов. Даже если единственным плюсом является просто наличие мужа как такового. Плохонький, да свой. Я считаю, человека надо принять таким, какой есть, или не общаться вообще. Никакой психолог не изменит лентяя, скрягу или садиста. Люди не меняются.
Женечка: kleine пишет: Никакой психолог не изменит лентяя, скрягу или садиста. с этим согласна. kleine пишет: Люди не меняются. а с этим не совсем. в каких то вопросах и мужчина может пересмотреть свое отношение и извлечь урок.
plama: kleine пишет: Никакой психолог не изменит лентяя, скрягу или садиста. Люди не меняются. Хм, а кто сказал что психолог кого-то меняет? Это совсем не задача психолога... В процессе работы с психологом меняются отношения к ситуации ли, между людьми ли или сама ситуация, и то, ТОЛЬКО при желании САМОГО клиента. Люди меняются всю жизнь, только у кого-то изменения заметны со стороны, у кого-то - нет. Кто-то меняется в лучшую сторону, кто-то - в худшую... Кстати, большинство семейных проблем происходит из-за того, что кто-то в чем-то изменился, а другой не принял (не понял) этих изменений, или не заметил и не оценил. А еще изменения могут осознаваться самим человеком и происходить целенаправленно, а могут быть спонтанными.
ТАМАГОЧИ 84: Вообще все это сложно, тут даже с родителями ссоришься и офигеваешь от их поступок, хотя провел и жил немалое время с ними...А что уж говорить про мужчин, учиться с ними общаться надо всю жизнь...
Аленка: ТАМАГОЧИ 84 пишет: А что уж говорить про мужчин, учиться с ними общаться надо всю жизнь... Золотые слова, ТАМАГОЧИ 84 , у вас на всех фотках такой грустный взгляд, даже в фотогалерее, где ваш "выход в свет" всей семьей, ВЫШЕ НОС, НЕ ОТЧАИВАЙСЯ, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
ТАМАГОЧИ 84: Глава 12. СЕМЕЙНЫЕ ССОРЫ Ссоры в семейной жизни — достаточное частое явление. Поэтому относитесь к этому философски. Никогда не ссорьтесь по пустякам, не будьте мелочной, придирчивой или ворчливой, чтобы не дать мужу повода назвать вас «занудой» или «скандалисткой» или отмахнуться от ваших замечаний, как от назойливой мухи из-за того, что вы своей придирчивостью мужа раздражаете. Но если вы считаете, что ваш супруг вас серьезно обидел или у вас есть к нему серьезные претензии, — то хорошая «встряска» ему не помешает. Допустим, ваш муж несдержан на язык, может вас обидеть резким словом или даже оскорбить — не обязательно в пылу ссоры, а просто если у него плохое настроение или он недоволен вашей стряпней. Есть мужчины, которые ворчат и брюзжат не меньше женщин, а то и больше, — все им не нравится, и жена плохая хозяйка, и готовит невкусно, а у мамы все лучше получалось, и дома беспорядок, и денег вечно не хватает, и дети плохо воспитаны и тому подобное. Высказывая свои претензии, такие мужья порой не выбирают выражений, и могут из-за пустяка обозвать жену обидным словом. В этих случаях постарайтесь терпеть так долго, сколько выдержите — чем дольше, тем лучше. Мужу-брюзге можно спокойно отвечать: «Хорошо, дорогой, в следующий раз я постараюсь, чтобы это не повторилось». Конечно, вам будет трудно сдерживаться, тем более если эти упреки незаслуженны, а просто у вашего мужа такой «противный» характер. Но сдерживаться вам поможет мысль, что скоро он получит от вас сполна за все свои мелочные придирки. Когда чаша вашего терпения переполнится, вы можете «взорваться» и высказать ему все, что вы о нем думаете. Но желательно, чтобы повод, который вызвал ваше бурное негодование, был достаточно серьезным. Тогда у него не будет повода обвинять вас в мелочности, и «занудой» будет он, а не вы. Но «вскипев» по уважительному поводу, выскажите все свои претензии и обиды, которые у вас накопились за длительный период. Не забывайте ничего, пусть он не думает, что вы безропотно терпели его мелочный характер из-за того, что бы безответная и не умеете за себя постоять. Дайте мужу четко понять, что терпели и молчали не из-за потому, что были согласны с его упреками, а лишь для того, чтобы был мир в семье, что вы умеете быть выдержанной, и ваша спокойная семейная обстановка сохранялась только благодаря вашим усилиям, несмотря на то, что ваш муж отнюдь «не подарок». Не позволяйте мужу возражать и пререкаться с вами, нападать и снова вас обвинять. Вы так долго молчали и все от него выслушивали именно ради того, чтобы иметь возможность один раз высказать все, что накопилось. То, что он собирается вам сказать, вы уже слышали от него не раз, поэтому пусть он один раз выслушает и ваши доводы. Говорите обо всем, что вас в нем раздражало, «разложите по полочкам» весь его характер, все положительные и отрицательные стороны. Дайте понять, что у него нет никаких преимущественных прав постоянно упрекать вас за мелочи, что у вас тоже есть такое право, но вы, в отличие от него, не «мелочная зануда», и надеялись, что со временем он сам все поймет. А раз он сам не в состоянии осознать собственные недостатки, то о них ему придется узнать от вас. Пусть не думает, что он такой идеальный, а вы — никчемная. Даже если бы он был образцовым мужем, то и это не давало ему права постоянно ворчать и придираться. А поскольку до идеала мужа ему далеко, то пусть вначале научится бороться с собственными недостатками, а уж потом указывает на ваши. Если вы так долго молчали и «копили» свои обиды, то такая бурная тирада подействует как «холодный душ». Постарайтесь не кричать, а выдержать ровный тон. Если вы начнете ругаться, обзывать его и плакать, то ничего не добьетесь. Он отнесется к этому как к «бабской истерике» и останется при мнении, что вы, ко всему прочему, ещё и скандалистка. Будьте эмоциональны, но не срывайтесь на крик или оскорбления. Постарайтесь воздействовать логическими доводами и анализом его характера. Подготовьтесь к этому разговору, вспомните, все, что вам в муже не нравилось, и выскажите встречные претензии к нему. Но ни в коем случае не оскорбляйте его самолюбие, иначе это приведет к прямо противоположному эффекту. Не действуйте по принципу «сам дурак». А лучше : «Посмотри на себя со стороны. Взгляни на себя хотя бы моими глазами, я тебя вижу не таким, каким ты сам себя представляешь». Логические доводы на мужчин действуют лучше всего. Не застревайте на мелочах, перечисляя все мелкие обиды, лучше обобщайте, и в своих обобщениях можете даже немного преувеличить его недостатки. Если вам удастся удержаться в этих рамках, вашему мужу такой «головомойки» хватит надолго. Но не думайте, что вы сможете изменить его на всю жизнь одной такой «встряской». Пройдет какое-то время, он забудет «психологический шок», который вы ему устроили на фоне длительного периода спокойствия, и может снова начать ворчать и придираться. Повторите то же самое через несколько месяцев. Но доводы должны быть уже другими. Например, что он не только мелочен, но и не способен правильно осмыслить свои недостатки, которые вы ему объяснили. И дальше развивайте эту тему — о чем это говорит: либо он так самовлюблен и так сам себе нравится, что по-прежнему считает, что он — эталон мужчины. Либо он ригиден и упрям, а упрямство — черта, свойственная ограниченным людям, поскольку умный человек способен адекватно воспринять правильную критику в свой адрес и сделать правильные выводы. И так далее. Не поможет во второй раз — подождите ещё несколько месяцев, накопите аргументы и ещё раз объясните мужу, что вы обо всем этом думаете. Не надейтесь, что вы полностью исправите его характер, но, по крайней мере, вы приучите его быть более сдержанным, не «брюзжать» по пустякам и выбирать выражения, когда он с вами разговаривает, если он не хочет ещё одной хорошей «головомойки». Опыт многих умных женщин показывает, что такие редкие, но крупные выяснения отношений гораздо эффективнее, чем частые маленькие стычки по пустякам и постоянное напоминание мужу о его недостатках. Одна из умных женщин говорила: «В браке выигрывает тот, кто не боится крупных скандалов и умеет ими манипулировать. Мужчины тщеславны и трусливы, они очень дорожат своим личным покоем и своим самолюбием. Чтобы уберечь себя от излишних волнений и уязвленного самолюбия, они начинают бояться повторения таких скандалов, и мы в конечном счете добиваемся того, чего хотим. Исправить их, конечно, невозможно, но заставить играть по нашим правилам, — вполне реально, если вести себя по-умному». Поэтому постарайтесь взять на вооружение эти советы, уступайте в мелочах или делайте вид, что отступили и согласились, и вы выиграете в главном. Пусть муж почувствует в вас равного партнера, мнение которого нужно уважать и с которым надо считаться. У вас могут быть свои слабости, — какая же женщина без слабостей, — но отношения должны быть на равных. У него тоже есть слабости и недостатки, с которыми вам приходится мириться. Но пусть и муж считается с вашими слабостями и недостатками. Вы имеете право на собственное мнение и определенные требования, — будьте уверены в себе и настойчивы, если считаете, что вы правы. Есть такие мужья, которые часто ехидничают, довольно обидно «подкалывая» жену по каждому поводу, оттачивая на ней свое «остроумие» или перенося на межличностные семейные отношения тот стереотип поведения, к которому привыкли в компании приятелей, с которыми постоянно шутливо пикируются. Даже если это действительно шутки, многим женам не нравится, когда подшучивают именно над ними (а кому это может нравиться?), тем более, если муж «подкалывает» её постоянно, а ещё хуже — на людях. Если у вас такой муж, то для начала можно попробовать отучить его от этой привычки, обезоружив его своей беззащитностью — по типу того, как в спортивном поединке один из противников не защищается, а раскрывается — кто же будет нападать на того, кто не дает отпор?! Если вы будете отвечать ему тем же, — то это как раз та манера поведения, к которой он привык. Скорее всего, вы не сможете быть достойным противником и дать ему отпор в виде ответной остроумной фразы, если у вас нет опыта подобных пикировок. А кроме того, вы ещё больше закрепите у мужа привычный стереотип поведения, и потом вам будет уже трудно с этим бороться. Не всегда такие шутки бывают безобидными, и могут быть болезненными для самолюбия женщины. Супруги, которые постоянно пикируются, — производят неприятное впечатление на окружающих. Поэтому ваше поведение должно быть прямо противоположным — вы «раскрылись», как боксер на ринге, не ударит же он вас ниже пояса! Но не показывайте, что его «подколы» вас обижают. Муж может увериться, что у вас просто нет чувства юмора. Можете спокойно сказать ему, что тоже могли бы довольно чувствительно «уколоть» его шуткой, но не станете этого делать, поскольку не считаете такую манеру общения мужчины и женщины приемлемой. Иногда такой «игры в поддавки» бывает достаточно, чтобы муж перестал упражняться в «остроумии» на собственной жене. Но если не помогает, то принцип тот же, что и в первом примере. Молчите и запоминайте все его «подколы». А когда ваше терпение истощится, — выскажите все, что вы по этому поводу думаете: что настоящие мужчины выбирают себе равных противников среди мужчин, которые могут дать достойный отпор, а не среди женщин; что настоящие мужчины говорят женщинам комплименты, а не язвят по их адресу; что настоящие мужчины никогда не позволят себе при посторонних сказать ни единого неприятного слова в адрес своей женщины; что это может свидетельствовать о его собственном комплексе неполноценности и стремлении таким образом доказывать свое мнимое превосходство и самоутверждаться; что его шутки совершенно не остроумны, хотя он сам этого не осознает; что стремление постоянно острить не имеет ничего общего с чувством юмора; что у него нет чувства ситуации, и только абсолютно бесчувственный, плохо воспитанный и бестактный человек может так долго не замечать, что его мнимое остроумие другим людям неприятно, — и так далее. Но без оскорблений и ответных выпадов. Просто холодный и трезвый анализ его неприятной для вас привычки острить по любому поводу в ваш адрес. Обычно таким мужчинам хватает одного раза, чтобы это больше никогда не повторялось. А не поможет — напомните, что вы можете ещё раз повторить все, что уже однажды ему высказали. И тогда уже обязательно поможет, поскольку такая черта на самом деле свойственна людям, не уверенным в себе, которую они тщательно маскируют таким мнимым превосходством над другими. В следующий раз муж постарается поберечь свое самолюбие от вашей критики и будет упражняться на ком-нибудь другом. Один из частых поводов для разногласий между супругами — решение денежных вопросов. Как это ни парадоксально, но именно из-за денег порой вспыхивают самые бурные семейные скандалы, особенно если семейный бюджет невелик. Но не думайте, что эти проблемы только в малообеспеченных семьях. Проблемы с деньгами есть у всех, только, как говорится в старой пословице: «У одних щи жидкие, а у других жемчуг мелок». Если супруги не умеют правильно планировать свой семейный бюджет, то проблемы будут, сколько бы они не зарабатывали. Обязанность планировать семейный бюджет в первую очередь лежит на плечах жены. Если она «транжирка», то сколько бы муж ни приносил домой денег, ей всегда будет их не хватать. А особенно если она завистлива и постоянно «пилит» мужа, что у её приятельницы опять новый костюм или новая шуба, а у неё нет такой возможности. Поэтому лучше быть реалисткой и не заглядывать в чужие кошельки, а разумно планировать свой бюджет, исходя из ваших возможностей. То, что «новые русские» раскатывают на иномарках и покупают своим женам бриллианты, не означает, что они очень счастливы. Конечно, всем бы хотелось иметь денег побольше, но если вы думаете, что это решит ваши психологические проблемы, то вы ошибаетесь. Даже в семьях с малым достатком могут быть теплые отношения между супругами, если они не предъявляют друг к другу чрезмерных претензий. А в тех семьях, которые считаются богатыми, психологических проблем гораздо больше, и многие жены тяготятся своей «золоченой клеткой». Жены «новых русских» — частые пациентки психиатров, в современных условиях они составляют большую «группу риска» по психическим заболеваниям, у них нередки неврозы, депрессии и самоубийства. Поэтому не стоит им завидовать и считать, что их жизнь — праздник. Даже у их мужей масса сложных проблем и высокая психическая нагрузка, так что до идеального психологического климата в семье им далеко. Если вы будете постоянно попрекать мужа, что он мало зарабатывает, от этого ваши отношения не улучшатся, а как раз наоборот. Это не означает, что жена не должна стимулировать мужа в социально-материальном аспекте. Но упреками и скандалами этого достичь не удастся. Либо ваш муж озлобится и будет гневно реагировать на вашу очередную попытку заставить его зарабатывать, либо вы разовьете у него комплекс неполноценности и собственной никчемности. И то, и другое плохо, а своей цели вы не достигнете. Одна из частых жалоб женщин — муж по вечерам надолго уходит к свои приятелям. Не беру ситуацию, когда муж уходит, чтобы пьянствовать, поскольку в такой семье так много проблем, которые советами не разрешить. Имеется ввиду, когда муж не злоупотребляет спиртным, но любит спортивные зрелища или просто ему интереснее проводить время в кругу друзей, чем сидеть дома. Ранее уже говорилась, что к увлечениям мужа нужно относиться снисходительно. Но — в разумных пределах. Если он уходит на футбол или к друзьям по субботам, — то на это не стоит болезненно реагировать. Но жене надо использовать ситуацию и в свою пользу, по принципу: ты имеешь право на личную жизнь и развлечения, но и я имею право на то же самое. Если ты отдыхаешь и «расслабляешься» по субботам, то я делаю то же самое по воскресеньям и в тот день, когда мне самой этого захочется. Однако если муж начинает этим злоупотреблять, и почти все вечера где-то пропадает, то тут молчать и мириться не стоит. Расскажу, как поступила одна женщина в такой ситуации. Клинический пример. Наташа Л. 26 лет. Замужем 8 лет, двое детей, 6 и 4 лет. Она медсестра, образование среднее. Муж — с высшим образованием, инженер, старше её на 3 года. Наташа — миловидная, веселая, «хохотушка», нравится мужчинам. Муж — остроумный, общительный, балагур и заводила в студенческой компании, любит играть в футбол, волейбол, хоккей. Познакомились с мужем, когда он лежал в больнице, где работала Наташа, с переломом лодыжки. Влюбились друг в друга «с первого взгляда», поженились сразу же, как он поправился. Муж был ещё студентом, часто брал её с собой на вечеринки. Ей очень нравились его друзья, она была единственной женщиной в их компании, и они весело проводили время. Потом родились дети с разницей в два года, и она уже не смогла бывать на этих «мальчишниках». Со временем некоторые друзья мужа женились, некоторые были ещё холосты, но все они постоянно встречались, то ездили вместе «на природу» на несколько дней, то играли в волейбол, футбол, то просто собирались у кого-то дома. Но у Наташи с мужем собираться они не могли, так как вначале они жили в комнате в коммунальной квартире, потом купили однокомнатную, а дети были ещё маленькими. Муж стал часто уходить один. Вначале Наташа не возражала, так как мужа очень любила, а его друзей хорошо знала и не ревновала к ним мужа. Но со временем муж стал уходить из дома все чаще и чаще, мотивируя тем, что дома от детей ему нет покоя, он не может спокойно отдохнуть, а спать они ложатся рано, и ему приходится весь вечер сидеть на кухне. Наташа в это время не работала, так как дети были маленькими. Она с нетерпением ждала мужа с работы, но он мог позвонить и сказать, что забежал к одному из приятелей и придет поздно. Они стали часто ссориться, Наташа плакала и жаловалась, что ей скучно и одиноко без мужа, она целый день одна с детьми, да ещё и по вечерам не видит мужа, он приходит, когда она уже спит — ей надо рано вставать, так как младший сын неизменно просыпался в 6 часов утра. Но муж сердился и говорил, что она хочет его «привязать к своей юбке», а он все-таки мужчина и имеет право на увлечения и личную жизнь. Так продолжалось несколько лет. Потом дети подросли, стали ходить в детский сад, и Наташа вышла на работу. Однажды на её работе была вечеринка по поводу дня рождения одного из врачей. Наташа предупредила мужа, что вечером задержится, чтобы он сам забрал детей из детского сада. Но муж категорически возражал, так как на этот вечер у него были другие планы, а кроме того, он не желал, чтобы его жена без него ходила на вечеринки. Тогда она предложила ему пойти вместе с нею, а детей отвезти к её матери. Но и на это он не согласился, сказав, что никого из её коллег он не знает, и они ему совершенно не интересны. Но Наташа не сдалась. Она сама забрала детей из садика, отвезла их к своей матери на все выходные (был вечер пятницы), и пошла на вечеринку. Вернувшись домой, она застала сердитого мужа, который устроил ей сцену, заявив, что она испортила ему настроение на весь вечер, и он даже вернулся домой раньше обычного. Но Наташа «вырвалась из дома» впервые за много лет, и ей было так весело и хорошо в своем кругу, за ней ухаживали мужчины, и она была очень довольна вечеринкой, хотя ни о каких изменах и не помышляла. И она нашла в себе силы серьезно поговорить с мужем, благо детей не было, и они с мужем были одни. Она заявила, что впредь она будет уходить из дома ровно столько раз, сколько и он. Если муж придет домой поздно, то завтра она отвезет детей к матери, и тоже уйдет на весь вечер, поскольку у неё подруг и друзей не меньше, чем у мужа. Если он каждый день будет встречаться со своими друзьями, то и она будет ежедневно встречаться со своими. Муж вначале не поверил, решив, что это пустая угроза слегка выпившей женщины. Но Наташа именно так и поступила уже на следующий день, в субботу. Муж ушел играть с друзьями в футбол, а она поехала к одной из своих приятельниц. Дети ещё оставались у её матери. Вернулась она позже мужа. Он был в ярости, наговорил ей кучу обидных слов и даже пригрозил разводом. Наташа спокойно заявила, что не боится развода, и если он считает уважительной такую причину, как право постоянно проводить время со своими друзьями и одновременно лишение жены такого права, — то она его не удерживает, так как больше терпеть этого не намерена. «Сгоряча» муж заявил, что действительно уходит, и стал собирать свои вещи. Она ушла в ванную и занялась собой. Муж никак не мог найти нужных вещей, не знал, где их большая спортивная сумка, куда бы он мог все сложить, и «чертыхаясь» и ворча, безуспешно пытался все разыскать. В конце концов он постучал в дверь ванной и заявил, что ему нужно забрать свои бритвенные принадлежности. Наташа вышла из ванной с мокрой головой, и не обращая на него внимания, пошла на кухню. Но его «запал» уже прошел, и он сам жалел о своей резкости. Под предлогом, что не может разыскать сумку, он попросил её помочь. Она достала сумку и сложила в неё все его вещи. Муж был в растерянности и никак не мог решиться уйти. Сел напротив жены и стал «выяснять отношения», — неужели она хочет выгнать мужа из дома только из-за того, чтобы самой «гулять». Не переставая заниматься своими делами, Наташа сказала, что «не надо передергивать», он прекрасно знает, что она его не выгоняет, он наверняка помнит все её прежние упреки и знает, что «гулять» она не собирается, так что незачем её винить в том, в чем она не виновата. Не только она замужем, но и он женат. Не только она мать двоих детей, но и он их отец. Если он полагает, что может быть одновременно и женатым, имея любящую жену и детей, и при этом вести холостяцкий образ жизни, то она с этим мириться больше не намерена. Ссориться и трепать себе нервы по этому поводу она не собирается, поэтому если муж не изменит своих студенческих привычек, то им действительно лучше расстаться. Конечно, Наташа и не собиралась расставаться с мужем, она его любила и знала, что он её тоже любит, у них прекрасные дети и хорошая семья. Но Наташа сказала самой себе, что она работает в хирургическом отделении и прекрасно знает, что иногда ради пользы дела и скорейшего выздоровления приходится причинить пациенту боль. Именно этим принципом она и руководствовалась. Муж, конечно, никуда не ушел и пообещал Наташе, что впредь будет считаться с её мнением. Но очень просил, чтобы она не заставляла его все вечера проводить дома и не запрещала видеться с друзьями. Наташа и не собиралась этого делать, поскольку была разумной женщиной и понимала, что этим только оттолкнет мужа. Когда на следующий день приятель мужа позвонил, чтобы напомнить об их запланированной встрече, муж Наташи твердо отказался, не объясняя ему причин. В последующем у них все нормализовалось. Иногда они ходили развлекаться вместе, отправив детей к бабушке, иногда муж встречался с приятелями один, а иногда он оставался с детьми дома, а Наташа уходила к своим подругам. Так что можно много добиться от мужа и без скандалов, если вести себя разумно. Но приведенные примеры — лишь примеры из жизни, из которых вы можете почерпнуть для себя основной принцип действия. Не стоит расценивать их как руководство к действию. В каждом случае женщина должна учитывать все нюансы своих взаимоотношений с мужем и его характер. На одних мужей лучше действует ласка и убеждение, а угрозы и ультиматум могут привести к прямо противоположному эффекту, а не к тому, которого хотела добиться жена. А есть мужья, которые не понимают «по-хорошему», и чем больше жена им уступает, тем более нагло они себя ведут и могут совершенно перестать считаться с её мнением. Таким не повредит и периодическая «головомойка», чтобы они чересчур о себе не возомнили. В старину бывали супружеские пары, которые всю жизнь прожили «как голубки». Но при нашей современной жизни такое вряд ли возможно, слишком напряженно мы живем. Великий И.С.Тургенев писал: «Если ссоры в любви неизбежны, так возьмем же и с них долю счастья — после ссоры так полно, так нежно возвращенье любви и участья». http://www.missfit.ru/sex/dily/woman&sex-12/
kseshik: Девченки,я решилась вам все рассказать не из-за того,что нужен совет....а просто необходимо выговорится....Ситуация такая:я провстречалась с молодым человеком 4 года....ни слова неговоря он женится на другой....С грехом пополам я все это пережила, конечно было тяжело, но ничего справилась....Через какое-то время я забеременая от него...Услышала, что это болезнь, диагноз и все такое..В итоге-выкидыш(при чем мне ставили двойню)!!!!!Ну да ладно и это пережили...Я забеременела второй раз (на тот момент я не знала, что его супруга тоже беремена).На 4 месяце мне стали писать,что я тварь, лезу в чужие отношения и т.д.,хотя я НИКОГДА не касалась его семейной жизни, я всегда находилась на стороне жены и было очень неприятно слышать такое....Вообщем вся беременность на нервах. Итог-роды в 34 недели.Пока находилась в роддоме тоже ничего хорошего не видела (хотя обещалось и г7оворилось,что будет носить меня на руках, будет беречь,вообщем мужчской треп)....Нас выписали,приехала домой и опять начались смс и звонки,что я скотина, сволочь и т.д. мешаю жить (причем не жене с мужем, а мужу с любовницей).Было очень обидно и неприятно, когда на руках у тебя младенец, а папаша это время тебя обзывает как угодно и не видит за собой вины!!!!Это продолжается до сих пор!!!!Но я же тоже не железная и еще с роддома у меня, так скажем вошло в привычку, не подходить к ребенку если плохо.Стараюсь держаться, а что делать?Другого выхода нету...
Iskra: ну эмоциональная зависимость-вещь тяжелопреодолимая... отсечь самым острым топором этого человека от себя навсегда и забыть...иначе всю жизнь будет душу рвать...
kseshik: Iskra он и так рвет...Устала ....Обидно, не трогаю его,ничего не требую и все равно оказываюсь виноватой....
Iskra: kseshik, а послать в очень грубой форме с убедительной просьбой никогда больше на глаза не попадаться, телефон забыть и дорогу тоже и жить своей "насыщенной" жизнью на безопасном расстоянии, что никому из вас он не нужен...(ну естественно не в спокойной интеллигентной форме, а то не поймет ). Ну так не бывает, значит неуверенно объясняли куда идти. Да и спокойнее к выпадам надо тогда уж относиться, не принимать так близко к сердцу...
kseshik: Iskra проходили-ничего
Iskra: Ну либо маньяк, либо чует, что может подпитаться вашими эмоциями- так никуда он не денется. Тк мне кажется, может даже где-то в глубине души, вы надеетесь, что он изменится и будет с вами, а ОН скорее в этом вообще свято уверен.
kseshik: А как же семья?Я не хочу быть причиной раздра в семье!
Оля: Девчонки дай Бог всем железных нервов огромных сил и терпения!!! Вот обьясните ПОЧЕМУ мы любим таких козлов? И где все нормальные мужики? За три года после развода ни один "мужик" так и не встретился а тех кто налево сходить хочет сколько угодно да только я их никак человеком мужского рода назвать не могу. Держитесь, время лечит, все проходит но такого "папу" надо удалять из жизни как тяжело это бы ни было. Любви то я думаю уже давно никакой у вас к нему нет. И ребенку будет хорошо когда вам будет хорошо. Они хоть и крохи совсем но все чувствуют и понимают-проверено на собственном примере
Iskra: kseshik пишет: А как же семья?Я не хочу быть причиной раздра в семье! какое вы можете иметь отношение к семье, если изолируетесь от него, ну никак не могу понять, если честно. Ну и с др.стороны, родив ребенка от женатого мужчины, да еще наступив на эти грабли дважды, чего вы ожидали от жен и любовниц: понимания и поддержки))) Сами на это пошли ведь...а мужик просто ищет себе оправдание в глазах др., никаких др.целей у него нет больше и ваши чувства ему до лампочки...пора бы родиться не обиде, а здравой злости... Оля, +1. На поставленные вопросы ответов не знаю...кто что притягивает к себе, надо делать установку на порядочных свободных мужчин
kseshik: В том то и дело, что чувства есть, но их можно и подвинуть.Главное малыш!Но интересно то, что ему кто-то из"добрых" людей про меня всякую чушь говорит, а он им верит!!!!Периодически всплывает вопрос:"чей ребенок?", хотя сам прекрасно знает,что его!!!Он и с нами быть не может и отпустить не хочет...и в итоге все это перерастает в один огромный ком,который сваливается на меня...типа "вы сами разберитесь, а потом только ко мне обращайтесь"
kseshik: Iskra к его семье я отношения никакого не имею,но если у них произойдет разлад причиной буду я!а моя семья-это я и мой малыш!
Мама малышей: kseshik единственно что я изначально не поняла,так это ЗАЧЕМ Вам сделся этот красавец, который женится "ни слова не говоря" и Вы при этом продолжаете почему-то непонятно для меня поддерживать с ним отношения и не предохраняться???? Да дело Ваше, конечно и скорей всего вы весьма юное создание и только на это делаю скидку, ну и любовь наверное... Хотя больше похоже на рабскую зависимость... Но, блин, девочки, ну уважайте себя хоть чуть-чуть! Ну зачем вам такие непонятные да к тому же женатые мужики??? И что значит "находилась на стороне жены"??? На стороне жены - это "милый, собирай свои вещички и к жене, к жене..." kseshik да ничего я против Вас не имею и сама была и молодой и глупой и занималась самообманом точно так же как и вы. Просто примите для себя, что вам ТАКИЕ отношения не нужны. НИЧЕГО, ну просто НИЧЕГО такой папаша ребенку не даст. Смените номер телефона в конце-концов, занесите его номер в черный список. Но самое главное перестаньте о нем думать. ОН ВАМ НИКТО! К тому же у Вас как я понимаю сейчас есть чем и кем себя занять.... Полюбите себя и пожалейте своего ребенка- это лучшее что могу посоветовать
Iskra: kseshik, это не любовь...это эмоциональная зависимость, она вас на крючке и держит, а с ней надо безжалостно бороться. kseshik пишет: но если у них произойдет разлад причиной буду я! нет не вы, а инфантильность этого мужчины и его неспособность быть, как нормальным мужем, так и отцом, принимать решения и нести за них ответственность.
kseshik: Мама малышей "на стороне жены"-это как раз и было "возвращайся к жене" и т.д. На тот момент мне нельзя было предохраняться, а ,извините, презервативами как-то не шло...Вот и получилось,что забеременела. Но я нисколечки не жалею...У меня прекрасная и замечательная дочь,которую я очень сильно люблю! Я ему изначально сказала,что буду одна и мне его помощь не нужна,что надо вернуться домой там тоже малыш и в конце концов человек, с которым он находится в законном браке! А по поводу его женитьбы, я до последнего не верила, пока не увидела паспорт и не посмотрела штамп!мне никто ничего не сказал,ни его друзья, ни его родственники...как будто так и надо было... Это предательство я ему никогда не прощу, хотя и говорю,что простила... Iskra Я не знаю какой он муж и тем более не знаю какой он отец!Т.к. в отношении к моей дочери никаких проявлений нету...Даже общаясь по асе он не спрашивает как у нее дела, но зато всем говорит,что у нее за "проблемы".Хотя я просила ничего и никому про меня и дочь не рассказывать
Iskra: kseshik пишет: Я не знаю какой он муж и тем более не знаю какой он отец!Т.к. в отношении к моей дочери никаких проявлений нету... Этим все сказано. kseshik пишет: Хотя я просила ничего и никому про меня и дочь не рассказывать а зачем вы вообще про себя и дочь ему рассказываете. kseshik пишет: Это предательство я ему никогда не прощу, хотя и говорю,что простила... как же не простили и родили от него ребенка... не логично kseshik, я в шоке от ваших рассуждений, как будто вам лет 15 и главное, кто хочет избавится от общения, тот не болтает по асе и телефону. Вы самии себя держите в этом тупике и не хотите что-то менять... Общение с психологом на тему преодоления этой тупиковой ситуации только поможет, тк вы сама вряд ли из нее сами выберетесь. ИМХО
kseshik: Iskra Зря Вы так говорите!Я к нему первая никогда не подхожу-всегда он!А рассказывает он нашу с ним прошлую жизнь...Про дочь он практически ничего не знает, но придумывает ддостаточно!
Iskra: Какая разница кто к кому первый подходит, главное вы не отказываетесть с ним общаться, если подходит...так? Ну и какая вам разница что и кому он рассказывает и что придумывает, пусть смакует...невозможно всем нравится и быть хорошей для всех.
Оля: Кsеshik я вас если чесно никак понять не могу чаво вы сами для себя решили. То люблю- то не прошу и не забуду, то иди в семью то хочу свою семью. А ваш экземпляр молодец не долго думая третью завел. Я понимаю раньше можно было жить эмоциями, но сейчас вы отвечаете за маленького человечка и на данный момент она должна быть на первом месте. И не надо сидеть у компа и ждать что он напишет какой он гад попросит прощения и разрешения быть с вами. Поверьте ничаво кроме гадостей от него вы не услышите. Поменяйте номер телефона, удалите его из аськи и из своей жизни. Я знаю что нужно много времени на осознание того что этот индивидуум никогда не измениться. Мне понадобилось два года на это, но озарение пришло и стало невероятно легко я поняла чего стою сама по себе. Я написала нашему "папе" письмо по электронке в котором сказала огромное спасибо за ребенка, извинилась за все что было не так в нашей семейной жизни, пожелала большого счастья ему. И вы не представляете как все стало легко ясно и понятно. А бывш муж позвонил и сказал что такого от меня он никак не ожидал, попросил у меня прощение за все что было, за его поведение и тд... Сейчас он в нашей жизне появляется очень редко что устраивает нас обоих. А ребенку будет хорошо если вам будет хорошо. И найдем мы обязательно нашего папу кот будет любить и меня и ребенка. Вот Понаписала всего много а смысл прост- нужно любить и уважать себя так что кsеshik гоните вы этого типа в шею далеко далеко. А счастье будет. Одна половинка этого счастья вам из коляски улыбается а вторая обязательно будет
kseshik: Девченки, спасибо за поддержку!Мне просто надо было выговориться!
plama: kseshik, просто выговориться в такой ситуации мало. Вам нужно решиться на что-то. Разобраться в том, нужен ли Вам этот человек. И ДЕЙСТВОВАТЬ в соответствии с выбором: либо послать (как многие тут советуют) либо добиваться своих целей (а это уж от Вас зависит, чего Вы от него хотите). Подумайте, что может он Вам дать? Чего Вы от этих отношений хотите? Что Вы сами можете (и хотите) ему дать (учитывая его настойчивое стремление к Вам возвращаться)? Может, действительно, будет проще остаться без этого общения? А может Вам достаточно его периодических появлений в Вашей жизни? Терпения Вам и удачи! Вам предстоит трудный выбор и решение, думайте о себе в первую очередь. Дочка пока мала и вряд ли нуждается в таком отце, но Ваше состояние сильно сказывается и на её мировосприятии. Поэтому пожелаю еще и побольше положительных эмоций!
kseshik: Я прекрасно знаю чего хочу!А хочу я спокойно нормальной жизни, без нервов...Неприятно то,что когда у него ивозникают проблемы, он идет ко мне!!!!Если ему нужны деньги-начитнает придумывать,что с родными по здоровью плохо и отвратительно!!!!Прикрывается всеми!!!!Всем ВРЕТ!!!!Я понимаю,что это не отец, а всего лишь одно название!!!Я не могу и не хочу быть больше с этим человеком!!!!!Для меня важнее дочь,которую надо будет поднимать!!!! Спасибо за то,что выслушали!!!
plama: kseshik, тогда всё просто. Вам нужно исключить травмирующий фактор из Вашей жизни. И скорее всего, это лучше сделать резко, "а не рубить собаке хвост по частям". Действуйте! Удачи!
ne podarok: и у нас все к разводу идет,медленно,но верно.вот сейчас устрою дочь в сад,выйду на работу и подам со спокойной совестью на развод.жалко конечно дочь,оставлять без папы,но не менее далче что она выслушивает каждодневные скандалы
Nika: Люди добрые!!!Куда ж мир то катится?! Почему мужики как сума спятили?! Это что - свиной грипп так ударил по психике мужчин и развил в них повышенное свинство?! Почему в последнее время я только и слышу - я больше не могу так, развожусь!!!!! Что ж это такое то?! ne podarok , ты уже седьмая за последние 2 недели!!!! У меня и у самой, порой, возникают подобные мысли....
Женечка: kseshik, скажите, а что мешает вам с ним перестать общаться? или отсекать все его попытки пойти с вами на контакт. если надо, то в грубой форме. а по поводу его разговоров о ребенке.... да не имеет он никакого права даже заикаться о малышке, при таком то поведении. говорит о том что возможно это не его ребенок???? Да ведь понятно почему он так говорит!!! Ну и пошел он в ЖОПУ. Пусть думает что хочет! Козлина такая. Извиняюсь конечно. Как можно вот так пофигистично относиться к ребенку и к вам, а потом еще права качать и допрос устраивать, а его ли это ребенок или нет...! Так и скажите, что он не имеет никакого права на это! И пусть думает что хочет! У него есть семья и есть ребенок! Вот пусть ими и занимается!
Женечка: Девочки, я понимаю чувства kseshik. Сама была когда то практически в такой же ситуации. И самое сложное, это заставить себя вычеркнуть этого человека из жизни своей, когда он постоянно мозолит глаза или напоминает о себе звонками или смс. Советовать легко, а вот сделать пипец как трудно. А такие особи на самом деле самые настоящие энергетические вампиры. Вот присосался как пиявка и хрен отцепишь. Тут и правда не может быть даже двух вариантов решений. Только один-слать этого придурка куда подальше и просто игнорировать. Везде! На звонки не отвечать, на смс тоже, из аси - в черный список. Чтобы полный досвидос! Трудно будет первое время, потому как предполагаю, что хоть и пишет, что не хочет быть с этим человеком, а раз до сих пор общение продолжается, значит надежды какие то еще теплятся... Поэтому нужно собрать всю свою волю в кулак и держаться!!! Сначала будет тяжело, зато потом долгожданная СВОБОДА!
Оля: Женечка +10000000000000 поддерживаю каждое слово советовать легко только сделать ооочень сложно
kseshik: Вот сегодня опять та же песня:он-ты мой любимый человечек,любовница-отстань от него,он мой!я стараюсь не отвечать!но извините,вранье то накапливается-и меня уже обвиняют!
Оля: С ума сойти можно! Как и главное ЗАЧЕМ вы все это выслушиваете и терпите??? Поменяйте номер телефона и всеее. Симка стоит 100 руб. а нервные клетки не восстанавливаются.
Женечка: kseshik, просто игнорируйте! Могу дать гарантию, что все это прекратиться только тогда, когда вы перестанете отвечать на все эти сообщения! Пусть они там друг другу говорят что угодно, это их трудности. Получили смс от них, стерли тут же. Не отвечайте! И тем более не пытайтесь выяснить что-то и уж тем более доказать. Бесполезно! Это просто игра на ваших нервах!
kseshik: Оля К сожалению, не могу поменять номер-привязана к банкам по этому тел...(хотя их просто оповестить надо будет о смене номера), а так давно бы уже сделала
Женечка: kseshik пишет: хотя их просто оповестить надо будет о смене номера ну так если их можно оповестить, почему же не поменяете?
kseshik: Надо ехать вначале в Ногинск, а я с малышой...Не всегда бабушка с дедушкой могут посидеть.Да к тому же если бы она до обеда спала это один вариант,а мы уже не спим!
Женечка: kseshik, ну тогда просто не реагируйте на их звонки и смс!
megero4ka: kseshik пишет: Надо ехать вначале в Ногинск, а я с малышой...Не всегда бабушка с дедушкой могут посидеть.Да к тому же если бы она до обеда спала это один вариант,а мы уже не спим! kseshik, я уверена, что если очень захотеть, то можно горы свернуть!!! Девочки, а я вот ее очень понимаю... Каждой хочется верить и надеяться. Но по себе знаю - надо сжигать все мосты разом, не мучить себя и не разрывать себе душу! Когда-то мне сказали одну фразу, которую я буду помнить всю свою жизнь: проще отрубить сразу весь палец, чем каждый день отсекать по сантиметру. Проще порвать все отношения, чем мучать себя годами! А вообще я не понимаю женщин, которые ставят наличие мужчины рядом, смыслом жизни (kseshik, это я уже не о вас, а в тему). Хоть какой, лишь бы был...А дальше то что? Жизнь пройдет, а потом окажется, что она вся отдана какому-то уроду... Зачем? Спасибо вряд ли услышишь... Смысл жизни в детях, в родных, в реализации себя, но никак не в мужиках! И по-моему, чем терпеть очередного идиота рядом, лучше просто выгнать его взашей и посвятить себя ребеночку, которому так нужна помощь, любовь и нежность! Каждый человек получает по заслугам, и ваш бывший, kseshik, тоже получит. Я присоединяюсь к словам девчонок, надо полностью исключить любые контакты с ним. Дайте ему понять, что ни он, ни его пассия, ни его проблемы, вас не интересуют. Пусть валит к *** матери!!! ne podarok пишет: жалко конечно дочь,оставлять без папы,но не менее далче что она выслушивает каждодневные скандалы +100!!! Я также рассудила!
plama: Самое сложное в ситуации развода, сделать это сразу, как только решились! Дальше будет сложнее: другая половина получит надежду, Вы будете ждать изменений в лучшую сторону (а их, как правило, не происходит), ситуация изменится (и Вы уже станете привыкать к ней, а возможно, и будете стараться приспособиться и оправдать себя и его), еще дальше будет жалко времени, потраченного на неудовлетворительную семейную жизнь и пр. Поэтому, как только становится ясно, что с этим человеком Вам будет хуже, чем без него; что он Вам ничего не может дать и ничего для Вас не значит; что исправить ситуацию и семейную жизнь не получится и Вы уже не хотите - только после уверенного утвердительного ответа на эти вопросы нужно принимать решение о разрыве, и действовать сразу! Мое личное мнение: ребенку лучше в неполной семье, чем в семье, где нет нормальных взаимоотношений между родителями.
Nataly: "Человек желающий найдет 100 возможностей, а не желающий - 100 причин"
Женечка: Nataly пишет: "Человек желающий найдет 100 возможностей, а не желающий - 100 причин" Абсолютно верно!!! ridziniece, а что, так сильно пьет, что даже кодироваться придется?
Лёлька: plama пишет: ребенку лучше в неполной семье, чем в семье, где нет нормальных взаимоотношений между родителями Совершенно согласна!!!! Потому и расстались с мужем. Именно это я ему и сказала и поставила точку...
megero4ka: А я и не думала, что на нашем форуме столько мамочек, пославших в ж***у папочек! plama пишет: ребенку лучше в неполной семье, чем в семье, где нет нормальных взаимоотношений между родителями. и я абсолютно согласна. Зачем расти ребенку в атмосфере скандалов, оскорблений, криков и ненависти. Лучше пусть мамочка воспитывает одна, но зато в ласке, нежности и заботе. И вообще, мое мнение, что нынешний мужик уж очень зажрался, в этой теме ТАМАГОЧИ 84 очень верно заметила, что женщина должна все, а мужчина Царь и Бог, только потому что он работает. Почему-то работой не считается уборка, стирка, глажка, уход за малышом. И вообще, дурак был человек (и явно мужчина), который назвал этот период декретным ОТПУСКОМ! Зато они герои и короли: пришли после работы, завалились на диван, и люби ты их за то, что они есть! Фуу, обмельчал нынче сильный пол! И где же, скажите на милость, найти в этом мире сильное плечо...
Метель: megero4ka +мульён! А как обидно, когда такой вот королёк, обнаглев вконец, ещё и уходит из семьи, бросив напоследок:"Ты плохая жена..." А ведь если сравнить, без скандалов и дети спокойнее и веселее, и денег хватает, как ни странно... И можно вечером просто посидеть, расслабиться - никто над душой стоять не будет... Я предвижу вопросы: "А куда же вы смотрели, когда замуж выходили???". А вот тут-то как раз наша вина и есть - мы выходили замуж в большинстве своём за заботливых, ласковых, внимательных мужчин. Но, видимо, потеряли грань между своей заботой о них и опекой. В итоге посадили себе на шею ещё одного ребёнка, который не только не помогает, но и требований предъявляет в разы больше...Я для себя сделала вывод - НАДО быть стервой. В меру, конечно. А наша "пушистость и белизна" выходит нам боком - везём на себе всё и всех, а благодарности никакой. Никогда не думала, что скажу когда-нибудь такие слова. Но... накипело.
megero4ka: Метель пишет: видимо, потеряли грань между своей заботой о них и опекой. В итоге посадили себе на шею ещё одного ребёнка, который не только не помогает, но и требований предъявляет в разы больше... да-да, прям мои мысли читаете! Когда мужчина становится обузой, надо поскорее от него избавляться! Хотя, конечно, если есть кому помочь (я говорю про мамочек, у которых грудные детки), потому что, если кроме мужа никого нет, то очень сложно будет и в материальном плане и в бытовом. Хотя в моей жизни есть одна знакомая, которая родила и растит одна, сейчас ее доче год и семь, она живет в одной квартире, вторую сдает, на эти деньги и крутится. А так у нее вообще никого, даже родственников нет, бывший муженек только ныть приходит, а помощи ноль! Поговорка есть хорошая в тему: "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик!" Это про большинство женщин!
plama: Метель пишет: А вот тут-то как раз наша вина и есть - мы выходили замуж в большинстве своём за заботливых, ласковых, внимательных мужчин. Но, видимо, потеряли грань между своей заботой о них и опекой. В итоге посадили себе на шею ещё одного ребёнка, который не только не помогает, но и требований предъявляет в разы больше... Всё правильно, только не потому, что мы плохие или не правильно себя повели. Когда замуж выходишь, просто не замечаешь негативных черт избранника. Мы всегда склонны видеть только то, что хотим. Или еще: если что-то нас в мужчине не устраивает, то мы начинаем надеяться, что это пройдет или изменится, ведь ради меня прекрасной и необыкновенной..., он должен!!! измениться. Вобчем, что-то в этом духе. И это не наша вина, а скорее беда из-за добросовестного заблуждения. До появления ребенка мы готовы мириться с каким-то недостатками мужа, а вот после... Часто не можем справится с тем, что я должна то и то, мне приходится менять что-то, я же не могу себе позволить... и пр., а он не изменился, не понял нашей "жертвы", и вообще, всё идет не так как я себе представляла. Вот и еще одно добросовестное заблуждение, приводящее к разрушению отношений. Таких заблуждений масса. Вот и хочу пожелать, чтобы их было поменьше в Вашей жизни. А если и были, то только не в виде заблуждений, ведь бывет наши надежды сбываются. Удачи!
kseshik: Девочки, прикол!!!!Сегодня общалась с нашим папашой, причем общалась я на тему "Верни мои деньги (это те что он потратил на ребенка) и подарки, которые я тебе подарил!".Хотя мы с ним договаривались, что я отдам когда получу с работы, чтобы детские не трогать!!!Опять я оказалась тварью, дрянью, сволочью!!!!!ВОТ ОНИ НАШИ МУЖЧИНЫ!!!!!!!
Степашка: kseshik пишет: Девочки, прикол!!!!Сегодня общалась с нашим папашой, причем общалась я на тему "Верни мои деньги (это те что он потратил на ребенка) и подарки, которые я тебе подарил!".Хотя мы с ним договаривались, что я отдам когда получу с работы, чтобы детские не трогать он у вас официальный папаша? в свид-ве о рождении есть?
Женечка: kseshik, я что-то не поняла, какие это деньги ты должна ему еще возвращать??? Шли его в Ж... еще раз повторюсь!!! И скажи, что нифига этот гад не получит!!! Ты ему не должна ничего, слышишь?? Это он обязан тебе по хорошему то... Еще и скажи, что на алименты подашь, если он будет тут что-то качать(ну это припугнуть его что ли) Хотя на самом деле с такого придурка лучше не брать никакие алименты, потом замучает тем, что ему и ребенок еще должен, и содержи его потом. ФУ! В топку таких му....ков! Вот и думаю, то ли слог "да" вставить, то ли "жи"
megero4ka: Женечка пишет: В топку таких му....ков! Вот и думаю, то ли слог "да" вставить, то ли "жи" kseshik, вам бы сейчас запал Женечки и вы бы горы свернули!!! Я тоже не понимаю, что значит "верни"... С чего это вдруг?
Лельчик: Метель пишет: уходит из семьи, бросив напоследок:"Ты плохая жена..." Наташ ниче, это ему просто сравнивать не с кем, сравнит, узнает что такое плохая жена, еще назад приползет на коленях Метель пишет: Но, видимо, потеряли грань между своей заботой о них и опекой. В итоге посадили себе на шею ещё одного ребёнка, который не только не помогает, но и требований предъявляет в разы больше...Я для себя сделала вывод - НАДО быть стервой. В меру, конечно. А наша "пушистость и белизна" выходит нам боком - везём на себе всё и всех, а благодарности никакой. А вот это действительно так. С нами обращаются так как мы с собой позволяем обращаться. Так что в том что это такое происходим есть и наша вина(мужикам об этом знать конечно необязательно, но себе то можно признаться. Мужики - это те же дети, но детей то мы воспитываем, стараемся чтоб они не были капризными и избалованными, вот и с мужьями также надо. Воспитывать, воспитывать и еще раз воспитывать.
kseshik: В свидетельстве папа у нас не указан! Все отдала,а на душе противно...
megero4ka: kseshik пишет: Все отдала,а на душе противно... kseshik, так может все-таки нам всем объясните, почему отдали то? Тем более, что он даже по документам никто вам!!! Если не секрет, то на что же он вам деньги давал, раз вы решили их вернуть?
Полинусик: УВАЖАЕМЫЕ ДЕВУШКИ, ПРОЧИТАВ ВЫШЕСКАЗАННОЕ, СКЛАДЫВАЕТЬСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЕ (ОБРАЩАЮСЬ НЕ КО ВСЕМ, НО К БОЛЬШИНСТВУ): ВЫ ОБВИНЯЕТЕ ВСЕХ,НО ТОЛЬКО НЕ СЕБЯ, ВЫ ВСЕ ТАК ПИШИТЕ КАК БУДТО ВИНОВАТ ВЕСЬ МИР(В ОСОБЕННОСТИ МУЖЧИНЫ), НО ТОЛЬКО НЕ ВЫ. ПОПРОБУЙТЕ ПОИСКАТЬ ПРИЧИНУ В СЕБЕ. МОЖЕТ ТОГДА РЕШИТЬСЯ БОЛЬШИНСТВО ВАШИХ ПРОБЛЕМ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. kseshik, ВЫ ГОВОРИТЕ, ЧТО ОН ВАМ И ДОЧКЕ ВАШЕЙ ЧТО ТО ДОЛЖЕН. ХОТЯ ВЫ ЗНАЛИ, ЧТО РОЖАЕТЕ ОТ ЖЕНАТОГО ЧЕЛОВЕКА!!!КАК ПОНЯТЬ ВАС?! ЗНАЛИ, НА ЧТО ИДЁТЕ. И ЧЕГО ВЫ ОЖИДАЛИ ЕСЛИ ОН ЖЕНИЛСЯ НА ДРУГОЙ? А ЛЮБОВНИЦА ТАК ПИШЕТ ПОТОМУ, ЧТО НАВЕРНОЕ ЕСТЬ ПОВОД ДЛЯ ЭТОГО. ВЕДЬ ДЫМА БЕЗ ОГНЯ НЕ БЫВАЕТ. ГДЕ ЖЕ ВАШ МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ, КОТОРЫЙ ВСЕГДА ГЛОСИТ: ДИТЯ ПРЕЖДЕ ВСЕГО!!! ТАК ПОДУМАЙТЕ О ДОЧУРКЕ, А НЕ О ЧЕЛОВЕКЕ, КОТОРОМУ ВЫ НЕ НУЖНЫ. И ВОЗЬМИТЕ СЕБЯ НАКОНЕЦ ТО В РУКИ. НЕ НАДО СЕБЯ ЖАЛЕТЬ. НАДО ЖИЗНЬ УСТРАИВАТЬ. Я ДУМАЮ СО МНОЙ СОГЛАСЯТЬСЯ ВСЕ ДЕВУШКИ НАШЕГО ФОРУМА В ТОМ, ЧТО ЕСЛИ БЫ ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЕЛИ "СПОКОЙНОЙ ЖИЗНИ БЕЗ НЕРВОВ", ВЫ БЫ СДЕЛАЛИ ВСЁ ЧТОБ ИСКЛЮЧИТЬ ЛЮБОЕ ОБЩЕНИЕ С НИМ. НАДО ДЛЯ СЕБЯ РЕШИТЬ ЧТО ИМЕННО ВАМ НАДО? МУЖЧИНА РЯДОМ (ХОТЯ ВЫ ГОВОРИТЕ ЧТО ОН НЕ ОЧЕНЬ "ХОРОШИЙ") ИЛИ ЖЕ ЗДОРОВАЯ ПСИХИКА РЕБЁНКА (ВЕДЬ ПО-ЛЮБОМУ ДОЧА ЧУВСТВУЕТ КОГДА МАМЕ ПЛОХО , А ДАЛЬШЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ). Я НИКОГО НЕ ХОТЕЛА ОБИДЕТЬ СВОИМ СУБЬЕКТИВНЫМ МНЕНИЕМ.
kseshik: Деньги вроде давались на ребенка...но сегодня было сказано,чтобы я все вернула Изначально я сказала,что буду одна с ребенком и что помощь мне не нужна!хотел помогать сам отец!я ни на что не претендовала и ничего не требовала!
kseshik: Я не просила поддержки или совета-надо было всего лишь выговорится!
Лёлька: kseshik Дай вам бог терпения, мудрости, любви и понимания!!! Забудьте об этом этапе жизни - живите вашей ДОЧУРКОЙ. У вас всё получится. А папашу пошлите далеко и на долго...
Полинусик: kseshik пишет: хотел помогать сам отец!я ни на что не претендовала и ничего не требовала! ТАК ВЫ ЖЕ НАПИСАЛИ В "общение папы с ребёнком" -- "грубо говоря я "вынудила" его помочь". ВАША ЖИЗНЕННАЯ СИТУАЦИЯ МЕНЯ ЗАИНТЕРИСОВАЛА И НЕ ПОНЯТНА, ВЫ КАЖДЫЙ РАЗ ПИШИТЕ ПО-РАЗНОМУ .И ВООБЩЕ ПОЧЕМУ ОН ДОЛЖЕН ПОМОГАТЬ ВАМ? ВЫ ЖЕ САМИ СКАЗАЛИ У НЕГО ЗАКОННЫЙ РЕБЁНОК ЕСТЬ. И КО ВСЕМУ ЭТОМУ "в свидетельстве папа у нас не указан!". СОВЕТ ВАМ НИКТО НЕ ДАВАЛ. ПРОСТО МЫ НАХОДИМСЯ В ФОРУМЕ. Я ДУМАЮ КАЖДАЯ ИЗ НАС ИМЕЕТ ПРАВО НА МНЕНИЕ. ИСХОДЯ И ВСЕГО ВАМИ ВЫШЕСКАЗАННОГО ВЫ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК И У ВАС ЕСТЬ ДОЧУРКА. ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ ТОЛЬКО ВАМ.
megero4ka: kseshik, главное - это принять для себя какое-то решение, когда вы его примите, надо ему четко следовать, не давать сомнениям себя сломить! Решили, что этот человек вам не нужен, так вычеркните его СОВСЕМ из жизни. Не принимайте помощь, даже если он будет настаивать и говорить, что это от чистого сердца (кто знает, может он потом опять попросит все обратно). Дайте человеку понять, что он для вас пустое слово, обычный человек из толпы. Отпустите ситуацию, перестаньте зацикливаться на ней. Подарите всю себя своей доченьке, что еще надо женщине для счастья, кроме здорового и веселого малыша! Радуйтесь каждому дню и говорите "спасибо" небу за то, что в вашей жизни нет этого м***ка (простите, за мой французский)! Ну а по поводу мнения Полинусика могу сказать одно: в любой ссоре, в любом разводе виноваты оба партнера. Но есть таки моменты, когда мужчина переступает определенную грань, которую, будь он настоящим мужчиной, он бы никогда не переступил, и в этом вины женщины нет, в этом вина только мужчины, его нравственных устоев и воспитания. Любящий человек никогда не предаст, не обидит, не растопчет чувства, не убъет любовь! А если он так сделал, значит не стоит о нем горевать!
Полинусик: megero4ka , ТАК КАК ЖЕ МОЖНО БЫЛО РОЖАТЬ ОТ ЖЕНАТОГО ЧЕЛОВЕКА? И ЧЕГО ТО ОТ НЕГО ЖДАТЬ ЕСЛИ ОН ОДНАЖДЫ УЖЕ ЖЕНИЛСЯ НА ДРУГОЙ ВСТРЕЧАЯСЬ С kseshik. Я ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЛА ЭТУ ИСТОРИЮ. ВИДИМО ТАМ МНОГО НЬЮАНСОВ, О КОТОРЫХ НАМ УМАЛЧИВАЮТ. ВЫ ЖЕ САМИ СКАЗАЛИ, ЧТО ОБА ВИНОВАТЫ. ЗНАЧИТ ЕСТЬ НЕ ТОЛЬКО ЕГО ВИНА.
Полинусик: ИНОГДА НАДО УМЕТЬ ПРИЗНАВАТЬ СВОИ ОШИБКИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ. ЭТО КАСАЕТЬСЯ НЕ ТОЛЬКО МУЖЧИН , НО И ЖЕНЩИН.
Лельчик: Полинусик а вам сколько лет и есть ли у вас дети??? Девчонки нашла прикольный смайлик Прям в тему
megero4ka: Полинусик, у меня тоже многие моменты не укладываются в голове. Но оправдываю это одним: любовь она ведь глаза застилает. Многие меня сейчас тапками забросают: "Какая любовь? Надо головой думать!" А я вот так сказать на своей "шкуре" прочувствовала, что такое Любовь, когда все пусть горит синим пламенем, а я люблю и хочу быть с ним, и хочу ребенка от него, а там будь, что будет! Это сейчас, спустя годы, я безмерно рада тому, что мама меня вытащила из этих отношений, а тогда мне казалось, что это навсегда и ничего подобного в моей жизни не будет! По поводу ребенка от женатого: конечно, это нехорошо, очень ревностно отношусь к девушкам, которые лезут в чужие семьи, разбивают, уводят мужей и т.п. Все получают по заслугам! Как говорится, на чужом несчастье, счастья не построишь. Я еще могу оправдась, если женщина уводит из семьи, где нет детей, но если есть дети, то нет оправдания такому поступку. Но можно как-то рассудить, зная большинство нюансов, а когда история изложена в 5-7 сообщениях, то тяжело что либо сказать, ведь можно человека обидеть ни за что. kseshik и сама, я думаю, знает свои "грехи", но судя по ее постам, мужчина там тоже не золотой! А там, кто его знает, так всегда: одну и ту же ссору, муж и жена по-разному расскажут, у каждого своя истина... В этой ситуации мне только деток жалко, ведь они все чувствуют и переживают.
megero4ka: А вообще у Полинусика очень мужская точка зрения, рассуждает как типичный мужчина (простите, если обидела )
Полинусик: ЛЛельчик , ЛЕТ МНЕ ВПОЛНЕ ДОСТАТОЧНО И С ДЕТЬМИ ВСЁ В ПОРЯДКЕ. И КСТАТИ МОЙ МУЖЧИНА САМЫЙ ЛУЧШИЙ. Я НАПИСАЛА КОММЕНТАРИЙ ПРОСТО ПОТОМУ НЕ СМОГЛА НЕ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЯ НА ЭТУ ИСТОРИЯ. САМА БЫЛА МОЛОДЕНЬКАЯ И ДУМАЛА, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ МНЕ КТО ТО ДОЛЖЕН. СО ВРЕМЕНЕМ ПОНЯЛА -"ВСЕМ ПО ЗАСЛУГАМ". ЗА МУЖЧИН ОБИДНО. МЫ ЖЕ ТОЖЕ НЕ АНГЕЛЫ. И ВООБЩЕ НЕ МНОЮ ЭТО СКАЗАНО, НО СЛОВА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЕЛИКИЕ: "Не надо тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой."
Женечка: megero4ka пишет: Полинусик, у меня тоже многие моменты не укладываются в голове. Но оправдываю это одним: любовь она ведь глаза застилает. Многие меня сейчас тапками забросают: "Какая любовь? Надо головой думать!" А я вот так сказать на своей "шкуре" прочувствовала, что такое Любовь, когда все пусть горит синим пламенем, а я люблю и хочу быть с ним, и хочу ребенка от него, а там будь, что будет! Да, да, да, да, да!!! Так и было... у меня))) тоже проходила.
megero4ka: Женечка, а вот интересно, а сейчас ты как об этих отношениях вспоминаешь? Что-то осталось еще в душе? Или все прошло?
Полинусик: megero4ka , ТОЧКА ЗРЕНИЯ У МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРАЯ СВОЁ СЧАСТЬЕ ЗАСЛУЖИЛА, А НЕ ЖДАЛА ПОДАРКА С НЕБЕС. megero4ka пишет: В этой ситуации мне только деток жалко, ведь они все чувствуют и переживают., ВОТ И Я ВСЁ ВЕДУ К ЭТОМУ. ПРОЧТИТЕ ПОВНИМАТЕЛЬНЕЕ МОИ КОММЕНТАРИИ. .........ИЛИ ЖЕ ЗДОРОВАЯ ПСИХИКА РЕБЁНКА (ВЕДЬ ПО-ЛЮБОМУ ДОЧА ЧУВСТВУЕТ КОГДА МАМЕ ПЛОХО , А ДАЛЬШЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ)
Женечка: megero4ka, не осталось. Вспоминаю все слезы и переживания и понимаю-ЗРЯ!! Как же ЗРЯ!!! Чем спокойнее и проще относишься, тем лучше. А еще поняла что очень применима пословица: Чем меньше мужиков мы любим-тем больше нравимся мы им!
Полинусик: megero4ka пишет: любовь она ведь глаза застилает., Я СЧИТАЮ ЧТО ЕСЛИ ЖЕНЩИНА БЕРЁТ НА СЕБЯ ТАКУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ КАК МАТЕРИНСТВО, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ И СОМНЕНИЙ ПРИ ВЫБОРЕ СОБСТВЕННЫХ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИХ ЖЕЛАНИЙ И РЕБЁНКОМ.
Полинусик: Женечка пишет: Чем меньше мужиков мы любим-тем больше нравимся мы им! может быть это и верно, но мой опыт совершенно другое показывает. Всё возвращаеться бумерангом.
Женечка: Полинусик, ну во всем меру просто надо знать. Я это имела в виду. Когда женщина буквально растворяется в мужчине и смотрит ему в рот, ловя каждое слово, как преданная собачка, мужики быстро привыкают к этому и садятся на шею. Нужно в меру всего. Его любить, но про себя самое главное не забывать!
Полинусик: Женечка пишет: Полинусик, ну во всем меру просто надо знать., я сомневаюсь, что кто то знает эту меру. Считаю, что очень важно уметь лавировать. Женечка пишет: Его любить, но про себя самое главное не забывать! , это одна из причин моего счастья. Да и вообще причина моего негодования в этом теме такова: НА ПЕРВОМ МЕСТЕ ДЛЯ МАМОЧКИ ДОЛЖЕН БЫТЬ РЕБЁНОК, А НЕ МУЖЧИНА. Кстати, тут многие не очень хорошо отзываються о мужчинах, но продолжают отношения! Так в чем же дело? Где, УВАЖАЕМЫЕ ДЕВУШКИ, ваше ЖЕНСКОЕ достоинство. А ВСЁ РАВНО: МОЙ МУЖЧИНА- САМЫЙ ЛУЧШИЙ. ОН МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ БУКВЫ.
kseshik: Девочки,я не буду рассказывать все в подробностях,т.к.на форуме есть его супруга... Моя ошибка была в том,что в свое время не надо было начинать отношений.НИКАКИХ. А даже если я и забеременела от женатого мужчины-это считается преступление?я его разве из семьи увела? если учесть,что я ничего не прошу... Раньше я хотела,чтобы он общался с малышкой.ей необходимо общение с отцом(я так думала),но ему это не надо! Сегодня я поставила жирную точку в наших отношениях!извините,но у меня дочь,которую нужно поднимать и которая нужна только мне! Как-то тяжеловато было все 3 года последних...
Полинусик: kseshik пишет: забеременела от женатого мужчины забеременеть-это естественно не преступление, а вот от женатого мужчины- это другое. kseshik пишет: Раньше я хотела,чтобы он общался с малышкой. а сами пишите kseshik пишет: Сегодня я поставила жирную точку в наших отношениях позвольте спросить кого вы хотели в нём видеть? папу для дочи или мужика рядом? вы пишите, что он "никакой" отец, значит вы такого же мнения о нём как о мужчине. вы как то не логичны в своих ответах: то вы общаетесь, то он плохой. ЗАЧЕМ ЖЕ ТОГДА С ТАКИМИ ОБЩАТЬСЯ? пожелайте ему счастья и стройте свою жизнь и жизнь ДОЧУРКИ.
kseshik: В том то и дело,что думала что хороший отец...а на деле оказалось обратное!и с чего вы взяли,что после вчерашнего я с ним продолжаю общаться?
kseshik: И чем же забеременеть от женатого мужчины является преступлением?
ridziniece: Полинусик я вот читаю ваши посты, и понять не могу. Вы счастливы с вашим "Мужчиной с Большой Буквы". Ну и живите и радуйтесь, Дай Бог, чтобы подольше. Ну зачем же осуждать? Чувства разуму не подчинятся (и лбовь, и ненависть), а если kseshik поняла, что это в действительности за человек - вот и хорошо. Она семью разрушает - нет, навязывается - нет. В чём проблема? Зачем на неё всех собак спускать? А ОН что, белый и пушистый в этой ситуации? Меня жутко раздражат люди, которые не видят дальше собственного носа, вернее, на всё смотрят со своей колокольни. Вы вот защищаете мужчин, мол, эти нехорошие женщины такие капризные, их совсем забили. ВЫ со многими мужчинами близко общались? Вы знаете, какие экземпляры попадаются? Всё, не буду дальше, а то на эмоциях напишу что-нить не то. И я не их женской солидарности пишу, просто нормальных мужиков действительно очень мало.
megero4ka: kseshik, да не переживайте вы так, не принимайте близко к сердцу слова Полинусика! Вы же сами знаете, что всем хорошей быть нельзя! У каждого своя правда. Лгать не буду, я не совсем разделяю ваше решение родить от женатого, но если вы дейтсвительно родили для себя, не лезете в семью, не хотите ее разбить и увести мужчину, то почему бы и нет? В конце то концов, это его грех, что он гульнул на сторону, а не ваш! Вы то свободны были на тот момент, а он в браке. И уже вам было решать - остявлять ребенка или нет. Хотя, конечно, еще раз повторюсь, что заводить связь с женатым мужчинойне очень красиво, можно было найти и холостого, но что сделано, то сделано, у вас ребенок и его надо растить! Только вот от этого мужчины вам надо подальше держаться, не нужен он вам! Далее по тексту: Полинусик пишет: Кстати, тут многие не очень хорошо отзываються о мужчинах, но продолжают отношения! Так в чем же дело? Где, УВАЖАЕМЫЕ ДЕВУШКИ, ваше ЖЕНСКОЕ достоинство. Полинусик, а вам знакома слово "нужда"? Это значит, что надо ребенка ростить, его надо кормить, обвать, одевать. Вот и приходится некоторым женщинам терпеть и ждать... Ждать, когда выйдешь на работу, ждать, когда отдашь ребенка с сад. Некоторые и по 30лет ждут, пока дети выростут. У всех свои нюансы и проблемы. Полинусик пишет: Да и вообще причина моего негодования в этом теме такова: НА ПЕРВОМ МЕСТЕ ДЛЯ МАМОЧКИ ДОЛЖЕН БЫТЬ РЕБЁНОК, А НЕ МУЖЧИНА. а вы с этим не согласны? Полинусик пишет: А ВСЁ РАВНО: МОЙ МУЖЧИНА- САМЫЙ ЛУЧШИЙ. ОН МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ БУКВЫ. Ну что ж, за вас можно только порадоваться... Повезло вам в жизни... Хотя всякое бывает, я когда то как и вы пылала оптимизмом и считала своего мужа самым прекрасным и любящим человеком на земле. А свою семью образцовой. Скажу одно, я бы на вашем месте не кидалась такими громкими словами. высоко летать - больно падать, мы порой не знаем, что нас ожидает на пути. И вы не знаете в какой ситуации вы можете оказаться уже завтра. Я вот тоже не ждала беды...
megero4ka: kseshik пишет: Девочки,я не буду рассказывать все в подробностях,т.к.на форуме есть его супруга... это случайно не Полинусик ? ridziniece +100!
Мама малышей: kseshik пишет: И чем же забеременеть от женатого мужчины является преступлением? Тоже как-то у меня не укладывается это в голове????!!!! В данном случае девушка-то причем???? Она-то как раз никому ничего не должна кроме себя, ну и своего ребенка (пока). Это у молодого...... (хоть и богат русский язык, а слово на язык не ложится) есть некоторые обязательства хотя бы морального толка (хотя скорей всего он с этим не знаком). Думаю, что kseshik в данной ситуации в долгу только у себя самой и виновата ТОЛЬКО перед собой. И еще: не нужно НИКОГДА делать мучительного выбора между ребенком и мужчиной. Это в корне не верно. Это Ваша личная жизнь (есть конечно клинические случаи, но я сейчас не о них). Женщина должна быть здоровой и ее сексульаная удовольстворенность - аспект жизни далеко не маловажный, НО если это конечно не влечет каких-то психологических травм. kseshik Вам удачи и просто нужно набрать воздуха, выдохнуть и идти дальше не повторяя того, что причиняет боль и дискомфорт
Метель: Девочки, вот ведь оказалась темка популярная))) Полинусик повторю вышесказанное - не зарекайтесь! Я девять лет считала, что муж у меня самый лучший, семья крепкая и счастливая. А он потихонечку последние месяцы готовил свой уход - провоцировал скандалы, не ночевал дома... Я списывала на кризис какой-то. А оказалось, у человека новая любовь. Я себя не отношу к экзальтированным дурочкам. И ситуацию анализировала. Но любой человек, знающий нашу семью скажет - не было практически ничего, что бы указывало на "любовь" на стороне. Ещё полгода назад я была абсолютно счастливой женой и матерью. Так что, как говорится - "Хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах". И ещё. Хотелось бы напомнить о некоторых правилах написания постов в форумах. Пожалуйста, пишите нормальным шрифтом. Прописные буквы в тексте приравниваются к крику. Не надо кричать, девочки (Полинусик!). И, пожалуйста, не постите по одному предложению! Получается по три поста подряд, в каждом - одна фраза. В вашем сообщении есть опция "правка", если хотите добавить что-то к своему высказыванию - добавляйте в уже существующий пост. Форум становится похож на помойку. (Я уже не говорю о диком количестве линеечек в одном посте, хотя об этом тоже велась речь.) Читать очень трудно. Уважайте, пожалуйста, других. Спасибо.
Полинусик: проснулась, заглянула в интернет, зашла сюда на форум, сижу и читаю и ОХ@ЕВАЮ. megero4ka пишет: это случайно не Полинусик ? нет. megero4ka пишет: а вам знакома слово "нужда"? не надо равнять обстоятельства и желание быть лишь бы с кем то! ridziniece пишет: Ну зачем же осуждать? я никого не осуждала. читайте внимательнее мои ответы.
megero4ka: Полинусик? вы задали конкретный вопрос: "Кстати, тут многие не очень хорошо отзываються о мужчинах, но продолжают отношения! Так в чем же дело? Где, УВАЖАЕМЫЕ ДЕВУШКИ, ваше ЖЕНСКОЕ достоинство". Я дала вам вполне конкретный ответ, назвала причину! И таких причин может быть еще масса! Полинусик пишет: не надо равнять обстоятельства и желание быть лишь бы с кем то! это кто это из форумчанок такое желание выказал, цитату в студию! Полинусик пишет: читайте внимательнее мои ответы. читаем, и по-моему, здесь многие со мной согласятся, что вы именно осуждаете , причем иногда в агрессивной форме! И ОХ@ЕВАть не надо... Нет безгрешных людей, здесь очень многие высказали свое мнение, но так, как вы, никто! У меня складывается ощущение, что в вас столько злобы и не могу понять откуда, если в вашей жизни все так хорошо... Читайте посты дгугих участниц, у которых жизнь складывается гораздо хуже вашей, но даже в их словах нет той злости и агрессии, которая льется от вас.
ridziniece: megero4ka пишет: а вам знакома слово "нужда"? Это значит, что надо ребенка ростить, его надо кормить, обвать, одевать В нашей замечательной стране, оказывается, матери ( и не только одиночки) абсолютне не защищены - ни законом, ни материально, поэтому приходится выбирать - либо терпи этого к...а как минимум до 3летнего возрата ребёнка, либо подыхай с голоду. Я говорю об основной массе, а не о бизнес-вумэн и дочерях олигархов Именно деньги, эта ерунда, сдерживают порывы. У моей подруги муж - слов нет, а деваться действительно некуда - родственников нет, работы нет. Всё индивидуально и никто не вправе никого судить, а тем более, осуждать. megero4ka пишет: высоко летать - больно падать, мы порой не знаем, что нас ожидает на пути. И вы не знаете в какой ситуации вы можете оказаться уже завтра Метель пишет: не зарекайтесь! +100!!!!!!!! Полинусик пишет: ОХ@ЕВАЮ. Я попросила бы не выражаться Я бы могла вам много рассказать про "прекрасных" мужчин, замечательных семьянинах, которые как двуликие Янусы, вне семьи - не узнать. Не думаю, что вы знаете всё о своём муже.
Полинусик: Тут очень много написано какие мужчины К...Ы, но никто не написал, что что-то придприняли чтоб наладить отношения. Не надо себя жалеть. Надо что-то делать! Мужчины просто не стого не с сего не могу из хороших женихов превратиться в плохих мужей и отцов. Ведь вы видели с кем жизнь связывали и от кого рожали. И кстати у наших мужчин тоже есть матери. Не думаете ли вы что воспитание тоже имеет большое значение?
Мама малышей: Полинусик пишет: проснулась, заглянула в интернет, зашла сюда на форум, сижу и читаю и ОХ@ЕВАЮ. Видимо уже давно..... Кстати, это единственная тема, которая Вам интересна на этом форуме? Ну так, просто интересно? Может мне поможите а МОЕЙ теме на этом форуме с Вашим "замечательным мужчиной"? Было бы здорово, а то там где нужно кричать и возмущаться никого не допросишься, а тут прям баталии....
Метель: Полинусик Вы, видимо, тоже не все сообщения внимательно читаете))) Я здесь уже писала на тему "не видели, за кого выходили". А матери мужей в большинстве своём НИКОГДА не признаются, что такое поведение мужчины - результат дурного воспитания. Легче сказать, что это сноха так хорошего мальчика испортила. Поверьте, я знаю, о чём говорю))) И вообще, отношения со свекровью - это уже другая тема... Мама малышей зачОт !!!
ridziniece: Полинусик пишет: что-то придприняли чтоб наладить отношения С чего ВЫ взяли, что попыток не было??? Кроме того, если постоянно кто-то один регулирует отношения, сглаживает углы и прочее, то надолго этого одного не хватит. Полинусик пишет: Ведь вы видели с кем жизнь связывали и от кого рожали Дааааа????? Вы считаете себя самой умной( извините, не могу сдержаться)? Вы считаете, что сначала надо прожить с человеком пару десятков лет, а потом уже задумываться о детях? Знаете ли вы, что именно рождение детей провоцирует многие паталогии в поведениии, когда считается, что всё, приплыли, никуда она, голубушка, не денется. Когда мужчина ухаживает за женщиной, когда в душе поёт весна и хочется мир сделать для любимой ярче и светлее, всё прекрасно!!!! Но недаром говорят - "Лодка счастья разбилась о быт" Полинусик пишет: Не думаете ли вы что воспитание тоже имеет большое значение? Именно так! И обстановка в семье! Но не всегда есть возможность приглядеться, понаблюдать, т.к. при чужих, как правило, всё безоблачно и замечательно. Откуда я могла узнать, что мой свёкр пьёт, если при встречах он всегда был рассудительным и спокойным человеком? Тут очень много нюансов. Полинусик пишет: Надо что-то делать Ваши предложения? Внимательно выслушаем
plama: Полинусик пишет: Тут очень много написано какие мужчины К...Ы До Вас здесь никто столь резко не высказывался в адрес кого-либо. Вы увидели ТО, что хотели увидеть. Обсуждались проблемы, а не личности. А если и упоминались отдельные личности и давались характеристики, то вполне обоснованно. Тема создана для того, чтоб получить поддержку, высказаться о наболевшем, удостовериться в принятом решении и пр., а не обсуждать правильность сделанных поступков. Любой поступок или действие может быть кому-то не по душе или остаться не понятым. У каждого "свой сундук со счастьем" и представления о том, как должно быть и как жить. Поэтому, пожалуйста, тщательно обдумывайте свои посты. Корректность в общении тоже важна. Спасибо за понимание. И еще, хорошо бы помнить, что здесь никто никому ничего не должен!
Метель: Катя, не нервничай. Нам с тобой нельзя))) У нас дети. Спасибо модератору за мир "в семье")))
kseshik: У каждого свое мнение!только я больше чем уверена,что у Полинусика не все так гладко и замечательно в жизни!если с таким рвением защищать мужчин!но это лично мое мнение!
megero4ka: ridziniece пишет: Знаете ли вы, что именно рождение детей провоцирует многие паталогии в поведениии, когда считается, что всё, приплыли, никуда она, голубушка, не денется. - как раз мой случай! До появления ребенка он боялся меня потерять, ухаживал, дурного слова не слышала от него. После рождения дочери, месяцев с четырех началось... Специально для Полинусик ремарка: я пыталась все наладить и не раз! Как итог: терпение когда-то лопнет, зря мужчина надеется, на то, что жена никуда не денется и будет терпеть все его выходки, потому что ребенок! Раз простила, второй, попыталась поговорить, объяснить, вразумить, не понял - тогда вон из моей жизни! И нечего жалеть! о таких жалеть не стоит. Я не говорю, что все мужики к***ы, но если уж такой попался на пути, можно сколько то времени потратить на попытки его перевоспитать и вразумить, не получается - гнать взашей! Жизнь одна и класть ее на "воспитание большого дяди" нелогично. Согласна с kseshik, если у человека все в жизни хорошо, то столько негатива никогда не будет в ее постах. Полинусик молодец, всех в пух и прах раскритиковала, а ведь наверняка у самой проблем прорва, судя по манере письма! На таких форумах человеку надо советы давать, приободрять, может где-то поругать, но не гнобить!
kseshik: Девочки,самое интересное,что Полинусик имеет самое непосредственное отношение к моему рассказу...
megero4ka: kseshik пишет: Девочки,самое интересное,что Полинусик имеет самое непосредственное отношение к моему рассказу... Да вы что???? И какое????? Я вся заинтриговалась! То-то я чувствую уж больно раздухарилась барышня!!! Аж ядом брызжет! Ну-ка расскажите нам и какое же отношение она к вам имеет? Я вот предположила, что она жена. Но мне ответили, что нет...
kseshik: Вот и ответ сам нашелся!)
megero4ka: Ну тогда все понятно! Я рада, что вы внесли ясность. Да уж, "мужчина с большой буквы"!!! Букву называть не буду...
Степашка: О, да тут всё интереснее=) Пойду за попкорном
Женечка: Девочки! Ну в такой ситуации на самом деле и для Полинусика вполне естесственно так выхваливать своего мужчину, который остановил свой выбор на ней, и критиковать других. Понятно что каждая любящая женщина будет всячески своего мужчину оправдывать и защищать! Другое дело, что Полина, перегибает палку в своих стараниях! Главное, ей потом не оказаться в такой же ситуации, как kseshik, и не увидеть обратную сторону этого мужчины с большой буквы. Всем желаю счастья!!!
kseshik: Не надо нагнитать обстановку...просто Полинусику можно пожелать счастья и удачи,и чтобы с ней такая ситуация не происходила!а по поводу себя и других девушек с аналогичной ситуацией могу сказать одно:"что нас не убивает-делает сильнее!"
Женечка: kseshik пишет: что нас не убивает-делает сильнее!" Абсолютно верно. Главное вовремя трезво оценить ситуацию и снять розовые очки! Себе же на благо.
zolotce: А мне кажется вас все даже очень устраивает,зачем вам поддержка,ведь вам нравиться упиваться своею печалью и таким вот вниманием.Да,девочки можете закидать меня тапками,но не понимаю я как можно хотеть расстаться с человеком и в то же время разговаривать с ним,"Девочки, прикол!!!!Сегодня общалась с нашим папашей, причем общалась я на тему "Верни мои деньги ..." вы родили от не свободного мужчины,причем прекрасно это осознавая,но тогда признайтесь себе в том что он вам нужен и не надо перекрываться дочкой,ей он сейчас вообще по барабану,ей нужна мама,причем спокойная мама,а не мама,которая ждет смс от папы,любовницы и т.д....может хватит жалеть себя бедную несчастную!!!! вам четыре месяца,малышку в слинг и вперед в Мегафон...смена номера возможна,потом оповестите банк,все же бывает смена номера не критична.Правильно кто то уже сказал,нужно делать,а не искать причины не делать. "Деньги вроде давались на ребенка...но сегодня было сказано,чтобы я все вернула Изначально я сказала,что буду одна с ребенком и что помощь мне не нужна!хотел помогать сам отец!я ни на что не претендовала и ничего не требовала!"-прямо супер!!!! ну тогда зачем ты отдавала деньги то!? много их у тебя,нам тогда раздай на форуме,ну хватит не нужного благородства.Деньги тебе,вам сейчас важны и нужны! А почему отдавать ты должна,он получал от тебе удовольствия.а за это надо платить!!! Ну бред отдавать деньги,ты тогда еще по долгам нашей Родины рассчитайся!!! " Раньше я хотела,чтобы он общался с малышкой.ей необходимо общение с отцом(я так думала),но ему это не надо!" ты когда рожать ребенка думала,ты же знала он не свободен,так что ты от него хотела?????? ПАКЕТЫ РОЗ И ВОСТОРГ!!!! ты же сама говорила,что дочку родила,для себя.тогда получается сейчас ты противоречешь сама себе,захочет общаться с малышкой-радуйся,нет-ну и не надо.Нельзя человека заставить любить.Мужчины не женщины,они не носят свое дитя как мы под сердцем,им чуждо это когда ты первый раз чувствуешь как малыш зашевелился,им не понять слез на первом УЗИ и короткое-у вас будет ребенок! Ну не надо от него ничего требовать,захочет сам придет и будет просто так приходить к своему ребенку.
Призрачная: zolotce пишет: захочет сам придет не захочет zolotce пишет: будет просто так приходить не будет zolotce пишет: сам придет не придет Старой пословице уже 100 лет - ребенок нужен до тех пор, пока нужна женщина. Это факт. Мужчины бросают СВОИХ детей ради другой женщины, живут с ней и растят ЕЁ ребенка, от прежнего мужа. Тут не в ребенке дело а в женщине. ОНА ему не нужна и не нужен ЕЁ ребенок (да-да, ЕЁ). МУЖЧИНА ЖИВЕТ НЕ С РЕБЕНКОМ, А С ЖЕНЩИНОЙ.
zolotce: Призрачная придет-не придет,захочет -не захочет,это не нам решать,и не вам,я написала,что думаю
Призрачная: zolotce пишет: это не нам решать,и не вам а я и не решаю просто не придет и всё и вы и я это знаем ни она ни её ребенок ему не нужны и чуда не произойдет
plama: Весьма часто, мы мозгами понимаем, как должны поступить, сделать, сказать... иногда и делаем какие-то "правильные" шаги... Но!!! при этом чувствуем и хотим другого!!!! Вот здесь и нужна поддержка со стороны, "пинок" к действию или просто одобрение правильности выбора. Поэтому ничего странного в том, что мы часто сами себе противоречим. Решить, сделать, и потом не жалеть и не возвращаться к проблеме очень и очень сложно. И в розовых очках весьма удобно и комфортно, а снимать их больно, сложно и не хочется. kseshik, терпения Вам и позитива! И всем остальным, кто находится в сложной ситуации - удачи и легкого выбора!
kseshik: zolotce внимательно читайте сообщения!я указала,что ничего не требую!!!у него своя жизнь,у меня с дочей своя!!!я рассказала ситуацию,которая произошла со мной,и я не просила ни жалости,ни сострадания...НИЧЕГО!!!!мне надо было выговорится,я это сделала!!!Я приняла решение от которого уже не отступлюсь!!!! Кстати,общалась я с ним только из-за возврата его материальной помощи нам!!!!Пережить можно многое!!Но то,что я сделала-это всего лишь жирная точка в наших с ним отношениях!!!
Iskra: kseshik, выговариваться на форуме все таки очень опрометчиво с вашей стороны, тк вы не могли не понимать, что народ начнет высказываться...так что тут еще одно противоречие налицо kseshik пишет: и я не просила ни жалости,ни сострадания...НИЧЕГО kseshik пишет: Я приняла решение от которого уже не отступлюсь!!!! как гриться "Аминь".
kseshik: Свое мнение должно быть у каждого!поэтому в принципе,каждый говорил то,что он считал правильным (по его мнению).Говорить,что ты сделала вот так,а я бы сделала бы по-другому, может каждый.А когда дойдет до дела-куда-то все эти предположения улитучиваются....У большинства,наверно, здесь сидящих форумчанок есть свои проблемы,о которых стараются не говорить...Но наступает время,когда это уже необходимо.Как,например,в моем случае!!
megero4ka: На место Полинусика пришла zolotce! Призрачная пишет: Старой пословице уже 100 лет - ребенок нужен до тех пор, пока нужна женщина. Это факт. полностью согласна, это действительно истина! Призрачная пишет: а я и не решаю просто не придет и всё и вы и я это знаем ни она ни её ребенок ему не нужны и чуда не произойдет ну и хорошо! Зачем такой мужчина рядом! есть еще одна хорошая пословица: "Чем есть что попало, лучше поголодать!"
Iskra: megero4ka пишет: На место Полинусика пришла zolotce! ну ничего общего в постах, совершенно разное отношение к проблеме, к мужчине и жизни в целом!
Nika: Девочки....я понимаю, что все приходит с опытом...но когда же, наконец, мы поймем, что сор из избы выносить не стоит? Тем более на всеобщее обсуждение? Если вам нужно выговориться - пожалуйста, есть и Plama, и другие психологи или просто подружки, которым можно поплакаться в жилетку. Если пишут на форум - ожидают активного обсуждения и действий. kseshik , с самого начала читая эту тему я поняла, что сейчас начнется буря. Потому что не бывает что ВСЕ согласны и у ВСЕХ единое мнение. Многие мнения нам неприятны....Если есть возможность избежать негатива - лучше избегайте его, чем потом зализывать раны в душе, которые (по-любому) образуются в душе от тех слов, с которыми мы несогласны. Нам ВСЕГДА неприятно от негатива. Даже если мы стараемся сделать вид, что нам всё пофигу! Одно могу сказать, kseshik , вы приняли правильное решение выбросить его из своей жизни. Дело за малым - сделать это. Кстати, неоднократно уверялась в том, что ОНИ (мужчины) не уходят пока мы их не отпускаем (на ментальном уровне держим. Они будут возвращаться, грызть наши нервы, мучать нас). А вот самой в душе раз и решить - отпускаю и ВСЁ! Перевернута страничка! Это сложно, но возможно. Он не уйдет, пока вы его не отпустите....Удачи вам и здоровья вам и вашим близким.
CBeTyJI9I: Nika, +1!
алиса: Peace вам, дамы! Не секрет, что я люблю троллить в Инете, от мерзотного обсуждения чужой жизни отдельными форуманчками, даже меня воротит. Человеку не с кем поделиться своей проблемой, от нехватки общения выговорится, тут же появляются все страшно мудрые и начинают учить жизни и ставить диагнозы.
kseshik: Как говорится:"девочки не ссорьтесь"...каждый имеет свою правду!
Наталья: сюда хоть не заходи.всегда столько эмоций.kseshik держитесь! всё у вас будет хорошо. бывают женщины мягкие,вроде Вас,бывают твёрже характером. все проблемы проходят.у меня подруга тоже забеременела от женатого. и ему тоже ребёнок не нужен был. она хотела,чтоб он с ребёнком встречался и т.д.как обычно спрашиваешь совета в таких случаях.я ей на этот счёт ответила,чтоб выбросила его из головы и продолжала жить уже для ребёнка(т.к. он на ребёнка пришёл посмотреть,когда тому уже был месяц-явно ни она,ни ребёнок ему не нужны).т.к. это выходило одни слёзы каждый день в период беременности и после родов(в её случае,правда,"папа" обещал помочь ей хотя бы материально).ничего она от него не дождалась(надеялась по крайней мере на лучшее,но...). в общем, к чему я.... теперь она прекрасно живёт с сыном:сын красавец(на неё похож),переехала в Москву(никто ей в этом не помогал),зарабатывает прилично. было тяжело,да...но женщина справится,потому что она Женщина с большой быквы, а не такой мужчина с большой буквы о котором уже упоминали. читая все посты Полинусик,я сразу подумала,как и megero4ka ,что ОНА и есть та самая жена.ну,не может быть,что человек начинает читать форум МАМОЧЕК и отвечать в в такой темке прежде всяких. просто невольно смотришь на количество постов отвечаемого. а потом,когда уже озвучили статус-просто напросто исчезает.... желаю ей тоже всего самого наилучшего и не судите и несудимы будете!!! ну,и напомнить,про её же высказываение,что "Всё возвращаеться бумерангом."
kseshik: Девченки,супруга не вступала в дискуссию!я ей могу сказать спасибо за то,что стойко все это прочитала!
Женечка: Я что-то совсем уже запуталась
Степашка: Женечка пишет: Я что-то совсем уже запуталась там ещё какая-то любовница фигурировала в истории Осталось посчитать, кто не высказался в этой теме....и мы вычислим жену
полная версия страницы