Форум » Психологический кабинет » Общение со сверстниками в 10мес » Ответить

Общение со сверстниками в 10мес

васькина_мать: день добрый! дочке 10,5... заметила еще месяц назад, что со сверстниками общаемся крайне буйно, вследствии чего другие детки начинают плакать (даже те кто постарше, годовалые..) Василиса хватает за одежду, снимает шапки, пытается укусить за руки, если ребенок в коляске, дергает его за ботинки, штаны, отбирает игрушки. конечно, не все плачут, двое нашлись, кто тоже не прочь руки распускать. но большиство очень расстраивается такому поведению. если не давать ВАсе хватать других, она сама потом начинает орать и сердится, кусать себя за руки... гуляем с большими (1г10мес - 2,5г). с ними она другая. ходит за ними, открыв рот, но игрушки тоже отбирает но у них много чего на площадке накидано, можно отвлечь. (гуляем без коляски. во дворе. ногами) часто общаемся с племянницей 2,5. бабушка научила их обниматься :) в поликлинике деток постарше обнимает :))) а сверстников кусает :( вопрос: это нормально? как общаться со сверстниками??? в гости тоже охота. но приходится все время разнимать... Маша, посоветуй... это возрастное или уже характер?

Ответов - 25, стр: 1 2 All

Буська: васькина_мать , у нас похожее поведение. Все от нашего "напора" шарахаются от нас. Но я, если честно, даже не думала, что это как то плохо. Кто ж виноват, что дети такие пугливые)))

Prozaika: а у нас это уже как-то прошло...месяцев до 11 мы со сверстниками не общались, потом был такой же активный интерес, а сейчас уже как-то угас, внимание переключилось на окружающую среду - траву рвать, бычки собирать, по мусоркам лазить)) ну и к игрушками чужим интерес не пропадает)) а с детками 3-5 лет любит играть, кормить их, обнимать, и т.д.

Аленка: Мы ттт не кусаемся, но обнимться-целоваться очень любим, правда, что хорошо, обнимаемся только со своими подружками, с которыми гуляем постоянно, они ведут себя так же, незнакомых детей не обнимаем. Игрушки отбираются друг у друга постоянно, свои не нужны совсем, только чужие. Ну и Prozaika пишет: внимание переключилось на окружающую среду - траву рвать, бычки собирать, по мусоркам лазить)) это тоже про нас, интерес очень бурный, а вот кстати девочки, с которыми гуляем, относятся к собиранию мусора как-то спокойнее, если вдруг полезут, а мама скажет нельзя, сразу перестают, у нас отвлекать от каки-бяки гораздо сложнее.


васькина_мать: Буська, в вас я даже не сомневалась просто дома она очень позитивная, можно играть в прятки, догонялки, повозится - будет смеятся, все время что-то лапочет. а с ровесниками не узнать, сразу какие-то крики-драки. не знаю, как реагировать. объяснять, что нельзя кусать? я же даже не понимаю, что означает такая реакция...

Буська: васькина_мать , у нас она регулярно своего "жениха" доводит до истерик, встречаемся, она по-хорошему, тянет к нему ручки, он отпирается, она на своем "французском" начинает на него кричать, в результате бедный мальчик весь в слезах, так это она с ним ничего не делала!!!Просто накричала!!! Очень нам интересно, что же она ему говорит Prozaika пишет: потом был такой же активный интерес, а сейчас уже как-то угас, внимание переключилось на окружающую среду - траву рвать, бычки собирать, по мусоркам лазить)) ну и к игрушками чужим интерес не пропадает)) Бычки мы собираем еще с тех пор когда ходить не умеем...впрочем как и другой мусор))) васькина_мать пишет: объяснять, что нельзя кусать? я же даже не понимаю, что означает такая реакция... Ну может она просто хочет попробовать из чего они "сделаны". Они же весь мир через рот познают))) Хотя помню моя сестра в детстве тоже постоянно кусалась, причем аж до крови, ее даже из садика выгнали))))

Буська: Катерин, вот статейку почитай: Кризис 1 года Еще вчера ваш карапуз спокойно сидел в коляске и вызывал умиление прохожих. «Ах, какой чудный малыш!» — слышали вы. А сегодня он, кажется, сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья… Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года! Неважно, 9 месяцев вашему малышу или год и 2 — рано или поздно с этим явлением сталкивается каждая семья. Но несмотря на это, мамы и папы оказываются совсем не готовы к таким потрясениям. «Вот он, результат вашего неправильного воспитания! Совсем разбаловали ребенка, скоро на голову сядет!» — это лишь малая часть того, что вынуждены слышать многострадальные родители от критичных бабушек и дедушек, а иногда и педиатров. А ведь на самом деле, этот кризис — важная и неотъемлемая часть психологического становления личности. Низы хотят… Все мы знаем, что ребенок развивается постепенно, как бы переходя с одной «ступеньки» на другую. И каждый такой переход обязательно сопровождается кризисом — когда ребенок уже хочет большего, но еще не знает или не умеет этого достичь. Кризис переживают и родители, которые оказываются не готовы к новым требованиям малыша. Одним словом, «низы хотят, верхи не могут». И в этом, как у медали, две стороны: плохая — кризис бывает абсолютно у всех детей и сопровождается сильными переживаниями. Простите за выражение, «колбасит» всю семью. А хорошая сторона заключается в том, что кризис рано или поздно заканчивается, и вся семья выходит из него знающей и умеющей намного больше. Как же пройти этот кризис первого года с наименьшими потерями и с наибольшей пользой? В чем проблема? Почти каждая мама двухлетки на вопрос «Как вел себя твой малыш в годик?» ответит что-то вроде: «Ой, не напоминай…». Но если хорошенько расспросить, вам расскажут приблизительно следующее. Сравнительно покладистый и любознательный малыш неожиданно для мамы превращается в «шилопопа». Ему вдруг становится намного сложнее усидеть на месте — еще бы, он уже уверенно держится на ногах и стремится как можно скорее освоить все доступные территории. На любые запреты и отказы он реагирует возмущенным плачем и криком. В его «репертуаре» появляются истерики, капризы и «художественные падения» на пол как способ получить желаемое (к примеру, дернуть за хвост дворовую собаку или угоститься подобранным в песочнице окурком). Одевание и раздевание превращаются в акробатические этюды и борьбу нанайских мальчиков, ребенка невозможно посадить в ванную, а потом достать из нее, он настойчиво требует внимания, когда вы заняты, но с возмущением выкручивается из ваших объятий, когда вы пытаетесь приласкать его… Почему так происходит? Как уже говорилось выше, кризис наступает тогда, когда есть противоречие между желаемым и реальными возможностями ребенка. Представьте: раньше ваш малыш был одним целым — сперва физически, затем психологически — с мамой, и полностью зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то беспокоило, он давал об этом знать плачем, и вы заботились о нем. Увидел что-то интересное, показал пальчиком – и вот уже мама несет прямиком к цели. Здорово, но для малыша пока совсем непонятно: где же заканчиваюсь я и начинается весь остальной мир? Вот ваш карапуз встал на ножки, сделал первые шаги. И очень быстро обнаружил, что, оказывается, теперь он может сам добраться туда, куда хочется! И может сам выбрать, куда идти, что схватить и рассмотреть. Оказывается, можно самому кушать такое интересное яблочное пюре, а если невкусно — выплевывать! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее или отбрыкаться… Но потом выясняется, что даже если я пытаюсь кушать сам, ложка почему-то норовит перевернуться, и я все равно остаюсь голодным, и такой красивый мячик выскальзывает из неловких ручек и убегает далеко, и колечки от пирамидки никак не хотят нанизываться… Обидно!!! Так где же теперь заканчиваюсь я и начинается мама?... И куда подевается мама, если я убегу далеко-далеко?... И если мы не одно целое, то вдруг она куда-то исчезнет без меня?... И что нам делать? Через пару недель непрерывных истерик, отказов и драк, а также после полутора десятков набитых синяков и шишек родителям начинает казаться, что проще родить нового малыша, чем перевоспитать уже имеющегося. Никакие привычные воспитательные меры на ребенка просто не действуют! Многие родители, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попе или прикрикивают. Но это помогает ненадолго. Как же быть? Как заставить такого маленького, но уже такого непослушного сделать то, что нужно? Вот способы решения основных проблем, с которыми сталкиваются родители годовасиков. 1. «Хвостатая мама» У малыша периодически наступают такие дни, когда он не отпускает маму буквально ни на шаг! Когда вас нет дома, это «золотой ребенок» — послушный, дружелюбный игрун. Но стоит маме появиться на пороге… Малыш тут же полностью переключается на вас, требует внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что же делать? Допустим, вы вернулись с работы и у вас есть некоторое количество домашних дел. А еще есть малыш, который настойчиво требует внимания. И это вполне естественно, ведь он соскучился. У вас есть два варианта. Первый — не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и пытаться заниматься своими делами (например, приготовлением ужина). Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски — опрокинуты как главные конкуренты в борьбе за мамино внимание. Ужин толком вы не приготовите, зато потратите километр нервов своих и ребенка. А второй вариант — уделить полчаса только качественному общению с малышом. Играйте, возитесь с ним, носите на руках. И вот увидите — малыш быстро удостоверится, что мама никуда не исчезла, и довольно скоро потребует свободы. Вы сможете выдать ему пару сковородок и посадить возле себя на кухне, получив возможность полноценно заняться своими делами. 2. Плач под дверью С этим сталкивается почти каждая мама, и почти каждая стесняется об этом сказать подругам: такая прозаическая вещь, как посещение душа или туалета становится почти неразрешимой проблемой! Ваш сын или дочка горько рыдают под дверью, пока вы не появитесь на пороге. И это вовсе не из вредности, а от большой любви и страха, что мама исчезнет. Но эта проблема решается на удивление просто: • идя в туалет, берите с собой яркие картинки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, и он в полном восторге будет запихивать их обратно; • вы можете громко петь любимые песни — слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли; • еще одна веселая игра: попросите мужа закрыться в туалете, а вы с дочкой или сыном останьтесь снаружи. А теперь постучите. Папа говорит: «Нет-нет-нет!», а вы — «Ждем-ждем-ждем!». Поменяйтесь ролями, и после нескольких таких тренировок малыш будет с удовольствием стучать в любые закрытые двери и ждать ответа. 3. Маленький исследователь Годовалый ребенок уже очень подвижен, по-прежнему любопытен и, к сожалению, еще не очень разумен. А вокруг столько всего интересного! Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (уж очень болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущается, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите малышу разрешенный способ взаимодействия с интересующим его предметом. К примеру, скажите и покажите: «Книжку рвать нельзя, можно перелистывать. Живого котенка не надо хватать за хвост, можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь». 4. Обыденные войны Классическое проявление кризиса одного года — это возникновение больших проблем в самых обычных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах еды, одевания, прогулок. Это связано с его растущей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе. Здесь ваши незаменимые помощники — куклы, плюшевые мишки и книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому примеру (и хорошему, и не очень). Поэтому «мальчик на картинке» поможет накормить, медвежонок — одеться (особенно если вы позволите малышу самому одевать игрушку), кукла — купаться и укладываться спать. 5. Буря эмоций И, пожалуй, самая большая головная боль всех родителей — это эмоции ребенка. Его настроение меняется каждые 30 секунд, чуть что не так — малыш рыдает, швыряет вещи, топает и сводит с ума всю семью. Особенно пугает родителей обычай абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Кажется, что крик и слезы не прекращаются ни на минуту. Родители злятся, раздражаются, наказывают ребенка… Но перед тем, как прикрикнуть на ваше вопящее чадо, остановитесь и задумайтесь вот над чем. Во-первых, малыш сам очень сильно страдает от своего состояния и пока что не умеет его контролировать. Во-вторых, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: «Успокойся немедленно!» — это никак не поможет, а только возбудит малыша еще сильнее. Вообще, все бурные эмоции малыша можно разделить на три группы. Первая — это реакции на отказ или запрет. Малыш расстроен и выражает это именно таким способом — по-другому не умеет. Поэтому ваша задача — посочувствовать и переключить внимание малыша на что-то интересное. Вторая группа — это «капризы специальные», инструмент малыша для достижения желаемого. Если ребенок капризничает «просто так», при этом не очень громко, а скорее канючит — видимо, ему скучно. Поговорите с ним, описывая, что вы сейчас делаете, мимо чего проходите мимо и т.д. А если ребенок капризничает, добиваясь чего-то запрещенного, ни в коем случае не отменяйте запрет! В противном случае вы только приучите добиваться желаемого с помощью громкого крика и дадите маленькому человечку понять, что на самом деле главнее не мама, а малыш (ведь он может заставит ее сделать все что угодно, даже то, что «нельзя»). Поэтому на показательные капризы реагируйте нейтрально, но следите, чтобы кроха не травмировал себя или близких. Третья группа — «истерики усталости». Ребенок перевозбужден или переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после тяжелого дня. Он начинает капризничать, плач становится сильнее и сильнее, кажется, его невозможно успокоить. Вот это как раз не тот вариант, когда малыша можно оставить наедине со своим состоянием. Этот каприз проходит очень трудно. Прежде всего, успокойтесь сами (например, примите мягкое успокоительное) — как мы говорили, ваше состояние передается и ребенку. Постарайтесь не доводить ситуацию до такого плача, когда ребенок «заходится», икает — это очень вредно для его здоровья. Положите рядом с ним подушечку, набитую сухими травами (мята, ромашка, валериана, мелисса и т.д.), включите тихую колыбельную музыку или просто откройте краны в ванной, ласково говорите с ним. Кризис у… мамы К сожалению, сейчас еще очень мало пишут и говорят о том, что мама тоже переживает свой кризис одного года. И женщины, столкнувшись с переживаниями, не знают: нормально ли это? Это только со мной такое, или со всеми бывает? Что же происходит на душе у мамы такого шустрого карапуза? Во-первых, мама переживает из-за выросшей самостоятельности малыша. Могут появляться такие мысли вроде: «Ну вот, я его родила, кормила, заботилась, а теперь я ему совсем не нужна!». Но это только кажется. Даже если теперь сын или дочка могут есть суп и самостоятельно бегать за погремушками, это вовсе не значит, что вы ему не нужны! Ведь мама — это не только молоко и руки, на которых можно сидеть. Мама — это главный источник безопасности и уверенности в своих силах. Малыш действительно становится более независимым, но его смелость строится на уверенности, что в любой момент он может рассчитывать на мамину защиту. Образно говоря, ваша с малышом невидимая пуповина вовсе не оборвалась, а только удлинилась. Вторая проблема — внутренний конфликт между желанием разнообразия и чувством долга. Мама, уставшая от однообразия домашней рутины, и рада бы выйти на работу, уделять больше внимания хобби и друзьям, но голос совести (часто в лице бабушек, мужа и подруг с детьми) внушает: «Ребенок еще слишком маленький, а ты развлекаться надумала! Посиди еще дома». Здесь стоит трезво оценить, насколько страдает ребенок от общения с замотанной мамой и решить, сколько времени вы готовы выделить на себя. Здоровая и счастливая мама — это здоровый и счастливый ребенок. Третья и самая распространенная проблема — это «комплекс плохой матери». Когда годовалый ребенок ведет себя далеко не ангельски, особенно на публике, редкая мама удержится от мысли: «Это я виновата, я воспитываю его неправильно, у других дети вон какие послушные!». Чтобы избавиться от этого чувства, прочитайте статью еще раз и запомните главное: абсолютно все годовалые дети капризничают, падают на землю, цепляются за маму и отовсюду сваливаются. Это нормально, это необходимо для их развития. А еще есть такая народная мудрость: ребенок понимает, что поступает нехорошо. И главная проблема в том, что он начинает считать себя плохим и недостойным маминой любви. Поэтому важно показать ему, что его любят и что со всеми так бывает. А переходный возраст рано или поздно закончится, и в семье снова воцарится мир и спокойствие. Анна Рымаренко, психолог Центра экологии семьи «Кристина». По материалам журнала "Мой ребенок".

ridziniece: Не скажу, что моя очень буйная, но "пообщаться" мы любим. Перед прогулкой кладу её игрушки под коляску, она их выкидывает. Действительно, зачем своё возить, когда можно чужое умыкнуть? Вот и заглядывает в чужие коляски в поисках наживы У прохожих деток (далеко не малышей) пытается игрушки отобрать. Не боится, потому что хуже, чем при "общении " с братом, быть не может

васькина_мать: ridziniece пишет: потому что хуже, чем при "общении " с братом, быть не может Буська, спасибо! как раз оно... оказывается у нас не все еще так запущено

ridziniece: васькина_мать это ещё ничего... а вот кризис 3 лет... я его жду с ужасом. Именно в этом возрасте устраиваютс истерики в с катанием по полу и таааким визгом. СБ, с Витасом это прошло гладко, но вот хватит ли мне сил на своенравную упрямую дочурку? Вот сижу, по-тихоньку набираюсь с силами

Хомячкова: ridziniece пишет: а вот кризис 3 лет.. похоже он к нам подбираеться... Когда нам годик был всегда носила с собой лопатки-формочки, что б в случае чего махнуться можно было. Кусали мы только маму с папой, детей других особо не трогали.Один раз гуляли (как раз 1 год был) с нашей подружкой-ровесницей. Она как закричит, руками начала махать у моего перед носом-Тема как заплачет Испугался. Зато щас от его напора другие дети шугаются.

Буська: васькина_мать пишет: Буська, спасибо! как раз оно... оказывается у нас не все еще так запущено Там все прям как будто с моей Кирюши писали ridziniece пишет: Именно в этом возрасте устраиваютс истерики в с катанием по полу и таааким визгом Тоже читала уже про него и готовлюсь. Но катание по полу у нас и сейчас случается

plama: Девочки, протекание возрастных кризисов полностью зависит от нас. Темперамент ребенка играет, конечно, свою роль, но не определяет степень выраженности негативных проявлений в кризисный период. Многие вообще не замечают изменений в поведении ребенка в это время, или они только позитивные. васькина_мать, не переживай, но и не надейся, что эти проявления характера пройдут сами по себе. Василиса хитрит, пробует свои силы и способы влияния. Добивается определенной реакции взрослых (как например, похвалы бабушки на обнимание с Тусей). Её может интересовать и любая (даже негативная) бурная (яркая) реакция взрослых. а теперь, что делать и как себя вести. Во-первых "гасить" свою реакцию, спокойно говорить и объяснять (даже если не слушает или типа не понимает, всё они уже в этом возрасте понимают - особенно эмоции, а если эмоции отключить - то и слова). При продолжении такого поведения - уводить с площадки (если уж ей там нравится), обязательно объяснив, что так нельзя... Вобщем, давать делать то, что нравиться только с "правильным" поведением. Можно, конечно, допускать игру только со старшими - но тогда она так и будет нормально вести себя только с теми, кто сильнее, или столь же активен.

CBeTyJI9I: plama пишет: Многие вообще не замечают изменений в поведении ребенка в это время точно! у подруги ребенку уже больше 3х, говорит ничего особенного не было, ну есть конечно капризы и свои примудрости, но кризиса как такового не почувствовала

васькина_мать: Маша, спасибо. еще интересен момент про отбирание игрушек. если дите хочет отобрать игрушку у другого, это не хорошо, надо объяснять, что это другой пока играет. а как уговорить? отвлекать? не получается.. а если у ребенка отнимают игрушку, пусть не отдает? вроде правильно.. с чего отдавать?! я же только что сама говорила, что нельзя отбирать. а вот если просят? я, конечно ,понимаю, что в 10-11 мес не очень объяснишь. но я сама определиться не могу. когда мы на площадке играем, василиса игрушки у детей отнимает, я говорю "нельзя", а другая мама своему чаду "отдай ВАсе, она же маленькая...". как тут поступать. ну и что, что маленькая... еще ни разу мы не играли на площадке своими игрушками, только чужими.

МамАлёши: plama пишет: не надейся, что эти проявления характера пройдут сами по себе Вот-вот.Если все ребенку позволять,то будет не просто кризис трех лет,а вообще полный кризис.Вырастет-вообще без тормозов будет. Наш ребенок себя так не ведет, а если бы начал,я бы это так не оставила.Мне что-то не очень нравятся дети, которые моего толкают и стягивают шапку.Мы таких избегаем и общаемся с более миролюбивыми.

мирона: МамАлёши пишет: .Мы таких избегаем ну а если все так будут делать, представьте Васькину мать после этого.... ребёнок ещё больше кризисничать начнёт ... да и мать тоже.... я считаю нужно с пониманием относиться к таким детям.... если у мамы не получается объяснить , поговорите вы.... дети чужих тёть и дядь лучше слушают.... ( особенно эмоции понимают) ИМХО

Iskra: МамАлёши пишет: Наш ребенок себя так не ведет, а если бы начал,я бы это так не оставила. оч.интересно, поделитесь соображениями как? Я думаю, каждая мама ребенка с таким темпераментом, одергивает, беседует, может и наказывает...но не стоит в стороне и наблюдает кто кого ... Предлагаете намордник надеть и изолировать? У меня Катя на незнакомых детей не кидается и даже сторонится, ну а с друзьями каждые 5 минут образовывается клубок обнимающихся/толкающихся/целующихся/кусающихся детей! Общаются они так, мы конечно контролируем процесс, но никуда от этого не деться, пусть учатся общаться - в садике мамы не будет...зато им так весело вместе...

Iskra: А по поводу 10мес., так это, на мой взгляд, просто такой этап познания мира, что будет если эту "куклу" за ногу взять...утолит интерес и пройдет. А так кроме пресечения агрессивных действий и разговоров(в надежде, что хоть миллионая часть ваших объяснений отложится ) ничего не поделать. У меня дочь так толкалась, чуть больше года ей было.Увидела как др.дети толкаются. Проверяла реакцию на свои действия, мои возмущенные объяснения ее не трогали...зато как только получила такой же пинок от ровесницы=как отрезало.

МамАлёши: мирона пишет: я считаю нужно с пониманием относиться к таким детям до определенного момента. Мальчиком для битья я своего сына делать не буду ради понимания. мирона пишет: поговорите вы.... дети чужих тёть и дядь лучше слушают.... ( особенно эмоции понимают) ИМХО Ну уж нет, чужих детей воспитывать, редкий родитель такое позволит.Если только сказать,что так делать не надо итп, если поможет,а нет - до свидания. Iskra пишет: Я думаю, каждая мама ребенка с таким темпераментом, одергивает, беседует, может и наказывает...но не стоит в стороне и наблюдает кто кого ... Не каждая.Если она считает,что это нормальное поведение,так чего?Чем бы дите не тешилось.... Iskra пишет: Предлагаете намордник надеть и изолировать? Мой понимает слова.,чего и другим желаю. Iskra пишет: А так кроме пресечения агрессивных действий и разговоров ничего не поделать. Непонято,то ли вы за пресечение,то ли против...

Iskra: МамАлёши пишет: Мой понимает слова.,чего и другим желаю. и в 10 месяцев такой прогресс тоже был? Я за пресечение очень уж агрессивыных действий:толкаться, кусаться и пр.рукоприкладства. Из раза в раз запрещать эти дейсвия, вскоре глядишь и поймет что делать этого нельзя. В любом случае в таком возрасте-это не показатель плохого воспитания или каких-нить нарушений. Вот и все. Не далее как сегодня подбежал к Кате мальчик(2 года), сильно схватил ее за руку и стоит просто ждет реакцию, естественно она заплакала,я его начала стыдить и он молнеиносно переключился на что-то другое и бабушка даже не одернула его никак, хотя однажды она рассказывала, что с ним проводили дома беседу, но он тут же снова начинает Катю обижать...это др.ситуация, то от чего вы пытаетесь предостеречь... Я читала, что ребенку нужно сразу объяснять в чем он не прав, а не дома потом разговаривать, тк пока дело дома дойдет до бесед, ре уже и забудет эту ситуацию. Так я предложений по выходу из ситуации васькина_мать не увидела, что предлагаете?васькина_мать пишет: в гости тоже охота. но приходится все время разнимать... ходим в гости и разнимаем до сих пор.... , могут краски не поделить или игруху какую...Катя вот обниматься любит, ее подруга не всегда этому проявлению чувст рада, вот и приходится разнимать,но все равно характер тоже уже виден.

МамАлёши: Iskra пишет: что предлагаете? На днях с девочкой познакомились,она сначала Леху толкать начала, но ей бабушка сказала - толкать не надо,можно потрогать,погладить,взять за ручку - девочка стала гладить,потом они за ручку походили. Почему это дети не понимают слов?Что это еще за новости?Не понимают у тех родителей,которым недосуг детям объяснять.А объяснять - пока не поймут,но каждый раз,систематически.Если ребенок привыкнет толкаться-пихаться,как ПОТОМ вы ему объясните,что это плохо?

Tusya: Девочки, Господибожемой! Ну о чем мы говорим! Если по теме, то ребенку всего 10 месяцев! Ну не воспринимает он других детей как объект общения, а всего лишь как объект исследования: глазки, носик, ротик, шапочка... Это нужно просто принять как факт, и в соответствии с этим делать выводы. Бессмысленно требовать от Василисы соблюдения субординации, нужно просто каждый раз переключать внимание на другие интересные вещи. Ребенок в этом возрасте ничуть не потеряет, если будет играть не с другими детьми, а сам с собой. Потребность в социализации придет немного позже, тогда и будет у ребенка способность понимать и воспринимать как надо себя вести и как не надо. Так вот, к чему я все это? Прогулки на детской площадке пока можно прекратить, ребенок от этого ничуть не пострадает, пусть направляет свой исследовательсий порыв в другую сторону. И если общаетесь с детьми, каждый раз быть начеку, пресекать, каждый раз строго говорить "нельзя" и оттаскивать в сторону.

Iskra: Говорим об одном и том же, но как всегда ударяемся в крайности и частности...

Хомячкова: МамАлёши пишет: Мне что-то не очень нравятся дети, которые моего толкают и стягивают шапку.Мы таких избегаем и общаемся с более миролюбивыми. Нам когда песок в глаза попадает, они краснеют и гнояться, так что детей которые кидаються песком в лицо лучше избегать

plama: Tusya , из описания следует, что девочка довольно не плохо понимает, что можно с малышами и что можно с более взрослыми детками. Не в социализации дело, идет проверка своих возможностей и исследование реакций окружающих - это нормально. И не гулять на площадке совсем, - это уж крайняя мера. Согласна, нужно пресекать только агрессивные действия. Про поделиться игрушками уже можно спокойно объяснять и просить подать, отдать, поменяться... Возраст не маленький, и не от него нужно отталкиваться, а от ребенка. Удачи!



полная версия страницы