Форум » Психологический кабинет » КАК НАУЧИТЬСЯ СДЕРЖИВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ И БОРОТЬСЯ С ХРОНИЧЕСКОЙ УСТАЛОСТЬЮ? » Ответить
КАК НАУЧИТЬСЯ СДЕРЖИВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ И БОРОТЬСЯ С ХРОНИЧЕСКОЙ УСТАЛОСТЬЮ?
Nika: Усталость накопилась....нервы на пределе. Срываюсь по поводу и без повода. И, конечно же на детей....Казню себя за это, ругаю, снова сержусь и опять, как по замкнутому кругу....Помощи не предвидится. Как научиться сдерживать свои эмоции?
Ответов - 69, стр:
1 2 3 4 All
ТАМАГОЧИ 84: Та же самая тема...
plama: В качестве универсальных советов: а) старайтесь переключиться на другое занятие, когда застали себя в раздраженном или плохом состоянии духа, а когда успокоитесь закончите начатое дело; б) заведите себе куклу (игрушку) для швыряния/битья и пр. и "выпускайте пар", так же полезно поорать просто со всей дури, покривляться перед зеркалом или потанцевать; в) выделите в своем дневном графике время на занятие любимым делом (пока ребенок спит/на прогулке и пр.), чтоб при этом Вам никто и ничто не мешало; г) дела, которые просто "надо" делать внесите в своеобразный график (например, на глажку у меня сегодня полчаса с 9 до 9.30), и если что-то не получается сделать до конца или в срок, отложите до следующего раза и попробуйте не прариться по этому поводу, здоровье важнее и нервы не казенные Можно ещё попробовать научиться видеть позитивные стороны результата своей деятельности, но это требует высокой самоорганизации и работы над собой. А так же существует опасность, ожидания положительной оценки своих действий со стороны окружающих, а вот этого как раз следует избегать. Для избежания замкнутого круга, попробуйте впомнить как было до возникновения данной ситуации, выделить мешающие моменты и их исключить. А так же попробуйте понять, что приносит Вам удовлетворение и ввести этого побольше в вашу жизнь. ps Если не получается справиться самостоятельно, обращайтесь за помощью, таким образом мы сможем вырабтать подходящую для Вас стратегию и модель поведения.
Nika: Спасибо за совет...я попытаюсь придерживаться такой линии поведения, но пока настроена очень пессимистично ....переключаться не получается, особенно когда во время сборов старшего ребенка в школу вдруг просыпается младший. Всеми мыслимыми-немыслимыми способами пытаешься его уложить снова (потому как знаешь, что если он не доспит своих 10 ночных часов - будет раздражителен, постоянно плакать и проситься на руки, к тому же придется укладывать его 2 раза, а строители, которые ремонтируют соседскую квартиру не будут шуметь только с 2 до 4, значит и в эти 2 раза ребенок тоже не выспится и будет вредничать, а придут на занятия ученики, ребенок будет мешать проводить занятие, значит занятие будет проведено некачественно, отменить занятие нельзя, потому что это деньги во-первых, во-вторых время не терпит, нельзя давать расслабляться ученикам перед экзаменами - каждый урок на счету), тут врывается старший и что-нибудь спрашивает, а ты вдруг замечаешь, что он одел не то или забыл что-то одеть, пытаешься шепотом объяснить что нужно сделать, а он не слышит....В итоге - мама злится, младший не спит, старший опаздывает в школу, что ещё больше заставляет сердиться маму.....Старший уходит - мама плачет, потому как отправила ребенка в школу с негативом в душе и слезами на глазах, потому как руки опускаются и мысли возникают самые отвратительные - ну почему всё не как у людей (?!). Младший хнычет (благо есть сися, есессно он с неё не слазит, значит маме сделать по дому нельзя ничего, а планировалось сварить суп к приходу старшего, убрать квартиру, постирать и погладить). Забиваем на суп и дела, успокаиваемся, занимаемся младшим. Который из-за недосыпа постоянно зевает и хнычет. Приходит старший, открываем дневник - видим замечание, пытаемся спокойно разговаривать, проводить воспитательную беседу, замечаем кучу уроков, пытаемся делать уроки, успеть написать их до того, как пойдем на тренировку. Есессно срываемся на крик, когда замечаем, что как-только уходим из комнаты - уроки уходят в нибытие, а пульт от телевизора оказывается в руках. Начинается ругань. Потом снова уроки, потом сборы на тренировку, оказывается форма забыта в школе, снова нервы....Ушел....снова опускаются руки - что я сделала не так? Почему он такой неорганизованный? Как это изменить? У вечеру от негатива устаешь настолько, что падаешь от усталости и головной боли. Приходит муж - кормить нечем - ничего не успела приготовить. Недоволен. Приходит старший с тренировки, собираем сумку в школу, оказывается, что не сделан английский и не выучено стихотворение. Папа ругается, злится на маму, что мама не сделала с сыном уроки. Голова кругом....младший засыпает....ещё один день закончился....тишина....слезы в подушку....мысль:"неужели так будет всегда?"....от безысходности идешь к компьютеру, пытаешься найти что-нибудь чтоб полегчало. Муж сердится - ты весь день за компьютером просидела - ничего не сделала....конфликт...слезы...вопрос:"как жить дальше?" Злишься на мужа, детей, себя....причем на себя больше, чем на остальных.....Ночь с бесконечными просыпаниями младшего - зубы(благо сися выручает)....7 утра - подъем - старшего в школу.... и опять начался ещё один тяжелый день.....вздыхаешь, идешь на кухню готовить завтрак ребенку, слышишь похныкивание младшего, бежишь в комнату....и так по кругу.... Извините, что так сумбурно...наболело....знаю, что скоро станет полегче....но так не хочется, чтобы от негатива страдали окружающие.....
plama: Высказались - это уже хорошо. А про сплошной негатив, это Вы, временно, видите всё в таком свете Стакан наполовину полон, всё идет своим чередом. Скоро каникулы, маленькие правда, но каникулы же. Забиваем на эмоции, садимся и составляем план на день по минутам! Младший пусть подстраивается под Вас и занимается вместе с Вами вашими делами. Глядишь - и время останется книжку почитать Относительно несобранности старшего, тоже очень хорошо помогает такое же выделение времени на каждое задание, как на уроке. Нам в свое время очень помогло, а уроки со своей делать, меня лично на 2 раза хватило ;)) Усталость идет, в первую очередь, из-за того, что не получается делать все как вам хотелось бы... но! ведь не у Вас (свою голову, руки, ноги не приставишь)
Nika: Люди вобще расстраиваются потому, что остальные все делают не так, как им хотелось бы, не так, как сделали бы они. А у меня этот бич по жизни. Так хочется, чтобы все было хорошо, но не всегда получается...Когда родился Коля, я так и делала - расписывала по минутам весь свой день. Попробую и с Сашей так сделать...Только меня вот что смущает - когда я ухожу в комнату укладывать младшего, пока по идее старший должен делать уроки, старший включает мультфильмы и на уроки забивает совершенно. А когда я возвращаюсь - создает иммитацию бурной деятельности (хотя в тетради кроме числа и домашней работы нет ничего). Задает глупейший вопрос, типа - а я не знал какой ручкой написать слово упражнение. Таким образом, из отведенных на уроки 2 часов, пропадает полчаса, которые я укладываю Сашу. А потом ухожу готовить и снова старший углубляется во что угодно, но не в уроки. Несмотря на то, что первый класс мы закончили на отлично. Вобщем, пока я вижу только наполовину пустой стакан .
Zhan.net: А может, посадить старшего делать уроки на кухне? Понимаю, всех проблем не решить сразу, но начать можно по частям.
Nika: На кухне, к сожалению (не думала, что когда-то так скажу), тоже есть телевизор.... Если телевизора нет - он начинает заниматься всем, что под руку попадает - самолетики делает, играет чем-то, вобщем, отвлекается....Над ним нужно стоять, а я не могу всегда находиться рядом ....
Елена: Да,Таня,как я тебя понимаю.У нас все так же.Вот эту неделю немного получше.,как не удивительно Димка стал сам делать уроки,правда повторить нужно сначала раз 150,что пора делать дом.задание.,пока маленький спит.Бум надеятся,что и на нашей улице скоро праздник будет,дети подрастут,муж оценит все нами сделанное,а мы сможем спокойно вдвоем пойти в кино или просто погулять
Элен: Таня я почитала и ужаснулась неужели все так плохо, какой то замкнутый круг действительно. а может попробовать пульт с собой забирать от телевизора? И вот еще а муж хотя бы через день не может вечером брать старшего на себя?А то папа тока ругается. Я так поняла ты тоже работаешь? А бабушки, дедушки есть? их приобщай. пусть помогают
Iskra: Эх, понимаю свою бесполезность в данном вопросе, ибо сама грешна, но больше ночами появляется раздражение на бесконечное сосание и невозможность закончить этот кошмар, а в 7 опять у нас подъем и пошло по кругу тому самому, замкнутому. От усталости, постоянного недосыпа, сама мысль о втором ребенке кажется мне сейчас кажется просто кошмаром...ни помощи, ни поддержки ждать неоткуда: муж сутками на работе, а бабушки-дедушки, ой, как далеко. Nika пишет: что остальные все делают не так, как им хотелось бы, не так, как сделали бы они. А у меня этот бич по жизни. как же это мне близко и понятно...а от того все проблемы. Все хочется держать под контролем, а ощушение такое, что все как песок сквозь пальцы, расползается в разные стороны и много эмоциональных сил нужно, что бы снова все слепить, как хочется. Не надо близко так принимать к сердцу и нервничать, что форму забыл или глажка и уборка не удалась. От этого все силы и уходят...как правило крик ни к чему положительному не приводит, только к еще большему негативу, учится лучше он не станет, организованнее тоже. Тань, это я по опыту своей мамы знаю, все было тоже самое, что ты опысываешь(у меня младший брат,толькоситуация гораздо плачевнее была). Результат: я до ужаса боялась расстроить маму и услышать крик,учиться лучше не стала, из троек вылезла к 8 классу и закончила школу с золотой медалью.А вот контакт с мамой потерян наверное навсегда. Главное этого не допустить
Iskra: А вот кстати, с мужем стоило бы обсудить, если уж помочь не получается, то хоть недовольства быть точно не должно. Все мужчины конечно разные, но детей не только мать должна тянуть. Тем более двоих, еще и подработку. Какое тут еще может быть недовольство. А после 18 вообще есть вредно ! У нас с мужем есть такой договорчик неписаный ...сразу мне морально стало легче.
IRvine: И я человек эмоциональный и в этом прошедшем году много плакала и кричала, но теперь если ребенок выводит меня из себя - разворачиваюсь и ухожу от него, догонит и перестанет ныть, плакать и т.д. Также стараюсь поступать и с родителями - если выводят из себя - молчу и ухожу.
Nika: Все далеко, никто даже когда родила не приехал. Времечко было, скажу я вам - совсем жестокое (Саша родился 31 августа, 1 сентября Коля пошел в школу). Коля пошел в школу, ему нужно было много внимания уделять и маленькому тоже....Но это уже позади. Точно одно - никто не приедет помогать. Вчера вот муж своим поведением убил.... Я на вечер перенесла часть Колиных уроков, пока занималась с учеником. Раньше сделать уроки не могли - Колю рвало, а потом ребенок 3 часа проспал, даже не открывая глаза. Когда проснулся - тоже рвало. О каких уроках могла быть речь? Но муж прицепился к тому, что нечего с чужими детьми заниматься, лучше бы своего учила ( не видит, что когда я провожу занятие, Сашка почти с рук не слазит - то в слинге, то сися, то ещё что. Но мужа не интересует, процесс, его интересует результат. И неважно, что после занятия я как выжатый лимон, потому как пытаюсь успеть везде). И деньги ему (по его словам) эти не нужны. Я сегодня уже не выдержала и высказала ему все, что думаю по этому поводу. Ему, конечно, хочется, чтобы к его приходу - 20.30 ежедневно, все было приготовлено, выстирано, поглажено, дети сыты, довольны и уроки сделаны. Но КАК именно я буду все это делать - его не интересует. Вот я и высказала своё"фи" и сказала, что если ему не нравятся мои методы воспитания и ведения домашнего хозяйства, то пускай увольняется, сидит с детьми, а я работать пойду.
Nika: Вобщем, я снова пришла к тому, с чего начала - КАК научиться сдерживать себя? Единственное, что меня пугает в этом аспекте - если негатив не выпускать, а подавлять, то он накапливается и выливается в ещё большие проблемы ... Ира, а насчет уходить - я и уходила....вот теперь у мужа одно мнение, у меня совершенно другое. Мы ничего не обсуждали в последнее время - некогда было и пришли к тому, что выросло недопонимание...Уходить от старшего сына - он только рад - скорей бы к телевизору! От младшего - от него не убежишь - везде найдет .
Элен: Таня а может тебе правда пока не работать, деньги конечно некогда не лишние, но свое спокойствие дороже, а раз муж утверждает что они не нужны зачем себе жизнь еще больше усложнять?Подожди пока младший подрастет в сад пойдет. А с мужем конечно надо разговаривать, он же в выходные не работает? вот пусть посидит с ребенком хотя бы часа два а ты просто погуляй и отдохни причем это должно войти в привычку, а когда грудью перестанешь кормить можно это время увеличивать, просто он должен понять что это очень сложно сидеть с ребенком и еще все успевать по дому.
Iskra: Элен пишет: Таня а может тебе правда пока не работать, деньги конечно некогда не лишние, но свое спокойствие дороже, а раз муж утверждает что они не нужны зачем себе жизнь еще больше усложнять я тоже так думаю. Спокойствие в семье и образование ребенка гораздо дороже тех денег от учеников. Поработать всегда успеется, младший в сад пойдет, и все нормализуется, а сейчас старшему нужно внимание и контроль. Решать конечно вам, но мне кажется на вопрос: Nika пишет: КАК научиться сдерживать себя? никто не сможет посоветовать панацеи, нужно выделить приоритеты. Либо изменить отношение к ситуации, либо пить успокоительные.
Nika: Честно говоря, для меня уроки это не только способ заработать. Но и возможность не деградировать по-немногу как личность, мыслить и развиваться, я даже морально немного отдыхаю, когда работаю - переключаюсь с роли мамы-наседки на роль учителя. Это, наверное, покажется эгоистичным...со стороны....но я не отказываюсь от своих обязанностей. Я их выполняю. Тут проблема во мне...нужно проще относиться ко всему...Но я не могу. Нужно себя перестраивать, я знаю. Только пока не получается...Вот и думала, может знает кто универсальный способ ...а его нет .
Наталья: Nika пишет: Честно говоря, для меня уроки это не только способ заработать. Но и возможность не деградировать по-немногу как личность, мыслить и развиваться, я даже морально немного отдыхаю, когда работаю - переключаюсь с роли мамы-наседки на роль учителя. Я ещё когда высказывания девчонок выше читала думала об этом. Мне тоже хочется уже на работу. А то сидя дома прямо скажем.... тупеешь.. А это хоть какая-то развлекуха(в какой-то степени),если это можно так назвать. Я вот из-за этого занялась выпечкой тортов. Чувствуешь хоть какую-то полезность,ну и отвлекаешься от домашней рутины
Nika: Вот-вот. Может, кому-то это не нужно, может, кто-то об этом не задумывается, но я чувствую, что без этого буду ощущать пустоту....
plama: Nika, а может частично Ваш муж прав? Судя по количеству Ваших постов на этом форуме, Вы действительно, довольно длительное время проводите в сети... Посмотрите на ситуацию с его позиции. Попробуйте пойти на некоторый компромис сама с собой. К сожалению, на понимание со стороны мужчин в отношении утомляемости на ГВ и домашней загруженности расчитывать не приходится. Но поговорить и объяснить своё состояние всегда можно попробовать. Но для начала, попробуйте сами себе представить желаемый результат и необходимые изменения. Что, конкретно, Вас не устраивает? Реакция мужа?- здесь только поговорить. То, что Ничего не клеится? - здесь нужно работать с Вашим видинием ситуации и заняться самоорганизацией. Ну и так далее и в том же духе...
Nika: Судя по количеству Ваших постов на этом форуме, Вы действительно, довольно длительное время проводите в сети... Честно говоря, я не вижу связи, plama. Тем более, что в интернете я сижу только в свободное время, когда ребенок спит или муж им занимается. Если я ещё и от интернета откажусь - я погрязну в домашней рутине. Не думаю, что это намного лучше. Кстати, если вы так заинтересовались количеством моих постов, то посмотрите на дату регистрации, даты, когда большинство постов были написаны и дату рождения Саши. И вы заметите, что я в основном писала посты ДО рождения ребенка.Но это уже неважно. Я не собираюсь ничего доказывать. Что, конкретно, Вас не устраивает? То, что я не могу контролировать свои эмоции. Что я не могу себя сдерживать, а то что излила душу - уж извините....наверное, не по адресу. Исправлюсь. Лучше уж в себе держать, чем нарваться на непонимание. Кстати, интернет-консультации (это я как консультант по ГВ говорю), дают очень поверхностное понимание проблемы...
Елена: Nika
МА: Сложно вам, NIka! Вот и не знаешь, какая разница в возрасте оптимальна. Как у вас наложилось. Конечно, нужно пережить все это. Но Вы героическая женщина, что за чередой домашних дел видите не только рутину, но и стараетесь поддержать себя, свой уровень, да и деньги лишними не бывают! Попробуйте пойти на эксперимент. Оставьте мужа на 3 часа с детьми под предлогом чего-то важного (парикмахер, магазин - желательно в Москве ). И дайте ему задание приготовить уроки со старшим и накормить обоих. Потом обсудите, что из этого вышло. стати, со старшим попробуйте "отпустить" ситуацию. Когда моя мама родила сестру мне было 9 (не совсем ваш случай), но для меня было счастье, что она перестала выдирать домашнюю работу и заставлять меня её переписывать. Должен же ваш ребенок научиться себя организовывать сам. Вполне в состоянии это сделать. Получил плохие оценки за четверть, убрать предохранитель из телевизора и спрятать пульт и т.д. Конечно, старо как мир и можете кинуть в меня помидоры
Элен: Таня я тоже считаю что надо приобщать мужа к воспитанию детей, пока он не побудет в твоей "шкуре" он ничего не поймет как сложно заниматься одним и тем же каждый деньв одни руки и какие "легкие" дела по дому, причем начинать надо не со всего сразу а потихоньку прибавлять ему занятий, то есть сначала просто посидеть с детьми, потом собрать их на прогулка, погулять, придти домой раздеть, накормить, засунуть белье в машинку, повесить его потом, приготовить покушать, погладить. А ты не можешь работать вне дома? хотя бы в выходные (или когда у мужа выходной). Или сходи действительно в парикмахерскую, в бассейн, да просто на шопинг, пусть это будет сначала недолго 1 час, но он будет твой и это должно войти в привычку, то есть ты уже будешь знать что допустим в субботу у тебя будет небольшой отпуск , а иначе и до нервного срыва недалеко.
Nika: Спасибо, девочки, за поддержку. В это воскресенье поеду в Москву. Оставлю моих мужчин одних. И раз в неделю начну посещать тренажорный зал. В выходные, но пусть хоть в выходные. Пока начнем с малого .
Tusya: Танюш, по поводу Коли: а у вас продленка есть? Может ему стоит там уроки делать? У меня Полина даже в прошлом году ходила на бесплатный факультатив по матетматике, чтоб там уроки все сделать. Зато из школы пришла и свободна, а то у нас такая же беда: как только из школы приходит, начинают одноклассники названивать, пока со всеми наговориться, пока пообедает, потом начинается, то компьютер(почту проверить - затягивается на полчаса минимум), то телевизор...И только ходишь-подгоняешь:"Ты уроки сделала? Когда за уроки сядешь?" Конечно, к каждому ребенку свой подход нужен. У нас еще хорошо работает, когда я ей говорю, что сегодня надо сделать то-то и то-то, когда ты это будешь делать, решай сама, главное. чтоб до шести вечера было сделано. А про мужиков я поняла одно, что это существа с другой планеты, понять их практически не возможно, нужно просто относиться как инопланетянам. И главное, Танюш, не расстраивайся! "Всё проходит, пройдет и это." Просто осень наступила, мало солнца, которое ты так любишь, вот и хандра замучила. Держись, улыбайся почаще своему отражению в зеркале, ты красавица! Детки у тебя какие замечательные! Все хорошо!
Nika: Спасибо, Натуль, засмущала прям . Продленка у нас в этом году платная, плюс ко всему на класс дают только 8 мест для детей работающих родителей . Если число переваливает за 8 - то на педсовете рассматривается "нужность" продленки для той или иной семьи. К тому же нам 3 раза в неделю к 17.30 на тренеровку, выходить из дому в 16.40. Тоесть, уроки мы все равно будем делать дома. Справимся, я уверена . А папа наш побыл с детьми денек, в выходной (я была дома, но ссылаясь на плохое самочувствие предоставила детей мужу. Хотя обязанности по кухне и уборке оставила себе ) и сказал - мама - нам без вас кранты! К концу дня он был близок к нервному срыву. Если я на что-то ещё не обращаю внимания - Саша разбросал игрушки, намусорил (ребенок растет, развивается. Пылесос же есть в конце концов!), то папа пытается все взять под свой контроль и поэтому не разрешает делать ребенку ничего, что может нарушить порядок. Естественно, Саша злится и капризничает, а папа с рук его не спускает, чтоб не трогал ничего.Теперь я поставила мужа перед фактом, что собираюсь ходить на тренеровки. Ну и что поеду на выходные в Москву. Вобщем, посмотрим, что получится из этого эксперимента .
Женечка: ТАНЮША, ПРЕКЛОНЯЮ ГОЛОВУ ПЕРЕД ТВОЕЙ СТОЙКОСТЬЮ. Я ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА С ДЕВОЧКАМИ, ТЕБЕ ПРОСТО НЕОБХОДИМО ВРЕМЯ НА СЕБЯ ЛЮБИМУЮ. А МУЖА НАДО ДРЕССИРОВАТЬ. ИМЕННО ТАК Я СЧИТАЮ А ТО У НИХ ЧАСТО ТАКОЕ МНЕНИЕ ЧТО, ОНИ ТО РАБОЮТ, ПАШУТ, УСТАЮТ... А МЫ, С ДЕТЬМИ, ДОМА СИДИМ И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕМ. НАМ ТО ЧТО УСТАВАТЬ...? И ВРЕМЕНИ ВРОДЕ КАК ДОЛЖНО БЫТЬ НАВАЛОМ, ЧТО БЫ ВСЕ УСПЕТЬ.... ТАК ВОТ ПУСТЬ НА СЕБЕ ИСПЫТАЕТ ВСЮ ПРЕЛЕСТЬ И РАДОСТЬ ОТЦОВСТВА
Nika: Мы, девочки, стойкие! Мы - всё выдержим! Как говорится:"Коня на скаку...." И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ! Правильно Туся сказала. Спасибо за то, что вы у меня есть и поддерживаете всегда
levdeva: Кстати о муже, я пока начинаю с малого - сажусь после ужина вязать, а Настасью передаю в папины руки. Так ему доже полчаса напряжно. Ничего, привыкнет. Будем увеличивать время.
Nika:
plama: Как не покажется странным, но мало перевоспитывать мужа, да и невозможно. Можно обсудить с ним проблему, и если ОН САМ! захочет чего-то менять и "приобщаться к воспитанию" детей - ситуация "сама собой" и будет нормализовываться... (хотя, очень сомневаюсь...) Пока, замечательно то, что вы решили предпринимать шаги в сторону работы со своим состоянием: "Оставлю моих мужчин одних. И раз в неделю начну посещать тренажорный зал. В выходные, но пусть хоть в выходные. Пока начнем с малого". При рассмотрении и решении любых психологических проблем, не стоит расчитывать на то, что все Вас будут "гладить по головке" и сочувствовать, нужно быть готовым и к другим точкам зрения. Но несмотря на это, "изливать душу" очень полезно, так раскрываются и другие позиции в которых, можно увидеть и свои ошибки. Если же Вам нужно одно лишь сочувствие и понимание (сходное с принятием Вашей позиции) - тогда лучше сразу сказать, что решение проблемы не так уж и важно, что Вы уже сами всё решили, а просите лишь одобрения и поддержки.
МамАлёши: После сегодшяшних внезапных рыданий в присутствии ребенка,зашла сюда ,чтобы открыть такую же тему,а она уже и без меня открыта .Может,правда,осень?У меня хоть ребенок и один,но нервы тоже на пределе.Раздражаюсь на него и чувствую себя плохой мамой.Еще себя чувствую соской,всегда в Лехином распоряжении - днем без меня не спит,ночью - сплошные побудки.Оставить не с кем,разве что мужа в выходные отправить погулять,но 2 часа в неделю не спасут.Готовить тоже не успеваю,но муж не в обиде - сочувствует. Вообщем, терпения и еще раз терпения всем,кто подобное переживает и мне в том числе. Только вот,да,мысль о втором ребенке вселяет ужас.... А я раньше троих хотела.
plama: Положительных эмоций всем, Вам! и мужей - понимающих! Вы не одиноки с такима проблемами! Я тоже ничего не успеваю, но стараюсь!... и делаю! (и даже, пожрать приготовить, а у меня ужин в 3 смены) И "соской" с четвертой - чувствую себя как никогда (8 месяцев ей). Это не навсегда!!!! А вот сейчас, все дела и эмоции побоку - нашла интересную книжку (пошла читать) - отложила всё часов на пару!!!! (и "гори оно гаром") Чего и Вам желаю! ps этот пост - мой крик, чтоб эмоции выплеснуть, поэтому в комментариях не нуждается. Высказалась - и полегчало.
Nika: С мужем полный порядок. Со вторым ребенком он стал понимать меня гораздо больше. А то, что я писала - было временным. Мы поговорили с ним и, оказалось, что он испытывает подобные моим эмоции. Мы решили (обоюдно) успокоиться, не грызть друг друга и идти на уступки. Просто осенний авитаминоз сказывается . При рассмотрении и решении любых психологических проблем, не стоит расчитывать на то, что все Вас будут "гладить по головке" и сочувствовать, нужно быть готовым и к другим точкам зрения. Несколько лет назад я работала с психологом. Переводила тексты. И прекрасно знаю, что точка зрения подруг очень часто расходится с точкой зрения психолога. И Нина Владимировна (психолог), меня к этому приучила. Но я попросила совета - КАК СПРАВИТЬСЯ С ЭМОЦИЯМИ? И ответа не получила, к сожалению. А Нина Владимировна, увы, сейчас не в Электростали и с ней я поговорить не могу. А девочкам спасибо за поддержку. Я поняла, что я не одна и это уже успокаивает. А одобрение и поддержка нужна каждому, особенно в сложной ситуации. И уж точно в сложной ситуации не стоит человека "добивать". В любом случае, спасибо за советы и Ваше мнение.
МамАлёши: Может,это и не очень хорошо,но меня всегда дисциплинирует (именно так,а не успокаивает) тот факт,что кому-то гораздо труднее,чем мне. Идешь,например,и видишь навстречу мама с близнецовой коляской и как-то сразу легче становится.
МамАлёши: Nika, насчет уроков старшего есть дельный ,как мне кажется совет.Не носитесь Вы с ним вообще:пускай уроки не сделает,получит свои двойки,а Вы его за это накажите,лишите того же ТВ или еще чего.Пусть он поймет,что он САМ ответственен за свои уроки и полученные оценки.А то чего беспокоиться-то? - мама с папой не дадут дело до двойки довести. У меня так и было.За выполнением уроков не следили,а за плохие оценки я получала,поэтому всегда следила сама,чтобы все было сделано.Если нужна была помощь,обращалась к родителям.
plama: Но я попросила совета - КАК СПРАВИТЬСЯ С ЭМОЦИЯМИ? И ответа не получила, к сожалению. Вобще-то, несколько рекомендаций были даны выше (третий пост этой темы и пятый). Эмоции - это только отражение (поверхностное проявление) каких-то других проблем, можно пить успокоительное, можно рационализировать без предела, можно замещать и пр., но пока проблемы не решены, - комфортного состояния не будет! Поэтому универсальных, способов нормализации эмоциоанльного состояния не бывает! Разве что, можно порекомендовать: найти и удалить причину негатива. "Сколько не произноси "халва" - во рту сладко не станет" (с) Так что, не боритесь с эмоциями - решайте проблему в целом, или запаситесь терпением и ждите разрешения ситуации. И терпения, терпения и ТЕРПЕНИЯ! Удачи!
Alice: Ника, как съездила в Москву-то? У самой та же проблема, впрочем, как и у многих. На детский крик прибегаю только после продолжительных воплей (если крик не от удара, естественно), когда надоест и понимаю, что сами не решат проблему. Сашку приучила уроки делать саму, потом просто проверяю. Во втором классе поняла, что без меня она просто не может делать уроки вообще. Но я же не могу над ней стоять до института! Вот и начала заставлять делать саму. Слезы и крики "я не умею", "У меня не получается"," я не знаю как" и т.д. (далее по списку) мы тоже проходили. С телеком проблема решается просто - вынуть антену на время уроков и обязательно ставить ограничение по времени. (Сашка может переодеться после школы за 5 минут, но если не ограничить, то будет полчаса с перерывами на игры с Гошкой переодеваться). На ужин готовлю мясо запеченое в фольге в духовке (посолила-поперчила, завернула, в духовку положила и на 2 часа забыла, получается мягко и сочно, как тушенка, вкусно и полезно, потому как нежареное). На обед бульончик варю каждые 2 дня: 1/2 куриной грудки на 1,5-2 л. воды, + вермишель, рис, гречка, картошка отварное, что больше нравится в данный момент времени, зеленушкой сверху посыпала и готово. Опять же, вкусно и полезно. По поводу соски-пустышки: может попытаться, когда возможно, не грудь давать, а прижать к себе, ласково поговорить, погладить. Если по 20-30 раз на дню, то это же не для еды, а именно как успокоение, значит надо попытаться успокоить другим способом. Знаю, что советы давать легко, а вот проблему решить не так просто, но может что и из моих советов пригодится? Тань, может как-нибудь погулчем вместе? Вы гулять-то ходите вообще?
Nika: В Москву не ездила - так получилось . На тренировку не ходила - оказывается нужна справка от врача, а у меня нет возможности рано утром оставить ребенка и пойти за талончиком . На крики я уже смотрю сквозь пальцы с тех пор, когда поняла, что таким образом Сашка просто манипулирует мною . Гуляем, конечно, когда не болеем...Сейчас вот новый виток болезни....никак не выкарабкаемся. Мои все уехали - даже в магазин выйти не могу, молока купить...так что пока мы не гуляем .За советы спасибо, попробую что-нибудь использовать .
Nika: Немного не в тему, но отношение к теме есть. Может, кому пригодится... Плохая хорошая мама. Как перестать кричать на детей Еще раз здравствуйте уважаемые сообщники! Получила очень много отзывов на опубликованное мною стихоторение Евгении Сосниной., Что решила поместить всю статью. Уверена, что многим мамам, испытывающим те же проблемы, что и автор статьи ( И я в том числе), она поможет научиться справляться с собой. «Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха. Евгения Соснина Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе "плохой матери" знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы. На пути к идеалу Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить "не так", а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой! Пора разобраться в себе Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!" Алгоритм успеха Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то. 1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной. 2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним. 3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку. 4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов. 5. Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро. 6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен". 7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят. 8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях. 9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет. Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. журнал " Мама и малыш" №5 2005г. Взято отсюда
zolotce: plama пишет: Как не покажется странным, но мало перевоспитывать мужа, да и невозможно по этому высказыванию получается женщина не человек....!!! мужа не перевоспитать,а мы значит родились уже с мыслью и заботами в крови,а они вроде как так мимо проходили детей сделали и дальше живут как жили и не трогайте их они уже перевоспитанию не поддаются!? правильно,давайте взвалим все все на себя!!!! и как в поговорке РУССКАЯ БАБА ВСЕ МОЖЕТ!!!! а где мужчина в это врнмя!? ах да простите,он же еще не перевоспитан....
Женечка: А я твердо уверена что перевоспитать любого мужика можно!!! Совсем недавно на эту тему была передача и даже психологи давали советы по этому поводу: как лучше и грамотнее это делать!
Alice: вот интересно... замуж выходят - все в мужике устраивает, а как уже совместная жизнь начинается, так начинаются перевоспитания всякие. Вопрос: в браке портится мужик или требования резко почему-то меняются, а? Лично меня мой муж устраивал и до и во время и после Он не идеален, так кто не без греха?
Юлик: Alice , совершенно верно!!!! Я замуж выходила в 19 лет, но уже тогда понимала, что у любого человека есть достоинства и недостатки, и была готова определенные вещи прощать или просто не замечать. Мне думается, что попытки перевоспитывать взрослого мужчинуни к чему хорошему не приведут. Девушки, а как бы вы отнеслись к тому, если бы вас стали перевоспитывать??? Я кажется видела рекламу тех передач, о которых говорит Женечка, первая мысль которая у меня возникла, что мужики потом, когда это по ТВ увидят, со своими тетками сделают???
Nika: А вы знаете, девочки, мой муж почти на 9 лет старше меня и недавно признал, что я его перевоспитала и изменила, и что если бы не я - он был бы совсем другим и жизнь бы у него, наверняка, не сложилась бы (повторюсь, что это его мнение, а не моя выдумка). А ещё, он сказал, что мы правильно нашли друг друга, потому что мы созданы друг для друга. И каждый из нас влияет на другого и меняется. Я считаю, что для того, чтобы счастливо существовать в браке людям нужно меняться, пытаться понять свою вторую половинку и постоянно бороться за свое счастье! Мы прожили в браке 11,5 лет. Умнее мужчины я в своей жизни не встречала. И, думаю, больше не встречу. Девочки, мужчину, как и женщину, перевоспитать можно!!!!Главное, делать это мудро , чтобы тот, кого перевоспитывают - не догадывался, что над ним идет процесс перевоспитания .
Елена: Nika
Iskra: Nika, Только вопросец можно: о каком перевоспитании речь? Что б носки не разбрасывал, по хозяйству помогал или что б жену слушал больше, чем родителей или друзей? Юлик пишет: была готова определенные вещи прощать или просто не замечать. любовъ однако.... Юлик пишет: Девушки, а как бы вы отнеслись к тому, если бы вас стали перевоспитывать??? Кто бы меня перевоспитал, а то уже самой тяжко... "только я могу все сделать быстро, правильно,все продумать и решить"...а муж все делает медленно, нелогично и тд. и тп, а времени так мало за один выходной...
IШураМурина: "только я могу все сделать быстро, правильно,все продумать и решить"...а муж все делает медленно, нелогично и тд. и тп, а времени так мало за один выходной... Это Я,Я,Я,Я!!! Iskra, СПАСИБО!!! А то я думала, что я одна такая!!! И с возрастом понимаешь, как тяжело с этим жить! И как хочется, чтобы кто-нибудь меня перевоспитал!!! Но, насколько я помню из курса педагогики, перевоспитание - дело трудоёмкое, неблагодарное и малоэффективное... Нам пора организовать клуб "Мамочки, расслабтесь! Это можете не только вы!" или "Усмиряем гордыню"...
Nika: Только вопросец можно: о каком перевоспитании речь? Что б носки не разбрасывал, по хозяйству помогал или что б жену слушал больше, чем родителей или друзей? Это зависит от самого мужчины. У каждого свои тараканы в голове. У моего, например, вышеописанных проблем не было. Но были другие. И главная та, что до 28 лет он жил один. И не привык к постороннему вмешательству. Были и ещё многие проблемы, но мы и с ними справились. Дай Бог, чтобы разбросанные носки и советы друзей-родителей были самыми страшными проблемами. Поверьте, есть кое-что и похуже. Но мы не это обсуждаем. Подход найти можно ко всем и ко всему...при желании.
plama: Перевоспитание взрослого человека без его желания невозможно. Создавая семью, мы видим и принимаем некоторые условия совместного существования. Живя вместе, да и просто, со временем, любой человек изменяется: меняются ценностные ориентиры, принцыпы, появляются привычки и пр., но это происходит независимо от нас. В наиболее успешных и благополучных семьях происходит взаимный личностный рост супругов, сближение ценностей и развитие взаимоотношений. Пододные преобразования личности тоже можно назвать перевоспитанием... В наше время, не знаю, к счастью или к сожалению, большинство мужей весьма долго или постоянно занимают позицию "большого ребенка", которым нужно руководить, направлять, объяснять, поощрять... (что весьма схоже с воспитанием). Вот тогда и получается, что выходишь замуж за глину "я его слепила из того, что было". Однако, имхо, гораздо лучше выйти ЗАМУЖ, т.е. получить опору. Браки, где нет "ведущего" и "ведомого" встречаются крайне редко, однако это не показатель благополучия семьи. Наиболее оптимально, когда эти позиции переходят от одного к другому супругу, в соответствии с ситуацией и личностыми характеристиками супругов.
Nataly: О как! катакири, а вы не смотрите. и не лезте "не в свое" дело.
Наталья: Nataly Наташ, что обращать на такие высказывания своё внимание.видно человек несчастен-в такое время и язвит.ничего пройдёт. и у него будет всё хорошо.
Елена: катакири ,помоему вы не на тот форум зашли.Здесь вообще то мамочки,которые любят своих деток,какими бы они не были.
Nataly: Наталья пишет: ничего пройдёт. и у него будет всё хорошо Хочется в это верить
plama: Появление детей, это определенный этап развития семьи и семейных отношений. Многим не понятно, как можно ЛЮБИТЬ! Ведь любовь с появление детей разрастается, становится более зрелой, всеобъемлющей и приносит только радость, а усталость, подавленность и прочие негативы весьма временны и нужно только научиться с ними справляться. А человек склонен видеть ТО, что он ХОЧЕТ! Так удобнее существовать, и зачем лишние кризисы... Терпения Вам всем, и ЛЮБВИ!
Nika: Интересно почитать - Стресс и депрессия молодых мам и как с этим бороться Исповедь стервы(Я не хочу детей, семьи и мужа!!!!!! Но благодарна Богу за…..)
Орлёнок: Nika Какой замечательный рассказ! До слёз пробирает
IШураМурина: Nika, Исповедь стервы... просто до слёз... спасибо...
plama: Девочки, Новый год скоро! Помимо обыденных дел, нужно найти время поразмыслить о том, что нужно сделать в следующем году. Составить план-максимум! Это повод взвесить и пересмотреть свое отношение к окружающему нас миру. И пока наши чиновники дарят нам 2 недели на семейный отдых - нужно этим воспользоваться на всю катушку. Отдых тоже нужно планировать!!! Дарите и получайте подарки и тепло ваших душ, веселитесь, ходите по гостям, гуляйте, отдыхайте по полной! И... вперед - в очередной этап нашей жизни 2009! Здоровья, Вам всем и чтобы всё Вами задуманное получалось!
Tusya: plama спасибки!
Наталья: plama спасибо, конечно. и Вам того же. но я стараюсь не планировать дальше двух недель. люблю планы, но составить план на целый год-это слишком круто. тем более с нашим папой ничего не запланируешь. у него всегда всё спонтанно
plama: Наталья, а планы на год могут выглядеть например, так: сдать третий и четвертый кандидатский (январь-февраль), определиться с местом строительства дома, отложить деньги на енто строительство, съездить летом отдохнуть в абхазию или куда-нибудь еще, дописать и напечатать статьи (ну там идут подробности о них), добить руководителя и весной-летом выходить на предзащиту, к следующей зиме иметь возможность и выйти на защиту... (это я часть своих написала ), еще есть в планах к весне сбросить-таки лишних 10 кг и пр. А на праздники и отдых и не нужно на слишком большой промежуток планировать. А то и погода и пр. факторы могут помешать, поэтому планы должны быть, но нужно иметь и запасные варианты... А без цели - есть риск упустить что-то важное, а потом "грызть" себя за это... Да, и помимо планов, нужно цель видеть и стремиться к ней.
Орлёнок: А я тут поймала себя на мысли, что в Новогоднюю ночь мне даже загадать будет нечего На протяжении последних лет восьми желание было только одно - родить дочь. И вот в этом году свершилось чудо, цель всей жизни достигнута Все дальнейшии планы и желания связаны только с нашим маленьким Чудом! А вот что пожелать для себя, даже не знаю
Юлик: Орлёнок , вот и у меня такие же мысли, все пожелания связаны только с детками, а для себя как-то ничего и не хочется....
Метель: Орлёнок , теперь сына! Юлик , сегодня на Еве прочитала про желания для Деда Мороза (про аиста и малышиков). Так трогательно)))
Орлёнок: Метель пишет: Орлёнок , теперь сына! Это конечно в планах есть, но не на следующий год Да и денежек надо подкопить на второе ЭКО
Наталья: Ну, вы, девчонки, и подняли темку Разве нечего загадывать?!........Короче, миру мир!
plama: Да, уж... Не заглядывала долго сюда... Девочки, ребенок - это не предел мечтаний. Ему ведь нужно еще и успешную и здоровую маму и семью. Т.е. ни о себе ни о муже забывать не стоит! А ситуация "нечего больше хотеть" - это прямой путь в ту самую депрессию. В Рождественскую неделю, хочу пожелать и Вам и вашим детям, мужьям - всем, успехов и реализации всего задуманного! И чтоб желания не переводились, чтобы было к чему стремиться!
полная версия страницы