Форум » Психологический кабинет » Общение папы с ребенком » Ответить

Общение папы с ребенком

Юся: Не знаю стоит ли это выводить в ранг проблемы, но так или иначе меня сложившаяся ситуация напрягает. Поэтому прошу помощи у психолога. Не скажу, что общение с дочерью в нашего папы не складывается - при хорошем раскладе они находят общий язык. Но чаще всего возникает такая ситуация: Даша начинает кричать "Нет, папа, уходи, я маму зову". Плачет, отталкивает его, пинает ногами. При этом если видит, что папа обижается - обнимает, целует, "Папочка, я тебя люблю", но раз от раза ситуация повторяется. Особенно остро в момент просыпания - рев, может даже до истерики, засыпать вообще с папой не хочет. Папа ведет себя стандартно: глаза с поволокой, "Дашулька", любовь плещет через край, пытается ее на ручки взять, обнять, поцеловать. Я понимаю, что ему обидно - ведь он ее очень любит и не понимает, почему такое отношение пусть маленького, но уже местами осознанного человечка. Боюсь, что рано или поздно он просто перестанет делать попытки сближаться, мотивируя для себя тем, что ребенок все равно с ним не хочет общаться. Добавлю, что когда дочьке хочется и есть желание - она с ним играет, если я ругаю - бежит к папе жаловаться и на ручки просится. Короче говоря, манипулирует папой и командует парадом. Мне хочется, чтобы наш ребенок одинаково вопринимал маму и папу. И к папе относился с любоью и уважением. Жду советов, буду доносить их до папы. Или до дочери

Ответов - 54, стр: 1 2 3 All

МамАлёши: Хомячкова пишет: тебе низзя, а мне можно Кто главный,тому и можно.И дело даже не в "мне можно",а "мне нужно". Ты нашкодил - мне НУЖНО тебя наказать. Родители ведь не произвол над ребенком творят,а воспитывают.А вот ребенок воспитывать родителей не должен.Всюду должна быть своя иерархия,иначе выйдет анархия. Тебе нельзя,а мне можно - на каждом шагу,как без этого? Тебе нельзя вкл. газ - маме можно.Тебе нельзя кофе -маме можно. Тебе нельзя долго по мобильнику - маме можно. итд. итп.

Tusya: МамАлёши пишет: Тебе нельзя вкл. газ - маме можно.Тебе нельзя кофе -маме можно. Тебе нельзя долго по мобильнику - маме можно. итд. итп. хех, ну это пока нельзя, а пройдет немного времени и будет можно и газ, и кофе, и мобильник и...рукоприкладство(?)

Tusya: Вообще отношения в семье основываются на уважении. На ВЗАИМНОМ, дети должны уважать родителей, родители детей и без условно друг друга. Дети намного умнее, чем нам кажется. Все идет от нашего с вами поведения. Если мама манипулирует папой, по-женски "капризничает", а папа на это ведется, ребенок это видит и ведет себя похожим образом, потому что просто не умеет по-другому, это для него норма. Если мама ведет себя по отношению как папе как прислуга, ребенок это видит, и того же требует по отношению к себе. Поэтому, чтобы наладить взаимоотношения с ребенком, полезно пересмотреть собственные взаимоотношения. И еще раз хочу сказать, я ПРОТИВ физического наказания. Конечно, шлепок по попе допускается, когда нужно вывести ребенка из состояния возбуждения, иногда. А вообще мы люди, мы РАЗГОВАРИВАТь умеем, значит надо учиться убедительно говорить, чтоб до рук дело не доходило.


Кенга: Tusya полностью согласна. Если мама или папа бьют ребёнка, пройдёт немного времени он тоже найдёт возможность их ударить. И другим деткам от него достанется. Если можно родителям, то почему нельзя мне. Мы воспитываем собственным примером.

МамАлёши: Кенга пишет: Если мама или папа бьют ребёнка, пройдёт немного времени он тоже найдёт возможность их ударить. Если ребенок воспитан в уважении к родителям,да и вообще,к старшим,не будет этого. Если же воспитания нет, то он может поднять на них руку и при условии,что его пальцем не трогали. Кенга пишет: Мы воспитываем собственным примером. Далеко не всегда дети,позволяющие себе бить родителей,взяли это у них. - сами сообразили. Не настаиваю на том,что воспитывать можно только "ремнем", но, Tusya , хорошо,если ребенок послушный и с ним достаточно поговорить и все объяснить, но не с каждым ребенком и не всегда этого достаточно.

Tusya: МамАлёши а как ты (можно на ты?) думаешь, откуда берутся послушные и непослушные дети? От нашего воспитания, и опять получается, виноваты родители , а страдает ребенок. К тому же абсолютно послушный ребенок тоже плохо, для самого же ребенка, в меру упрямство должно присутствовать, иначе затопчут. ЗЫ: модераторы сорь, опять ушли от темы.

МамАлёши: Tusya пишет: (можно на ты?) всегда пожалуйста . Tusya пишет: откуда берутся послушные и непослушные дети? От нашего воспитания Да,конечно,так, но не на 100% это от воспитания зависит,по-разному бывает - например,2 ребенка в семье -один послушный,другой - не очень. Tusya пишет: хех, ну это пока нельзя, а пройдет немного времени и будет можно и газ, и кофе, и мобильник и...рукоприкладство(?) Можно будет и газ,и кофе,и мобильник и воспитание уже своих детей по своему усмотрению.

Nastushok: Tusya , согласна с тобой. Я тут НАКОНЕЦ то осилила книгу "Дети - с небес", тот же автор, что и "Женщины - с Венеры, мужчины - с Марса". Если отбросить тонны воды и пережевывания одних и тех же идей, то книга очень полезная. Там дети-родители рассматриваются именно как СОтрудничество, хотя дети знают, КТО главный. Мне понравились эти принципы (там еще, всего 5). Зарекаться не буду, но считаю, что насилие и авторитаризм - это ПРОЩЕ всего. Но ОНО ТАКОЕ НАДО?! Да, все на подражании у детей. Если папа маму бьет и кричит на нее, значит, скоро и ребенок это скопирует. Думаю, все же, что отношение ребенка к папе формирует МАМА (Юся, это не в твой огород, а мое давно сложившееся мнение). Именно она формирует своего рода НЕМНОЖКО поклонение в адрес папы как САМОГО сильного, умного и далее по списку. Хорошо еще, что она сама в это верит :)))) А когда дети становятся старше, то уже ОТЕЦ воспитывает особенно в мальчиках бережное и уважительное отношение к маме. Так у нас было в семье... в этом плане папа у нас молодец, мне не стыдно за своих братьев в их отношении к женщинам.

Юся: Согласна со многими высказываниями по поводу отношения мамы к папе - действительно мое отношение к мужу не как к объекту любви и преклонения, а как к равноправному члену семьи. Вероятно мой ребенок видит (на примере меня), что папу можно использовать по назначению тогда, когда это необходимо (как делает мама) - и по факту привлекает его к своим играм тогда, когда ей этого хочется. И утром около кровати ей хочется видеть меня, а не папу - поэтому за ненадобностью папу толкают и пихают (на обычную просьбу ребенка "папа, отойди, ко мне мама идет" папа не реагирует и продолжает приставать с утенними поцелуями . поэтому в ход идут другие методы). МамАлёши , вообще не согласна с тобой по поводу жестких мер, просто в корне. Во-первых считаю, что уважение родителей это из другой области и учат этому не так и не такими методами. Во-вторых, диктаторские методы воспитания идут на пользу редким детям. У нас в семье действует правило- никто никого не бьет, мы все люди и можем без кулаков договориться. Меня никто ни разу в жизни не ударил. (МамАлёши пишет: Ты нашкодил - мне НУЖНО тебя наказать. Я наказываю за явное баловство - намерено раскидывает еду за столом - идет в угол и думает над своим поведением. Берет вопреки запретам опасные предметы - опять же стоит в углу наказанная. Но описанная мною в первом посте ситуация это не баловство, это именно выражение своих чувств по отношению к ситуации. Совершенно разные вещи, наказывать здесь бессмысленно и даже можно добиться обратной реакции. И уважение в папе тут тоже не при чем. Вообще проанализировав свою ситуацию пришла к выводу, что: 1. Папе нужно быть более чутким к ребенку, уметь слышать и слушать, действовать не вопреки, а совместно 2. Маме нужно пересмотреть свое отношение к папе и больше транслировать в мир его значимость и важность 3. В семье нужно продвигать ценности семьи целиком, т.е стремиться к совместному времяпровождению, вырабатывать совместные привычки и традиции

МамАлёши: Юся , я уже,наверно, всё сказала,что хотела,надеюсь,что никого не обидела

niki77: я посоветовала бы почитать Уильяма и Марту Сирс. есть книжка воспитание от 2 до 10 лет. я когда прочитала очень многое поняла и пересмотрела свое отношение и воспитание к ребенку. я скептически отношусь к американским психологам, т.к.разный ментолитет. но после прочтения этой книги я в полном восторге. не скажу что согласна на 100%,но 90% воплотила в жизнь и многое у нас поменялось в отношениях с Сашулей. я раньше считала что я права и как я говорю так и должно быть, но сейчас я смотрю на Сашу как на человека, я считаюсь с ее мнением, я разобралась в ее забастовках, криках и у нас многое изменилось. Саша больше не кричит и не дереться, когда хочет что нибудь добиться. мы много разговариваем и общаемся.и у нас пошел контакт. просто нужно запастить терпением и все можно построить так как нужно именно вам.дети наше зеркало так что советую почитать))))))))

plama: Юся, искренне рада за Вас и Ваших близких. Вы приняли мудрое решение. Относительно воспитания, приведу популярное высказывание о том, что воспитание ребенка начинается с себя. И не с 2х лет, как многие говорят: "ведь с ним раньше говорить бесполезно". А воспитание личности начинается с момента встречи её родителей. Какие и как складываются у них отношения, как изменяются, когда появляется ребенок, как развиваются отношения... - всё без исключения воспитывает и родителей и ребенка. Сирсов почитать, конечно, полезно. НО! Не стоит сразу бездумно перекладывать всё на свою ситуацию, и так относительно любых советов.

niki77: воспитание начинается с себя, это точно. мне пришлось изменить в себе очень много, что бы это не видеть в своем ребенке. и я первый раз слышу , что с детьми надо говорить с двух лет. странный подход. а то что Сирсы дают дельные советы, и каждый вправе принять это или нет, т.к.в книге много примеров из жизни. я много читала разных детских психологов и Сирсы выделяются среди многих. если родитель читает литературу и пытается разобраться в отношениях и воспитании своих детей, то уже понятно, что это не бездумно и не сразу)))

Nataly: plama пишет: И не с 2х лет, как многие говорят: "ведь с ним раньше говорить бесполезно". Я слышала и такое - "Ну чего ты ему объясняешь? Он же еще думать не умеет! И ничего не понимает!" Ребенку уже третий год был...

ТАМАГОЧИ 84: Вообще-то с ребенком надо говорить с рождения, а то и раньше, ребенок понимает интонацию мамы...

kseshik: А у нас папочка дочку видел отсилы только месяц! Даже не интересуется как у нее дела, здровье!!!Как вы думаете, насколько нужно общение дочери с отцом, если у него "немного" другие интересы?И может ли, например, общение с дядей или дедушкой заменить хоть немного папу?

Nastushok: kseshik , я думаю, может. Девочке нужно общение с мужчиной. Пусть лучше хороший дедушка, чем плохой папа.

лена: kseshik ,возможно он,как многие папы,начнет общаться с ней когда она еще немножко подрастет.она совсем малышка,и пока он не видит от нее никаких особых эмоций.а вот когда она будет улыбаться ему,радостно реагировать на него,он возможно,прочувствуется и все изменится!говорю это исходя из собственного опыта.так что немного терпения .и очень хорошо что есть другие родственники-мужчины,это никогда не лишнее

Nika: У нас папа - это святое! Для Кольки, правда, я больше святое, чем папа, но для Саньки....Не успел проснуться: "ВСЁ! Де папа?" Исразу в комнату к папе. Засыпаем тоже с папой - не ляжет к сисе, если папа не возьмет на руки"высоко-высоко", как Санька говорит, Санька кладет головку на плечо папы и пару минут так лежит. А потом папе говорит : " Мама, сися, баа-ба!"(к маме, к сисе, спать) и тянет ручки ко мне. Но не приведи Господь утром папы нет.........я не представляю как всё будет, если папа пойдет на работу.....Как только ре не видет папу - начинается истерика. В сад отвезти невозможно, кричит, ругается, дерется....Мне даже, порой, обидно, что он так реагирует на папино отсутствие....Причем что сделать - не знаю

plama: kseshik , сложно сказать что и кто "нужен" ребенку. Можно только об этом догадываться, да и с возрастом это меняется. Зато точно можно сказать, что для ребенка важны хорошие примеры взаимоотношений взрослых. И совершенно не важно кто это будет, главное чтобы присутствовала гармония (поменьше скандалов, побольше взаимопонимания и поддержки, и главное, чтоб хорошо было всем участникам, в том числе и ребенку). Поэтому не стоит надеяться и ждать ответных или родительских чувств от папы, они сами должны появиться, а если нет - навязанное и не желанное общение наверняка только навредит ребенку. Попозже, когда дочка станет постарше, и начнет сравнивать себя с другими, вот тогда это может стать проблемой. Но к тому времени, вполне возможно, и у Вас в жизни произойдут изменения, Вы встретите такого человека, который полюбит и Вас и Вашу дочку. Удачи!



полная версия страницы