Форум » Психологический кабинет » Общение папы с ребенком » Ответить
Общение папы с ребенком
Юся: Не знаю стоит ли это выводить в ранг проблемы, но так или иначе меня сложившаяся ситуация напрягает. Поэтому прошу помощи у психолога. Не скажу, что общение с дочерью в нашего папы не складывается - при хорошем раскладе они находят общий язык. Но чаще всего возникает такая ситуация: Даша начинает кричать "Нет, папа, уходи, я маму зову". Плачет, отталкивает его, пинает ногами. При этом если видит, что папа обижается - обнимает, целует, "Папочка, я тебя люблю", но раз от раза ситуация повторяется. Особенно остро в момент просыпания - рев, может даже до истерики, засыпать вообще с папой не хочет. Папа ведет себя стандартно: глаза с поволокой, "Дашулька", любовь плещет через край, пытается ее на ручки взять, обнять, поцеловать. Я понимаю, что ему обидно - ведь он ее очень любит и не понимает, почему такое отношение пусть маленького, но уже местами осознанного человечка. Боюсь, что рано или поздно он просто перестанет делать попытки сближаться, мотивируя для себя тем, что ребенок все равно с ним не хочет общаться. Добавлю, что когда дочьке хочется и есть желание - она с ним играет, если я ругаю - бежит к папе жаловаться и на ручки просится. Короче говоря, манипулирует папой и командует парадом. Мне хочется, чтобы наш ребенок одинаково вопринимал маму и папу. И к папе относился с любоью и уважением. Жду советов, буду доносить их до папы. Или до дочери
Ответов - 54, стр:
1 2 3 All
plama: Для начала, давайте уточним: сколько лет дочке? как давно Вы наблюдаете подобное её поведение? Что предшествует той или иной форме её поведения? Как часто папа дома? Участвуют ли другие люди в воспитании девочки? Не было ли каких-либо серьезных изменений в жизни до таких проявлений? Не получается ли так, что папа выступает как нейтрализатор негативной мамы, например когда она ругает или дает лекарства и т.п.? Вобщем. здесь важно, в какие моменты (ситуация) возникает то или иное поведение.
Юся: Даше 3 года Подобное поведение... трудно сказать. Скорее это прогрессирующая форма "маминой дочки", т.е. даже в годовалом возрасте кроме мамы никто не нужен был. Как правило подобное поведение проявляется утром при пробуждении, вечером при укладывании, в момент капризов, падений и т.п. Например, ребенок просыпается, мы вместе с папой с радостными улыбками подходим, реакция чаще всего одна - папа, уходи. Папа как и я на работе целыми днями, видит ребенка по выходным. Периодически, примерно 1 раз в месяц, уезжает на выходные в различные поездки. Ничего серьезного не было в нашей жизни. Папа не выступает нейтрализатором, потому как мама практически никогда не бывает негативом , ну за очень редким исключением. А лекарства мы любим и пьем с удовольствием
plama: Уточнение, к сожалению, мало помогло Попробуйте проанализировать то, какая совместная деятельность есть у Вас с дочерью и у папы? Как вы, всей семьей проводите время? Чьи интересы ближе к интересам дочки? А какие взаимоотношения у мамы с папой? А может, кто-нибудь относится к ней как к ребенку, а не к самостоятельной личности (ребенок ничего никому не должен и хорошо бы учитывать его собственные желания и мнение)? Или просто кризис 3-х лет так проявляется? Дети в этом возрасте наиболее "прозрачны" в поведении, но не могут выражать словами свои чувства и отношение. Так что, обращайте внимание на поступки и эмоции.
Юся: plama пишет: совместная деятельность есть у Вас с дочерью и у папы ... в лучшем случае поездки на дачу, прогулки (очень редко)... мда, наверное и все. Вот в отпуске целых 2 недели были все время втроем, мало помогло. plama пишет: Чьи интересы ближе к интересам дочки Ну конечно мои! plama пишет: А какие взаимоотношения у мамы с папой Сложно сказать, обычные скорее.
plama: Две недели маловато для изменения ситуации. А проблема, весьма возможно, и возникла из-за того, что вместе с дочкой ничего интересного для неё не делается. А сказки на ночь кто читает? А маме помогать папа вместе с дочкой ещё не пробовали? Можно попробовать наладить совместные игры с ребенком, только не в качестве обязательных, а чтоб ВСЕМ интересно было. Тут недавно искали игру"Твистер" - если дочке понравится попробуйте (недавно видела её в магазине "Умные вещи" (самый дешевый вариант), В "Меридиане" (но она там дорогая) и в "Нике". Если допускаете ребенка к компьютеру, пусть папа попробует освоить вместе с дочкой новые компьютерные игры (детские естественно, и не те, которые только для девочек, а те, которые для всех). Идеально, если в такой ситуации ОБА (и папа и дочка) заиграются, а мама выступит в качестве ограничителя (т.е. папа с дочкой будут вместе "сопротивляться"). Можно папе вместе с дочкой сделать маме сюрприз, желательно требующий длительной подготовки. Ну и прочее, на что возникнет желание. В данной ситуации, главное, ничего не планировать и не загадывать. Всё должно быть естественно, т.е. никто не должен себя заставлять. А так же, не ждите, что всё измениться резко и сразу, может потребоваться много времени.
tina: возможно она ждет от папы какой-то иной модели поведения. его собственной, а не копирующей модель поведения мамы, в которой девочка может чувствовать некоторое переигрывание или наигрывание, видимо в взаимоотношениях с другими домашними папа немножко другой штоли... папе может попробовать быть более естественным в проявлениях своих эмоций. и вести себя так как он считает нужным, пусть даже это не всегда будет восторженно-проявленное внешнее обожание. (это все как гипотеза, канешн) Можно почаще оставлять их наедине. хотя бы на несколько часов по выходным. придумайте себе какие-нибудь дела. скоро все изменится с точностью до наоборот. не переживайте. скоро грянет полоролевая идентификация и папа станет главным лыцарем, к вам может даже будут ревновать. =))
plama: Полностью согласна с tina
Prozaika: извините что вмешиваюсь, но у подруги была похожая ситуация, девочка с 2,5 лет несколько натянуто общалась с папой, а после трех собралась за него замуж, когда вырастет))
Юся: plama , спасибо за содержательный ответ! Понятно, что надо больше времени уделять ... будем придумывать совместные игры.
plama: Юся Только, попробуйте это делать тогда, когда Вам этого самой хочется и папе (ну и дочке, конечно). Не заставляйте себя. Дети это очень хорошо чувствуют.
Zhan.net: У нас совместными играми папы и Оли стали конструкторы. Я принципиально не лезу в этот мир, оставляя его только для их совместного времяпрепровождения. Вот сегодня Оля весь день ждет папу, чтобы вечером строить маршрутку для кукол. Ко мне она с этим вопросом даже не подходит.
Елена К.: Ситуация аналогичная. Дочери 2,5 года. Плюс к этому ревнует маму к папе, старается отгородить маму от общения с папой, например, убрать папину руку и т.п. Но думаю, что со временем это должно пройти.
plama: Со временем проходит многое... Родители, как правило, испытывают первые трудности в общении с околотрехлетними детьми (3 года - это и первый серьезный возрастной кризис). Для кого-то всё проходит незаметно, и даже уровень и содержание общения как бы не меняются. Однако, от того КАК выстроить отношения в этом столь раннем возрасте, во многом зависит общение в дальнейшем (например, при переходе к школьному обучению или в подростковом возрасте). "Если насморк лечить, то он проходит всего за одну неделю! А если его не лечить - будете болеть целых 7 дней" (с)
Жанна: А у нас вообще у папы с Яной свой вечерний ритуал выработался. Ребёнок в кровати ждёт папу с чашечкой воды на ночь. пробовала приносить сама, мне было отказано. ждали папу. затем возня мышиная минут 5-7 (щипалки, щекоталки, борьба сумо и всё такое....) и спать. Я уже и не беспокою их в это время. Это их минутки . но прикольно
Призрачная: Я вот почитала...в основном как вижу такие проблемки возникают с дочками.... с мальчиками дела так не обстоят?
МамАлёши: Юся пишет: Плачет, отталкивает его, пинает ногами. Уважать нужно родителей.Особенно отца.Ремень тут нужен,а не психологический кабинет. З.Ы. ИМХО. В дальнейшую дискуссию вступать не буду.
Tusya: МамАлёши пишет: Ремень тут нужен,а не психологический кабинет На мою имху ремнем уважения не заслужить, можно только заставить бояться.
Хомячкова: Tusya пишет: На мою имху ремнем уважения не заслужить, можно только заставить бояться. Согласна.Хотя мой муж говорит, что очень уважает свого отца за то что он железной рукой и с помощью ремня прививал ему дисциплину.(правда, особо из этого ни чё не вышло.Дисциплина у него до сих пор хромает)
МамАлёши: МамАлёши пишет: В дальнейшую дискуссию вступать не буду. Вступлю все-таки ненадолго - под ремнем вообще-то я имела в виду не единственно телесные наказания,а просто СТРОГОСТЬ в таких вещах: НЕЛЬЗЯ БИТЬ МАМУ/ПАПУ. Наказание д.б. суровым,а уж каким, вам виднее. Для меня и ремень иногда хорош,хотя мы до него еще не доросли . Я вот думаю,какое мокрое место от меня бы осталось,если бы я в свое время подняла руку на родителей....
Хомячкова: МамАлёши пишет: просто СТРОГОСТЬ в таких вещах: НЕЛЬЗЯ БИТЬ МАМУ/ПАПУ. С этим согласна. Но опять же строгость в смысле раз сказал-на всю жизнь понял.А если в ответ на кулаки, ремень брать то получиться тебе низзя, а мне можно .Не по людски как то
МамАлёши: Хомячкова пишет: тебе низзя, а мне можно Кто главный,тому и можно.И дело даже не в "мне можно",а "мне нужно". Ты нашкодил - мне НУЖНО тебя наказать. Родители ведь не произвол над ребенком творят,а воспитывают.А вот ребенок воспитывать родителей не должен.Всюду должна быть своя иерархия,иначе выйдет анархия. Тебе нельзя,а мне можно - на каждом шагу,как без этого? Тебе нельзя вкл. газ - маме можно.Тебе нельзя кофе -маме можно. Тебе нельзя долго по мобильнику - маме можно. итд. итп.
Tusya: МамАлёши пишет: Тебе нельзя вкл. газ - маме можно.Тебе нельзя кофе -маме можно. Тебе нельзя долго по мобильнику - маме можно. итд. итп. хех, ну это пока нельзя, а пройдет немного времени и будет можно и газ, и кофе, и мобильник и...рукоприкладство(?)
Tusya: Вообще отношения в семье основываются на уважении. На ВЗАИМНОМ, дети должны уважать родителей, родители детей и без условно друг друга. Дети намного умнее, чем нам кажется. Все идет от нашего с вами поведения. Если мама манипулирует папой, по-женски "капризничает", а папа на это ведется, ребенок это видит и ведет себя похожим образом, потому что просто не умеет по-другому, это для него норма. Если мама ведет себя по отношению как папе как прислуга, ребенок это видит, и того же требует по отношению к себе. Поэтому, чтобы наладить взаимоотношения с ребенком, полезно пересмотреть собственные взаимоотношения. И еще раз хочу сказать, я ПРОТИВ физического наказания. Конечно, шлепок по попе допускается, когда нужно вывести ребенка из состояния возбуждения, иногда. А вообще мы люди, мы РАЗГОВАРИВАТь умеем, значит надо учиться убедительно говорить, чтоб до рук дело не доходило.
Кенга: Tusya полностью согласна. Если мама или папа бьют ребёнка, пройдёт немного времени он тоже найдёт возможность их ударить. И другим деткам от него достанется. Если можно родителям, то почему нельзя мне. Мы воспитываем собственным примером.
МамАлёши: Кенга пишет: Если мама или папа бьют ребёнка, пройдёт немного времени он тоже найдёт возможность их ударить. Если ребенок воспитан в уважении к родителям,да и вообще,к старшим,не будет этого. Если же воспитания нет, то он может поднять на них руку и при условии,что его пальцем не трогали. Кенга пишет: Мы воспитываем собственным примером. Далеко не всегда дети,позволяющие себе бить родителей,взяли это у них. - сами сообразили. Не настаиваю на том,что воспитывать можно только "ремнем", но, Tusya , хорошо,если ребенок послушный и с ним достаточно поговорить и все объяснить, но не с каждым ребенком и не всегда этого достаточно.
Tusya: МамАлёши а как ты (можно на ты?) думаешь, откуда берутся послушные и непослушные дети? От нашего воспитания, и опять получается, виноваты родители , а страдает ребенок. К тому же абсолютно послушный ребенок тоже плохо, для самого же ребенка, в меру упрямство должно присутствовать, иначе затопчут. ЗЫ: модераторы сорь, опять ушли от темы.
МамАлёши: Tusya пишет: (можно на ты?) всегда пожалуйста . Tusya пишет: откуда берутся послушные и непослушные дети? От нашего воспитания Да,конечно,так, но не на 100% это от воспитания зависит,по-разному бывает - например,2 ребенка в семье -один послушный,другой - не очень. Tusya пишет: хех, ну это пока нельзя, а пройдет немного времени и будет можно и газ, и кофе, и мобильник и...рукоприкладство(?) Можно будет и газ,и кофе,и мобильник и воспитание уже своих детей по своему усмотрению.
Nastushok: Tusya , согласна с тобой. Я тут НАКОНЕЦ то осилила книгу "Дети - с небес", тот же автор, что и "Женщины - с Венеры, мужчины - с Марса". Если отбросить тонны воды и пережевывания одних и тех же идей, то книга очень полезная. Там дети-родители рассматриваются именно как СОтрудничество, хотя дети знают, КТО главный. Мне понравились эти принципы (там еще, всего 5). Зарекаться не буду, но считаю, что насилие и авторитаризм - это ПРОЩЕ всего. Но ОНО ТАКОЕ НАДО?! Да, все на подражании у детей. Если папа маму бьет и кричит на нее, значит, скоро и ребенок это скопирует. Думаю, все же, что отношение ребенка к папе формирует МАМА (Юся, это не в твой огород, а мое давно сложившееся мнение). Именно она формирует своего рода НЕМНОЖКО поклонение в адрес папы как САМОГО сильного, умного и далее по списку. Хорошо еще, что она сама в это верит :)))) А когда дети становятся старше, то уже ОТЕЦ воспитывает особенно в мальчиках бережное и уважительное отношение к маме. Так у нас было в семье... в этом плане папа у нас молодец, мне не стыдно за своих братьев в их отношении к женщинам.
Юся: Согласна со многими высказываниями по поводу отношения мамы к папе - действительно мое отношение к мужу не как к объекту любви и преклонения, а как к равноправному члену семьи. Вероятно мой ребенок видит (на примере меня), что папу можно использовать по назначению тогда, когда это необходимо (как делает мама) - и по факту привлекает его к своим играм тогда, когда ей этого хочется. И утром около кровати ей хочется видеть меня, а не папу - поэтому за ненадобностью папу толкают и пихают (на обычную просьбу ребенка "папа, отойди, ко мне мама идет" папа не реагирует и продолжает приставать с утенними поцелуями . поэтому в ход идут другие методы). МамАлёши , вообще не согласна с тобой по поводу жестких мер, просто в корне. Во-первых считаю, что уважение родителей это из другой области и учат этому не так и не такими методами. Во-вторых, диктаторские методы воспитания идут на пользу редким детям. У нас в семье действует правило- никто никого не бьет, мы все люди и можем без кулаков договориться. Меня никто ни разу в жизни не ударил. (МамАлёши пишет: Ты нашкодил - мне НУЖНО тебя наказать. Я наказываю за явное баловство - намерено раскидывает еду за столом - идет в угол и думает над своим поведением. Берет вопреки запретам опасные предметы - опять же стоит в углу наказанная. Но описанная мною в первом посте ситуация это не баловство, это именно выражение своих чувств по отношению к ситуации. Совершенно разные вещи, наказывать здесь бессмысленно и даже можно добиться обратной реакции. И уважение в папе тут тоже не при чем. Вообще проанализировав свою ситуацию пришла к выводу, что: 1. Папе нужно быть более чутким к ребенку, уметь слышать и слушать, действовать не вопреки, а совместно 2. Маме нужно пересмотреть свое отношение к папе и больше транслировать в мир его значимость и важность 3. В семье нужно продвигать ценности семьи целиком, т.е стремиться к совместному времяпровождению, вырабатывать совместные привычки и традиции
МамАлёши: Юся , я уже,наверно, всё сказала,что хотела,надеюсь,что никого не обидела
niki77: я посоветовала бы почитать Уильяма и Марту Сирс. есть книжка воспитание от 2 до 10 лет. я когда прочитала очень многое поняла и пересмотрела свое отношение и воспитание к ребенку. я скептически отношусь к американским психологам, т.к.разный ментолитет. но после прочтения этой книги я в полном восторге. не скажу что согласна на 100%,но 90% воплотила в жизнь и многое у нас поменялось в отношениях с Сашулей. я раньше считала что я права и как я говорю так и должно быть, но сейчас я смотрю на Сашу как на человека, я считаюсь с ее мнением, я разобралась в ее забастовках, криках и у нас многое изменилось. Саша больше не кричит и не дереться, когда хочет что нибудь добиться. мы много разговариваем и общаемся.и у нас пошел контакт. просто нужно запастить терпением и все можно построить так как нужно именно вам.дети наше зеркало так что советую почитать))))))))
plama: Юся, искренне рада за Вас и Ваших близких. Вы приняли мудрое решение. Относительно воспитания, приведу популярное высказывание о том, что воспитание ребенка начинается с себя. И не с 2х лет, как многие говорят: "ведь с ним раньше говорить бесполезно". А воспитание личности начинается с момента встречи её родителей. Какие и как складываются у них отношения, как изменяются, когда появляется ребенок, как развиваются отношения... - всё без исключения воспитывает и родителей и ребенка. Сирсов почитать, конечно, полезно. НО! Не стоит сразу бездумно перекладывать всё на свою ситуацию, и так относительно любых советов.
niki77: воспитание начинается с себя, это точно. мне пришлось изменить в себе очень много, что бы это не видеть в своем ребенке. и я первый раз слышу , что с детьми надо говорить с двух лет. странный подход. а то что Сирсы дают дельные советы, и каждый вправе принять это или нет, т.к.в книге много примеров из жизни. я много читала разных детских психологов и Сирсы выделяются среди многих. если родитель читает литературу и пытается разобраться в отношениях и воспитании своих детей, то уже понятно, что это не бездумно и не сразу)))
Nataly: plama пишет: И не с 2х лет, как многие говорят: "ведь с ним раньше говорить бесполезно". Я слышала и такое - "Ну чего ты ему объясняешь? Он же еще думать не умеет! И ничего не понимает!" Ребенку уже третий год был...
ТАМАГОЧИ 84: Вообще-то с ребенком надо говорить с рождения, а то и раньше, ребенок понимает интонацию мамы...
kseshik: А у нас папочка дочку видел отсилы только месяц! Даже не интересуется как у нее дела, здровье!!!Как вы думаете, насколько нужно общение дочери с отцом, если у него "немного" другие интересы?И может ли, например, общение с дядей или дедушкой заменить хоть немного папу?
Nastushok: kseshik , я думаю, может. Девочке нужно общение с мужчиной. Пусть лучше хороший дедушка, чем плохой папа.
лена: kseshik ,возможно он,как многие папы,начнет общаться с ней когда она еще немножко подрастет.она совсем малышка,и пока он не видит от нее никаких особых эмоций.а вот когда она будет улыбаться ему,радостно реагировать на него,он возможно,прочувствуется и все изменится!говорю это исходя из собственного опыта.так что немного терпения .и очень хорошо что есть другие родственники-мужчины,это никогда не лишнее
Nika: У нас папа - это святое! Для Кольки, правда, я больше святое, чем папа, но для Саньки....Не успел проснуться: "ВСЁ! Де папа?" Исразу в комнату к папе. Засыпаем тоже с папой - не ляжет к сисе, если папа не возьмет на руки"высоко-высоко", как Санька говорит, Санька кладет головку на плечо папы и пару минут так лежит. А потом папе говорит : " Мама, сися, баа-ба!"(к маме, к сисе, спать) и тянет ручки ко мне. Но не приведи Господь утром папы нет.........я не представляю как всё будет, если папа пойдет на работу.....Как только ре не видет папу - начинается истерика. В сад отвезти невозможно, кричит, ругается, дерется....Мне даже, порой, обидно, что он так реагирует на папино отсутствие....Причем что сделать - не знаю
plama: kseshik , сложно сказать что и кто "нужен" ребенку. Можно только об этом догадываться, да и с возрастом это меняется. Зато точно можно сказать, что для ребенка важны хорошие примеры взаимоотношений взрослых. И совершенно не важно кто это будет, главное чтобы присутствовала гармония (поменьше скандалов, побольше взаимопонимания и поддержки, и главное, чтоб хорошо было всем участникам, в том числе и ребенку). Поэтому не стоит надеяться и ждать ответных или родительских чувств от папы, они сами должны появиться, а если нет - навязанное и не желанное общение наверняка только навредит ребенку. Попозже, когда дочка станет постарше, и начнет сравнивать себя с другими, вот тогда это может стать проблемой. Но к тому времени, вполне возможно, и у Вас в жизни произойдут изменения, Вы встретите такого человека, который полюбит и Вас и Вашу дочку. Удачи!
kseshik: Самое обыдное,что папа говорит,что любит нас и хочет быть с нами....Но я ему не верю!!!Он попытался помочь материально - я вернула, т.к. грубо говоря я "вынудила" его помочь....Псоледний раз, когда наш папа взял дочу на руки 5 минут подержал и все-устал!!!
лена: kseshik пишет: Он попытался помочь материально - я вернула ну и зря.вам и ребенку нужны деньги,и отец должен вас обеспечивать.пусть даже вы его вынуждаете.у вас и так много забот и обязанностей сейчас.не надо и его освобождать от обязанностей.пусть хоть материальные будут на нем.
plama: kseshik, ориентируйтесь на свои чувства и желания. Ребенок - не повод для сохранения не желанных (для Вас) отношений, стройте удобные отношения. Не верите - поговорите об этом, хотите чего-то - так прямо и скажите и т.д. Для ребенка в этом возрасте важна спокойная и благополучная мама. Так что, удачно разобраться Вам в себе и своих желаниях и отношениях!
kseshik: plama в том то и дело:я знаю что хочу....и я ему много раз об этом говорила, но для него важнее,извиняюсь,постель, нежели малыш и все остально.При этом у него уже есть девушка,но все равно он возвращается к нам
Тяпница: лена пишет: kseshik ,возможно он,как многие папы,начнет общаться с ней когда она еще немножко подрастет тут соглашусь. но все это лишь на теории. что будет в реале, никто пока знать не может. но дочка пока еще находится в той стадии, когда нужно поесть-поспать- ну и немного пойграть. мне кажется, эмоции возникают тогда, когда папа приходит с работы а к нему навстречу несется карапуз. спотыкается, падает но скачет дальше. когда ребенок говорит первое "папа", когда с ним можно побеситься, покидать/крутить и не созерцать взволнованную мамашку на подстраховке. а еще из моего личного опыта можно попробовать оставить их наедине. только тогда папа сможет раскрыться именно перед ребенком
kseshik: У нас, к сожалению, не получается видится с папой!!!точнее у него то дела,то друзья, то пиво, то водка....да еще и живем мы с ним отдельно,т.к.он не стремиться,а я не настаиваю (и так постоянно слышу:"ты на меня давишь!","тебе нужно все и сразу!")
Лёлька: А наш папа приходит максимум 2 раза в неделю, погуляет и говорит: "Я с ним поигрался, мне надо бежать!" И это вечером, когда ребёнок спит - Я ПОИГРАЛСЯ??? "я ЖЕ С НИМ РАЗГОВАРИВАЛ ПОКА ОН НЕ ЗАСНЁТ!!!" Конечно он иногда с ним часок (максимум) поиграется и - я устал, мне пора!!! И коронная фраза "Я с ним буду играть, когда он подрастёт - буду его в гараж с собой брать!"
kseshik: Лёлька тоже не лучший вариант....У нас папа тут выдал:держал дочу на руках через 5 минут "Забери ее у меня рука отсохла!Как ты вообще ее держишь?!"
plama: kseshik, Вы сначала разберитесь: Вы хотите жить с этим человеком? - и действуйте. А то Вы говорите, что он хочет, а Вы то чего делаете, кроме говорить? Слов мало, когда после не следует действие. Или Вас всё устраивает? По Вашему описанию семьи не получается... Общение папы с ребенком тут не при чем. Насильно мил не будешь (это и к детям относится). Или Вы хотите чтобы вас с дочкой воспринимали как единое целое? И правильно сказали, что отцовские чувства могут весьма долго прорезываться. Но девушка на стороне этому явно не способствует. Ваш папа может стать таковым только если вы все будете вместе. А у Вас получается папа стремиться из дома... Вы уверены, что только дочка его не интересует, или Вы тоже? Однобокий какой-то интерес у него получается. Я бы в такой ситуации "отпустила" его ко всем чертям (это я уже не как психолог говорю)!!! Ну да ладно. Попробуйте ответить для себя на вопрос: чем он ценен для Вас? Что он может Вам дать? (учитывая то, что взрослые люди редко меняются в соответствии с нашими желаниями). А уж потом можно подумать и об интересах дочки.
kseshik: plama спасибо за поддержку!!!
Лёлька: kseshik пишет: держал дочу на руках через 5 минут "Забери ее у меня рука отсохла! АНАЛОГИЧНО!!!
kseshik: Лёлька ,извините за выражение, КОЗЕЛ!!!!!!ну или еще не придумал русский народ такого слова
Лёлька: Ну не понимают мужики счастья отцовства - не воспламеняется у них сердце при виде маленького человечка. Ну не могу я этого понять Как можно говорить: "Сидеть с ребёнком - это ваша женская ОБЯЗАННОСТЬ!" Слово обязанность НЕ ПОНИМАЮ!!! А ведь перед своими знакомыми поднимают хвост - У МЕНЯ СЫН!!! А ты с ним общаешься??? И ещё: ребёнок болеет или капризничает или читать не хочет (далее можно продолжить) - это ты виновата... А если про него говорят: умненький, красивый, шустрый - это в меня (отца), типа мама не при чём Блин, полегчало...
kseshik: Про это можно говорить бесконечно...у нас вообще ситуация такая:я всегда стараюсь говорить,что папа хороший, папа замечательный,а папа на самм деле гуляет направо и налево,а нам врет!!!!!и это происходит постоянно!!!!!обидно даже!!!но с другой стороны, я сама выбрала такую дорогу, значит мне и расхлебывать. Но тяжело разгребать ошибки других людей, очень тяжело
полная версия страницы