Форум » Психологический кабинет » Укрепление семьи через детей » Ответить

Укрепление семьи через детей

plama: Существует несколько мифов о том, что дети укрепляют семью или хотя бы помогают её сохранить. По статистике, женщина часто решается на второго ребенка именно ради нормализации семейных отношений. Это не правило, но часто такое бывает. Причем присутствует как стремление вернуть всё обратно, так и мнение типа: " и раз так хорошо - пусть будет ещё лучше". К сожалению, это не всегда так хорошо действует как хотелось бы. Есть еще и статистика разводов, в семьях с детьми, показывающая, что большинство браков распадаются в первые три года ребенка (не важно первого, второго или т.д.). и более 30% из них приходится на период беременности и первого года жизни ребенка. Потом бывает ситуация сохранения семьи ради детей. Что из этого выходит можно почитать здесь. А с какими трудностями семейной жизни пришлось сталкиваться Вам после рождения ребенка?

Ответов - 74, стр: 1 2 3 4 All

Алинка: улучшитель настроенияhttp://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

plama: Девочки, не ждите возвращения шоколадно-букетного периода взаимоотношений после рождения ребенка. Многие проблемы идут от восприятия себя как центра вселенной (типа я родила!!! я героиня, мой ребенок обалденный, а окружающие этого не ценят). Пусть это жестко сказано, но смысл примерно передала. Мы после рождения детей нуждаемся во внимании и поддержке больше, сосредоточены на себе и детях, а папы часто"бегут" от забот этих. У них пропадает страх нас потерять, нет необходимости укреплять отношения - отсюда и снижение внимания и пр. Выход их этой ситуации может быть следующим: найдите себе занятие ВНЕ ребенка и быта (те же друзья, а ребенка на папу; фитнес, вязание, бизнес и пр.) и умерьте "ожидания". Хотите внимания и ласки - окажите его по отношению к мужу - и получите в ответ (если, конечно, это не запущенный случай) Удачи всем!

Алинка: plama Действительно , так оно и есть...


Буська: plama пишет: А с какими трудностями семейной жизни пришлось сталкиваться Вам после рождения ребенка? Выскажусь, общаюсь на дружественном форуме, там общение идет по возрасту ребенка, вплоть до месяца рождения. Ну и вот все июльчата 2008 очень сдружились, нас там человек 10. Две семьи распались в течении первых 6 месяцев после рождения ребенка. При чем в обоих случаях дети запланированные, желанные, всю беременность мужья на руках носили девочек. И вот результат...Лично я прибываю в шоке. Причем мужья ушли не к другим, они просто ушли из семьи....Очень печально

Zhan.net: Ой, девы, мне тоже одно время казалось, что все не так. Но, скорее всего, проблемы были именно во мне: заперта в 4 стенах, все мысли о ребенке, вот и пыталась как-то разбавить свое существование, отрываясь на муже. Но это было, пока Ольга маленькая была. Наверное, все через это проходят, хотя бы чуть-чуть. А друзья точно ни при чем - все от мужика зависит. У нас вот все друзья неженатые (общие мои и мужа). Приехали тут на 8 Марта: мне букетов и комплиментов надарили, Ольге подарков - все великолепно! При этом муж совершенно не парился, что у него ребенок, которому надо "попу подтирать".

Nataly: Метель пишет: Алинка У нас первый семейный кризис случился как раз после рождения Сонечки. Я злилась, орала и (О УЖАС!!!) жаловалась на Димку свекрови. Он тоже как-то самоустранился от занятий с дочерью до тех пор, пока ей годик не исполнился. Потом как-то само собой выяснилось, что он просто напросто боялся!!! Он не знал, с какой стороны к дочке подойти, боялся до неё дотронуться, что-то сломать... Тож самое, тока папа с сыном до 2х лет боялся играть/купать/кормить/спать положить. А не гуляет до сих пор! Страшно!

Татьяна Т: Мама малышей пишет: Девчонки, но глупо полагать, что парень может стать хорошим отцом в 20, да даже в 25 лет. Моему мужу 25 лет. Он замечательный отец. С дочерью занимается,играет, причем совершенно искренне наслаждается ее обществом. И я уверенна,что четко осознает,что у него семья и он несет за нас ответственность. У всех свой "порог взросления". Но несмотря на это,кризис отношений и нас коснулся. Устаем, раздражаемся по мелочам. Причины понятны и мне и ему,но все равно ссоримся периодически.Надеюсь,что все это временно.

Zhan.net: Татьяна Т, +1, все верно говоришь!

Буська: Татьяна Т пишет: Моему мужу 25 лет. Он замечательный отец. С дочерью занимается,играет, причем совершенно искренне наслаждается ее обществом. И я уверенна,что четко осознает,что у него семья и он несет за нас ответственность. У всех свой "порог взросления Моему 24. В дочери души не чает (ттт). Вообщем Татьяна Т, абсолютно согласна с вами возраст и отцовство никак не взаимосвязано.

Мама малышей: Девчонки, да что Вы на возрасте зациклились. Возраст- вещь безусловно условная. Я говорила о массе молодых людей, а исключения они всегда бывают (об этом кстати тоже писала после вырванной из контекста фразы). Ну а кроме того кто какой отец и мать говорить стоит лет так через 10-15 как минимум и не нам с вами...

Лиля: удалено..

Мама малышей: Лиля, честно говоря, послушайте всех, и забудьте о том, что Вам тут наговорят. То, что говрит муж, я бы вообще не стала принимать в серьез. Однозначно, у него есть чувство вины (значит не все потерено у человека) отсюда и "ты самая лучшая, я тебя не достоин". Идеальных жен не бывает как и мужей! (и слава Богу!) Да и лучше бы Вам муж сказал (для поддержки хотя бы), что Вы - идеальная женщина (а то получается, что хозяйка ты отличная, Лиля, и рубашки мужу гладишь лучше, но чувств таких как Х не вызываешь). Думаю, что самое главное для Вас сейчас это успокоиться и взять паузу. Пусть сам определяется и сам принимает решение.Поверьте, Вам ничего не будет стоить вернуть его сейчас в семью (гарантирую), но потом будет только хуже. Пусть уж погуляет, а там сами примете решение как с таким мужем быть. Наверное, я бы, не смогла потом доверять человеку настолько, чтобы жить с ним дальше, хотя вполне допускаю, что отношения могут остаться и вполне дипломатичными. Но я - не Вы, а Вы - не я. Тут нельзя сказать однозначно. Если человек Вам нужен и это не страх остаться одной - бороться конечно нужно, но паузу выждать. Он сам должен придти к мысли, что Вы - то, что нужно (ну а помогать и направлять человека к этой мысли, конечно, нужно, поэтому совсем без внимания мужа оставлять не нужно, если Вы решили вернуть его во что бы не было). Самое главное дать понять человеку, что он Вам дорог и поэтому Вы примете любое его решение, а в отношении ребенка действуйте очень твердо. Ребенку нужен отец и он должен проводить с ним время (тем более как я поняла желание у него такое есть). А сейчас самое главное успокойтесь и ответьте себе на главный вопрос: ОНО ВАМ НАДО? Если да, то удачи. Но любите себя при этом, пожалуйста и замыкайтесь в себе. Повторяю всегда одно и тоже: ребенку нужна здоровая мать, да и мужчине рядом с Вами тоже. УДАЧИ!

kleine: Лиля пишет: Я боюсь остаться одна. Я хочу сохранить семью, но как вернуть любовь??? Любовь Вы не вернете (если она вообще была). Ключевая фраза в этом посте- Боюсь остаться одна. Если боитесь, Вам ничего другого не остается, кроме как жить по его правилам. И так будет до тех пор, пока Вы не перестанете бояться...Лиля пишет: Хотя он говорит ,что я идеальная жена, что она хуже, курит (а мы не курим), что у нее пахнут волосы, изо рта.. а от меня пахнет приятно... но ему с ней было хорошо и сложно расстаться с этими чувствами... Лиля пишет: С мужем живем почти 4 года, конечно периодически ссорились, в порыве злости он говорил, что уже не любит меня, оскорбляли друг друга. И где Вы только нашли такого? И ребенка решили завести... Эээххх!

IШураМурина: Лиля , Я мечтала о полноценной семье... А Вы и Ваш ребёнок - это не полноценная семья? Вы же не на облаке жили до этого момента... Вы же знаете, что существуют измены, разводы... Я боюсь остаться одна Да, не одна Вы!!! У Вас есть ребёнок! Ваш ребёнок! Миллионы женщин мечтают иметь детей и... не могут! А у вас ЕСТЬ: свой, любимый, самый лучший! И это Вы его родили! Вы его растите! А если надо будет - то и мужчину себе найдёте! Я хочу сохранить семью, но как вернуть любовь??? Если бы кто-нибудь знал ответ на этот вопрос... Но у меня (простите, если грубо) возникает другой вопрос: А оно Вам надо? Жить в изменах, унижениях и лжи???? Ждать, когда вернётся... Дёргаться от СМСок... Берегите себя! Вам есть для кого сейчас жить! Своему ребёнку Вы сейчас нужнее! Удачи!

алиса: Мда, гоните вы его в шею.

Мяу: Вы знаете, Лиля, вы должны сами принимать решение. Хотя если вы просите тут совета, я тоже выскажусь: Лиля пишет: Теперь у нас такая ситуация. Муж не знает что делать: Он не хочет бросать семью, переживает, как и на что мы будем жить, боится гнева со стороны родственников, не хочет, чтобы мы уезжали далеко, т.к. не хочет редко видеться с дочкой. С новой своей пассией он якобы испытал такие чувства, которые ко мне никогда не испытывал. Но и с ней жить ему сложно (она живет с родителями в москве, он в их квартире жить не будет, а если снимать жилье, да еще и платить мне алименты, он не потянет). Хотя он говорит ,что я идеальная жена, что она хуже, курит (а мы не курим), что у нее пахнут волосы, изо рта.. а от меня пахнет приятно... но ему с ней было хорошо и сложно расстаться с этими чувствами... Просит дать время ,чтобы подумать. Он уезжает в командировку на 3 дня.... Вот весь этот абзац просто насквозь пронизан его эгоизмом. Измену можно простить, если любишь, если тебя человек любит, просто оступился и жалеет об этом, когда он просит прощения и у него нет сомнений в том, с кем ему строить дальнейшую жизнь. А здесь только сомнения, чувство вины, страхи, с той жить или с этой. Эта вроде рубашки гладит хорошо, а та курит (а вообще можно ли ставить на чаши весов - "хорошую хозяйку" и "курит"??? - это просто пыль вам в глаза), с родителями жить не хочет, алименты не потянет. РОДСТВЕННИКОВ БОИТСЯ - конечно, ведь никто не поймет... сплошниые хочу-не хочу-сомневаюсь. и еще просит время, чтобы подумать... В данной ситуации - ВЫ решаете, ВЫ думаете, а он ждет вашего решения и не жужжит. И только так. Потому что он просто банально попался и из-за этого переживает, а не из-за того, что совершил проступоки предал вас. Не попался бы - долго бы носился туда-сюда уверенный в себе и спокойный. И главное: семья - это прежде всего вы и ваш малыш. Папа может и приходить в нему и заниматься им, если есть желание. А вот вы рискуете сделать себя несчастной, оставшись вместе с этим человеком. У вас вся жизнь впереди, новые друзья, новые встречи, новые мужчины. Любите себя больше! Думайте о себе и малыше, будет ли он счастлив если родители все время будут ссориться и мама будет плакать, находя в телефоне смски от каких-то там теток с вонючими ртами. Жизнь одна, проживите ее счастливо и богато. а любовь... а была ли она... при таком отношении... Вы уж извините, что я так. просто вы сами написали, спросили...

Мяу: можно расстаться приятелями и общаться всю жизнь и еще иметь кучу шансов обрести свое счастье, а можно воевать всю жизнь и все-таки рабежаться врагами с огромным багажом обид и незализанных ран, а жизнь уже будет немножечко позади... либо уж ВАМ поставить условия, договориться как-то, сформулировать обязательства, что он и помогает и отпускает вас отдохнуть, заняться собой, своими делами, тогда вы будете спокойнее, будете отдыхать побольше и не так все остро воспринимать, но это в случае вашего полного прощения, доверия и готовности все забыть и начать с чистого листа. А если у мужика сомнения, да еще такие.... какое может быть тут доверие.... Лиля, вы не забывайте про себя. В данной ситуации вы жертва, а он - провинился - он должен слушать, а вы выдвигать условия.

Лиля: удалено..

Призрачная: Лиля пишет: Теперь он ждет моего решения. И в зависимости от этого сообщит свое решение той женщине. Что-то непойму. Получается "если ты меня, жена, примешь - я с тобой, если "нет", уйду к ней, чё мне одному прозябать?" вот если бы так "я от нее ушел, по любому. Мне нужна ты и я люблю тебя. Точка" а то - если примешь - то я с тобой, а нет - я к ней. то есть она для него как запасной аэродром. Да и вы похоже тоже самое. Не обижайтесь. Извините если резко.

Prozaika: да, Призрачная права, раскаянием тут и не пахнет.. насчет любви - конечно она не может так быстро пройти... но и те же чувства врядли останутся, со временем обида их вытеснит. Вы не торопитесь выдавать какое-то решение (и муж тоже не вправе его требовать, пусть ждет сколько вам понадобится, хоть и год). Нужно сейчас постараться быть хозяйкой ситуации, во первых обеспечить себе и ребенку проживание за его счет, без всяких обязательств что вы в итоге останетесь с ним. Ну и во вторых прислушиваться к себе, думать о будущем, прощупывать способы жизни без поддержки (если в итоге решите уйти) и наслаждаться общением с ребенком!



полная версия страницы