Форум » Психологический кабинет » Укрепление семьи через детей » Ответить
Укрепление семьи через детей
plama: Существует несколько мифов о том, что дети укрепляют семью или хотя бы помогают её сохранить. По статистике, женщина часто решается на второго ребенка именно ради нормализации семейных отношений. Это не правило, но часто такое бывает. Причем присутствует как стремление вернуть всё обратно, так и мнение типа: " и раз так хорошо - пусть будет ещё лучше". К сожалению, это не всегда так хорошо действует как хотелось бы. Есть еще и статистика разводов, в семьях с детьми, показывающая, что большинство браков распадаются в первые три года ребенка (не важно первого, второго или т.д.). и более 30% из них приходится на период беременности и первого года жизни ребенка. Потом бывает ситуация сохранения семьи ради детей. Что из этого выходит можно почитать здесь. А с какими трудностями семейной жизни пришлось сталкиваться Вам после рождения ребенка?
Ответов - 74, стр:
1 2 3 4 All
ridziniece: Как и у всех, после рождения детей последовал кризис. Вот, казалось бы, всё наладилось, сыну 3 года, работа, заботы... и опять бац...и малышка. Сейчас даже хуже, чем в первый раз, потому что на мне ещё и старший, который требует внимания. И что самое страшное, я иногда чувствую сильное раздражение по отношению к нему. Я его люблю, стараюсь заниматься, когда малышка спит (спит она редко), но всё равно нервничаю. Сейчас потихоньку это ослабевает, но иногда срываюсь. Такое ощущение возникает, что и с мужем поговорить не о чем, постоянно ругаемся по мелочам. Поэтому я твёрдо убеждена, что ребёнок в 99% не сможет склеить отношения супругов, это как раз испытание на прочность
plama: Кризис - это своеобразный "перелом", его преодоление обозначает начало нового этапа жизни. Успешное преодоление - начало хорошего периода и укрепление семейных отношений! Семейный кризис так и называется "семейный", и его преодоление - это дело всей семьи, а не отдельных его членов. Хорошо говорить о всех своих сомнения, тревогах, неудовольствиях и пр., а главное - строить совместные планы, стремиться к общей цели. Удачи!
Алинка: Господи, как я устала от всего, наверно у нас кризис.... Настя родилась, думала это склеит семью, а оказалось наоборот...... Что делать? Муж приходит с работы в 16.00 и до 01.00 сидит за компьютером, с Настюшкой играется, а на меня 0 внимания, как будто чужие люди... Жуткое непонимание... А так хочется, чтоб внимания побольше, обидно до слез... Комплиментов года 2 не слышала...
Элен: Алинка а ты пыталась с ним поговорить??? спросить почему такое отношение?? только спокойно без упреков, хотя иногда вот нам например помогает и поорать друг на друга, но зато выяснить кто чем недоволен
Алинка: он думает что я просто придираюсь...считает что у нас все хорошо, Каждый день одно и тоже ему говорю-по барабану. Наверно он еще у меня не нагулялся- хочется ему и с друзьями по ночам погулять и тд. А когда семья??????
Призрачная: Алинка , а сколько лет Вашему мужу?
Наталья: Алинка знаешь,это ещё может ты так остро реагируешь,т.к. сидишь всё время одна с ребёнком. и как будто никакой помощи. ты его пытайся загрузить какой-нибудь работой:сходить в магазин и купить,допустим,по списку,или ещё что-нибудь. у меня тоже иногда были срывы,когда Маша ещё маленькая была-мы никого здесь не знали,от Маши ждать какой-то ответки не приходилось,т.к. она ещё не разговаривала.и вот я изо дня в день одно и то же как со стеной с ребёнком разговариваю. всё одно и то же приедается:сидишь дома,пошёл погулял с дитём,сделал покупки-и так всё время.а муж кроме как работы,ещё встречается с друзьями в Москве. а я не могу,т.к. машины не было,а в электричке или автобусе мотаться с ребёнком?!короче,как сорвусь на мужа. он промолчит(в основном так было),как говорится отсидится дня 2,а потом подходит и как ни в чём не бывало. он знает,что ко мне когда я злая лучше не подходить я уже тоже отойду и ему говорю: ты такой сякой,что ты со мной спорить не стал или ещё что-то в этом роде. а он: я же знаю,что это временно и ты глючишь из-за того,что сидишь дома,тебе тяжело. он потом несколько дней такой шёлковый я говорю:тебе нужно периодически пестоны в одно место вставлять,чтоб ты не расслаблялся,тогда всё нормально. так что и ты попробуй поговорить,ну, или полаятся. а ещё тебе надо понять,что это временно.тебе сложно,пока ребёнок тебе не отвечает,и всё как об стенку горох,и будни у нас такие одинаковые. а нужно ходить в гости,встречаться с подругами/друзьями чаще.может и получше будет. ну, а что по поводу названия этой темы(если честно,раньше её не открывала),то если на самом деле в семье большие сложности-то не стоит обольщатся,что рожу второго,третьего и всё наладится, и что я привяжу этим мужика. всё это фигня. у меня у подруги знакомая сейчас не знает, что делать:недавно родила 4-го ребёнка и узнала, что ей муж изменяет.причём не стал это отвергать и ребёнка оказывается назвал в честь своей любовницы. и на развод подал. а что делать с 4-мя детьми??? я бы не хотела в такую ситуацию попасть. от этого никто не застрахован,но надо просто понимать:не привяжешь никого насильно никем.
Призрачная: Наталья пишет: родила 4-го ребёнка и узнала, что ей муж изменяет.причём не стал это отвергать и ребёнка оказывается назвал в честь своей любовницы Боже мой..... вот так посмотришь - и тебе твои мелкие домашние неурядицы кажутся ерундой... а вообще, ребенок - это испытание на прочность брака (первый ребенок или четвертый - разницы нет)...
Метель: Алинка У нас первый семейный кризис случился как раз после рождения Сонечки. Я злилась, орала и (О УЖАС!!!) жаловалась на Димку свекрови. Он тоже как-то самоустранился от занятий с дочерью до тех пор, пока ей годик не исполнился. Потом как-то само собой выяснилось, что он просто напросто боялся!!! Он не знал, с какой стороны к дочке подойти, боялся до неё дотронуться, что-то сломать... Сейчас вспоминаем и смеёмся А ведь тогда казалось, что жизнь рушится! К слову сказать, следующий кризис был, когда я вышла на работу, ещё один - когда родился Фёдор. Мне кажется, я знаю, когда будет следующий Просто во всех этих случаях увеличивается эмоциональная и физическая нагрузка на обоих родителей, но большая часть груза ложится на маму. Бессонные ночи, постоянная тревога за малыша, усталость, гормональная перестройка - всё это не идёт на пользу укреплению отношений. В Вашем случае - это ещё и "ненагулянность" папы. Мне кажется, это нужно пережить. Ближе к доченькиному годику муж начнёт всё больше внимания обращать на малышку - она ведь будет ходить, начнёт говорить, будет больше "похожа на человека". Всё будет хорошо))) В любом случае, не стоит пытаться ребёнком семью "склеить", ничего хорошего из этого не выйдет.
Светулёк: Алинка, у меня точно такая ситуация, только началась она после того, как узнали, что я беременная. Сначала настаивал на аборте. Я отказалась. Потом чуть ли не неделю я была в депрессии, не знала как своей маме сказать. В результате сказала и тут началось... С его стороны постоянные упрёки, что я "на зло" ему не сделала аборт, сломала его жизнь, он хочет гулять, а тут я и ещё брюхатая. Первые месяцы были самые сложные, а его никогда не было. Он постоянно гулял, у него же горе, трагедия, надо друзьям пожаловаться, они пожалеют. Все вокруг были такими хорошими, одна я всё делаю на зло. Сейчас до родов осталось 3 месяца, а у нас ничего не изменилось. Он гуляет, отдыхает с друзьями, а я учусь и дома сижу. И когда я начинаю высказывать всё, то в результате как обычно оказываюсь крайней, а его гулянки-это норма, которая будет всегда. Захотел ушёл, захотел пришёл. Мне постоянно обидно, а он не понимает этого. Тем более он дал понять, что и после рождения это будет. Говорит:"Быть всё время вместе-это плохо". А ещё, что я должна его поддерживать(только непонятно в чём), хвалить, ждать его. И конечно до сих не обходится тем про аборт. Что было бы так лучше. Я начинаю злиться, скандалить. Так обидно Такое ощущение, что хороших парней просто не осталось.
АнастасияП: Светулёк Такая же ерунда, отказалась делать аборт, далее все тоже самое. Только разница в том, что как только начал расти животик отношение изменилось... к ребенку , не ко мне... В итоге сейчас живем отдельно- пока не разводимся. Он ждет появления малыша, обещает заботиться, покупает вещи... Общаемся нормально конечно , не знаю, что будет дальше. Но скажу точно ребенок браки не укрепляет... Надеюсь, Светлана , в вашем случае все наладится и с рождением малыша ваш супруг изменит свое отношение. Удачи!
Светулёк: АнастасияП, спасибо. Хорошо хоть мы не женаты. Разводиться не придётся. Вряд ли ребёнок что-то сильно изменит. Не будь всех этих друзей их, нам было бы гораздо легче. Для них они свободны всегда и время есть. Только вот раньше мы вместе порой гуляли, а теперь никогда. Меня-то "выгуливает" можно сказать раз в месяц, а с ними в неделю раз 5.
АнастасияП: Светулёк Даа их друзья это зло. Они не понимают, что у человека семья. У них там свои разговоры, бары, мне неинтересно все это. А насчет ребенка хочу сказать- это не орудие, чтоб удержать мужчину. Сейчас живем отдельно, но я стараюсь не думать об этом, сейчас самое главное для меня мой малыш, а если мамочка будет нервничать- это может отразиться на его здоровье. Так что ,Светулек не нервничай, держись. Все будет хорошо
Prozaika: Даа их друзья это зло. Они не понимают, что у человека семья. Извините, конечно, но друзья тут ни причем... Это человек не понимает, что у него семья может, с возрастом пройдет?
Мама малышей: Да остались еще хорошие мужики, просто каждому мужчине прежде чем заводить детей нужно как минимум подрасти и получить образование хоть какое-нибудь. Девчонки, но глупо полагать, что парень может стать хорошим отцом в 20, да даже в 25 лет. Исключения бывают конечно, но очень редко. Человек все таки должен про СЕБЯ что-то понять в жизни, прежде чем заводить детей. Ну а видя безразличие мужа ко мне, ну наверное навряд ли я стала ждать и терпеть когда он там созреет и нагуляется. Время выжидания и терпения (во имя чего знать бы) только отдаляет людей друг от друга, да и Ваша самооценка падает. Тут или надо действовать решительно и "работать" над отношениями или ..... Каждый решает за себя. А дети...Они конечно, съедают кучу времени, если не все, но мне наверное просто повезло, потому, что мы оба очень хотели детей и для нас всегда было важно время проведенное вдвоем и у нас нет никаких распределений обязанностей. Даже если я дома целый день, у моего мужа нет проблем с тем чтобы придя с работы приготовить ужин, если по каким-то причинам я этого не сделала. Потому, что это отношения взрослых людей и партнеров. Девчонки, любите себя и своих малышей!
Tusya: Prozaika +1. Друзья действительно не причем. Устраните всех друзей, найдутся другие способы отвлечься. Мальчики боятся ответственности, вот и всё. Не выросли еще мальчики, а есть такие экземпляры, которые до 50 все "мальчики". А еще так часто бывает от того, что выросли они в неполной семье (не было никогда отца или развелись они с матерью) и просто не понимают предназначения мужчины в семье.
Iskra: Алинка, сложно, конечно, что-то писать, не зная человека, Дай Бог, что б когда доченька подрастет и папа разомлеет... Наталья пишет: у меня тоже иногда были срывы,когда Маша ещё маленькая была-мы никого здесь не знали,от Маши ждать какой-то ответки не приходилось,т.к. она ещё не разговаривала.и вот я изо дня в день одно и то же как со стеной с ребёнком разговариваю. всё одно и то же приедается:сидишь дома,пошёл погулял с дитём,сделал покупки-и так всё время.а муж кроме как работы,ещё встречается с друзьями в Москве. а я не могу,т.к. машины не было,а в электричке или автобусе мотаться с ребёнком?!короче,как сорвусь на мужа. он промолчит(в основном так было),как говорится отсидится дня 2,а потом подходит и как ни в чём не бывало. он знает,что ко мне когда я злая лучше не подходить я уже тоже отойду и ему говорю: ты такой сякой,что ты со мной спорить не стал или ещё что-то в этом роде. а он: я же знаю,что это временно и ты глючишь из-за того,что сидишь дома,тебе тяжело. он потом несколько дней такой шёлковый я говорю:тебе нужно периодически пестоны в одно место вставлять,чтоб ты не расслаблялся,тогда всё нормально прям каждое слово про меня и нашу семью... Мы с мужем уже довольно долго вместе, прошли огонь и воду, даже ругались просто ради разнообразия, но ребенок стал таким испытание, которое в корне все поменяло, меня только обижали его высказывания, что только я такая психованая и уставшая, а все остальные-золотые мамы. Светулёк, АнастасияП,девочки, вам сил и терпения, вы мамы и вы по определению сильные, ждать и расчитывать на мужчин вряд ли стоит...а если отношение изменится(чего от души желаю), то просто получите положительные эмоции.
Алинка: Призрачная мужу 25 Наверно я и правда остро реагирую т.к. сижу всё время одна с ребёнком. Раньше то меня все устраивало, вместе то уже седьмой год, Настю до безумия любит, наверно это и правда пройдет ,когда Наська подрастет. Спасибо за советы. Нужно это время просто пережить.
Prozaika: я, наверное, нарушу статистику, но у нас как раз ситуация "Укрепление семьи через детей". Не в том смысле, что семья развалилась и её удалось спасти, а в том что всяких "кризисов" и мелких ссор стало намного меньше. Просто многие вещи, типа "кто следующий моет посуду", стали решаться механически без заострения внимания, так как оказались незначительными мелочами)) НО! я не представляю нас родителями в 20, и даже 22 года. Хотя в окружении у нас много таких пар... но видимо у каждого свой возраст "остепенения", когда начинаешь уже тяготиться бессмысленным и праздным существованием "для себя".
Алинка: Светулёк АнастасияП Девочки вы молодцы, что несмотря на отношения с папашками не унываете, все у вас будет хорошо! Любите своих деток! Не бойтесь! Я бы наверно бы так не смогла.... Горжусь вами...
Алинка: улучшитель настроенияhttp://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm
plama: Девочки, не ждите возвращения шоколадно-букетного периода взаимоотношений после рождения ребенка. Многие проблемы идут от восприятия себя как центра вселенной (типа я родила!!! я героиня, мой ребенок обалденный, а окружающие этого не ценят). Пусть это жестко сказано, но смысл примерно передала. Мы после рождения детей нуждаемся во внимании и поддержке больше, сосредоточены на себе и детях, а папы часто"бегут" от забот этих. У них пропадает страх нас потерять, нет необходимости укреплять отношения - отсюда и снижение внимания и пр. Выход их этой ситуации может быть следующим: найдите себе занятие ВНЕ ребенка и быта (те же друзья, а ребенка на папу; фитнес, вязание, бизнес и пр.) и умерьте "ожидания". Хотите внимания и ласки - окажите его по отношению к мужу - и получите в ответ (если, конечно, это не запущенный случай) Удачи всем!
Алинка: plama Действительно , так оно и есть...
Буська: plama пишет: А с какими трудностями семейной жизни пришлось сталкиваться Вам после рождения ребенка? Выскажусь, общаюсь на дружественном форуме, там общение идет по возрасту ребенка, вплоть до месяца рождения. Ну и вот все июльчата 2008 очень сдружились, нас там человек 10. Две семьи распались в течении первых 6 месяцев после рождения ребенка. При чем в обоих случаях дети запланированные, желанные, всю беременность мужья на руках носили девочек. И вот результат...Лично я прибываю в шоке. Причем мужья ушли не к другим, они просто ушли из семьи....Очень печально
Zhan.net: Ой, девы, мне тоже одно время казалось, что все не так. Но, скорее всего, проблемы были именно во мне: заперта в 4 стенах, все мысли о ребенке, вот и пыталась как-то разбавить свое существование, отрываясь на муже. Но это было, пока Ольга маленькая была. Наверное, все через это проходят, хотя бы чуть-чуть. А друзья точно ни при чем - все от мужика зависит. У нас вот все друзья неженатые (общие мои и мужа). Приехали тут на 8 Марта: мне букетов и комплиментов надарили, Ольге подарков - все великолепно! При этом муж совершенно не парился, что у него ребенок, которому надо "попу подтирать".
Nataly: Метель пишет: Алинка У нас первый семейный кризис случился как раз после рождения Сонечки. Я злилась, орала и (О УЖАС!!!) жаловалась на Димку свекрови. Он тоже как-то самоустранился от занятий с дочерью до тех пор, пока ей годик не исполнился. Потом как-то само собой выяснилось, что он просто напросто боялся!!! Он не знал, с какой стороны к дочке подойти, боялся до неё дотронуться, что-то сломать... Тож самое, тока папа с сыном до 2х лет боялся играть/купать/кормить/спать положить. А не гуляет до сих пор! Страшно!
Татьяна Т: Мама малышей пишет: Девчонки, но глупо полагать, что парень может стать хорошим отцом в 20, да даже в 25 лет. Моему мужу 25 лет. Он замечательный отец. С дочерью занимается,играет, причем совершенно искренне наслаждается ее обществом. И я уверенна,что четко осознает,что у него семья и он несет за нас ответственность. У всех свой "порог взросления". Но несмотря на это,кризис отношений и нас коснулся. Устаем, раздражаемся по мелочам. Причины понятны и мне и ему,но все равно ссоримся периодически.Надеюсь,что все это временно.
Zhan.net: Татьяна Т, +1, все верно говоришь!
Буська: Татьяна Т пишет: Моему мужу 25 лет. Он замечательный отец. С дочерью занимается,играет, причем совершенно искренне наслаждается ее обществом. И я уверенна,что четко осознает,что у него семья и он несет за нас ответственность. У всех свой "порог взросления Моему 24. В дочери души не чает (ттт). Вообщем Татьяна Т, абсолютно согласна с вами возраст и отцовство никак не взаимосвязано.
Мама малышей: Девчонки, да что Вы на возрасте зациклились. Возраст- вещь безусловно условная. Я говорила о массе молодых людей, а исключения они всегда бывают (об этом кстати тоже писала после вырванной из контекста фразы). Ну а кроме того кто какой отец и мать говорить стоит лет так через 10-15 как минимум и не нам с вами...
Лиля: удалено..
Мама малышей: Лиля, честно говоря, послушайте всех, и забудьте о том, что Вам тут наговорят. То, что говрит муж, я бы вообще не стала принимать в серьез. Однозначно, у него есть чувство вины (значит не все потерено у человека) отсюда и "ты самая лучшая, я тебя не достоин". Идеальных жен не бывает как и мужей! (и слава Богу!) Да и лучше бы Вам муж сказал (для поддержки хотя бы), что Вы - идеальная женщина (а то получается, что хозяйка ты отличная, Лиля, и рубашки мужу гладишь лучше, но чувств таких как Х не вызываешь). Думаю, что самое главное для Вас сейчас это успокоиться и взять паузу. Пусть сам определяется и сам принимает решение.Поверьте, Вам ничего не будет стоить вернуть его сейчас в семью (гарантирую), но потом будет только хуже. Пусть уж погуляет, а там сами примете решение как с таким мужем быть. Наверное, я бы, не смогла потом доверять человеку настолько, чтобы жить с ним дальше, хотя вполне допускаю, что отношения могут остаться и вполне дипломатичными. Но я - не Вы, а Вы - не я. Тут нельзя сказать однозначно. Если человек Вам нужен и это не страх остаться одной - бороться конечно нужно, но паузу выждать. Он сам должен придти к мысли, что Вы - то, что нужно (ну а помогать и направлять человека к этой мысли, конечно, нужно, поэтому совсем без внимания мужа оставлять не нужно, если Вы решили вернуть его во что бы не было). Самое главное дать понять человеку, что он Вам дорог и поэтому Вы примете любое его решение, а в отношении ребенка действуйте очень твердо. Ребенку нужен отец и он должен проводить с ним время (тем более как я поняла желание у него такое есть). А сейчас самое главное успокойтесь и ответьте себе на главный вопрос: ОНО ВАМ НАДО? Если да, то удачи. Но любите себя при этом, пожалуйста и замыкайтесь в себе. Повторяю всегда одно и тоже: ребенку нужна здоровая мать, да и мужчине рядом с Вами тоже. УДАЧИ!
kleine: Лиля пишет: Я боюсь остаться одна. Я хочу сохранить семью, но как вернуть любовь??? Любовь Вы не вернете (если она вообще была). Ключевая фраза в этом посте- Боюсь остаться одна. Если боитесь, Вам ничего другого не остается, кроме как жить по его правилам. И так будет до тех пор, пока Вы не перестанете бояться...Лиля пишет: Хотя он говорит ,что я идеальная жена, что она хуже, курит (а мы не курим), что у нее пахнут волосы, изо рта.. а от меня пахнет приятно... но ему с ней было хорошо и сложно расстаться с этими чувствами... Лиля пишет: С мужем живем почти 4 года, конечно периодически ссорились, в порыве злости он говорил, что уже не любит меня, оскорбляли друг друга. И где Вы только нашли такого? И ребенка решили завести... Эээххх!
IШураМурина: Лиля , Я мечтала о полноценной семье... А Вы и Ваш ребёнок - это не полноценная семья? Вы же не на облаке жили до этого момента... Вы же знаете, что существуют измены, разводы... Я боюсь остаться одна Да, не одна Вы!!! У Вас есть ребёнок! Ваш ребёнок! Миллионы женщин мечтают иметь детей и... не могут! А у вас ЕСТЬ: свой, любимый, самый лучший! И это Вы его родили! Вы его растите! А если надо будет - то и мужчину себе найдёте! Я хочу сохранить семью, но как вернуть любовь??? Если бы кто-нибудь знал ответ на этот вопрос... Но у меня (простите, если грубо) возникает другой вопрос: А оно Вам надо? Жить в изменах, унижениях и лжи???? Ждать, когда вернётся... Дёргаться от СМСок... Берегите себя! Вам есть для кого сейчас жить! Своему ребёнку Вы сейчас нужнее! Удачи!
алиса: Мда, гоните вы его в шею.
Мяу: Вы знаете, Лиля, вы должны сами принимать решение. Хотя если вы просите тут совета, я тоже выскажусь: Лиля пишет: Теперь у нас такая ситуация. Муж не знает что делать: Он не хочет бросать семью, переживает, как и на что мы будем жить, боится гнева со стороны родственников, не хочет, чтобы мы уезжали далеко, т.к. не хочет редко видеться с дочкой. С новой своей пассией он якобы испытал такие чувства, которые ко мне никогда не испытывал. Но и с ней жить ему сложно (она живет с родителями в москве, он в их квартире жить не будет, а если снимать жилье, да еще и платить мне алименты, он не потянет). Хотя он говорит ,что я идеальная жена, что она хуже, курит (а мы не курим), что у нее пахнут волосы, изо рта.. а от меня пахнет приятно... но ему с ней было хорошо и сложно расстаться с этими чувствами... Просит дать время ,чтобы подумать. Он уезжает в командировку на 3 дня.... Вот весь этот абзац просто насквозь пронизан его эгоизмом. Измену можно простить, если любишь, если тебя человек любит, просто оступился и жалеет об этом, когда он просит прощения и у него нет сомнений в том, с кем ему строить дальнейшую жизнь. А здесь только сомнения, чувство вины, страхи, с той жить или с этой. Эта вроде рубашки гладит хорошо, а та курит (а вообще можно ли ставить на чаши весов - "хорошую хозяйку" и "курит"??? - это просто пыль вам в глаза), с родителями жить не хочет, алименты не потянет. РОДСТВЕННИКОВ БОИТСЯ - конечно, ведь никто не поймет... сплошниые хочу-не хочу-сомневаюсь. и еще просит время, чтобы подумать... В данной ситуации - ВЫ решаете, ВЫ думаете, а он ждет вашего решения и не жужжит. И только так. Потому что он просто банально попался и из-за этого переживает, а не из-за того, что совершил проступоки предал вас. Не попался бы - долго бы носился туда-сюда уверенный в себе и спокойный. И главное: семья - это прежде всего вы и ваш малыш. Папа может и приходить в нему и заниматься им, если есть желание. А вот вы рискуете сделать себя несчастной, оставшись вместе с этим человеком. У вас вся жизнь впереди, новые друзья, новые встречи, новые мужчины. Любите себя больше! Думайте о себе и малыше, будет ли он счастлив если родители все время будут ссориться и мама будет плакать, находя в телефоне смски от каких-то там теток с вонючими ртами. Жизнь одна, проживите ее счастливо и богато. а любовь... а была ли она... при таком отношении... Вы уж извините, что я так. просто вы сами написали, спросили...
Мяу: можно расстаться приятелями и общаться всю жизнь и еще иметь кучу шансов обрести свое счастье, а можно воевать всю жизнь и все-таки рабежаться врагами с огромным багажом обид и незализанных ран, а жизнь уже будет немножечко позади... либо уж ВАМ поставить условия, договориться как-то, сформулировать обязательства, что он и помогает и отпускает вас отдохнуть, заняться собой, своими делами, тогда вы будете спокойнее, будете отдыхать побольше и не так все остро воспринимать, но это в случае вашего полного прощения, доверия и готовности все забыть и начать с чистого листа. А если у мужика сомнения, да еще такие.... какое может быть тут доверие.... Лиля, вы не забывайте про себя. В данной ситуации вы жертва, а он - провинился - он должен слушать, а вы выдвигать условия.
Лиля: удалено..
Призрачная: Лиля пишет: Теперь он ждет моего решения. И в зависимости от этого сообщит свое решение той женщине. Что-то непойму. Получается "если ты меня, жена, примешь - я с тобой, если "нет", уйду к ней, чё мне одному прозябать?" вот если бы так "я от нее ушел, по любому. Мне нужна ты и я люблю тебя. Точка" а то - если примешь - то я с тобой, а нет - я к ней. то есть она для него как запасной аэродром. Да и вы похоже тоже самое. Не обижайтесь. Извините если резко.
Prozaika: да, Призрачная права, раскаянием тут и не пахнет.. насчет любви - конечно она не может так быстро пройти... но и те же чувства врядли останутся, со временем обида их вытеснит. Вы не торопитесь выдавать какое-то решение (и муж тоже не вправе его требовать, пусть ждет сколько вам понадобится, хоть и год). Нужно сейчас постараться быть хозяйкой ситуации, во первых обеспечить себе и ребенку проживание за его счет, без всяких обязательств что вы в итоге останетесь с ним. Ну и во вторых прислушиваться к себе, думать о будущем, прощупывать способы жизни без поддержки (если в итоге решите уйти) и наслаждаться общением с ребенком!
Призрачная: Prozaika пишет: Нужно сейчас постараться быть хозяйкой ситуации +10000000000 ПыСы я бы такого гнала бы взашей. Но как поется в песне - Легко давать советы, другим, но не себе!
Лиля: Призрачная пишет: ПыСы я бы такого гнала бы взашей. не могу....
алиса: Я понимаю, что все это очень подло, жестоко.. Но...я еще люблю его... Любовь зла, полюбишь и КОЗЛА.... И все еще хочу жить в семье. Семью разрушить всегда можно, но вот сохранить... Я могу попытаться простить измену, изменить себя в плане сексуальных отношений, выдвинуть ему какие-то условия нашего дальнейшего проживания, начать все с чистого листа, установить некий испытательный срок. Когда он меня обнимает, я чувствую его тепло и мне хорошо и спокойно... Даже несмотря на все поступки. Наверное, я мазохистка и ДУРА... Помогите мне советом!!! не могу.... Тогда зачем вы у нас совета спрашиваете. Зачем трясти семейными трусами на весь интернет. Если уже сами уже все решили. Вы -напыщенный тролль, мадам.
Призрачная: Лиля пишет: не могу.... да. советовать-то оно конечно легче всего вот мы советуем-советуем, и неизвестно как каждая бы из нас в реале на вашем месте поступила. но мне "нравится" этот его вулкан страстей с девахой пока молодая мама "зализывает" родовые раны (помню себя после родов, какой там секс - покакать больно было! ) - он там развлекается. не кисло!
Призрачная: алиса пишет: Вы -напыщенный тролль, мадам. Люда, мне кажется ты резковато. Человек мечется, не знает как поступить, ищет чисто женского совета, но при этом же понимает, что изменить она всё равно ничего не в силах. Может ей просто выговориться надо, послушать что другие скажут.
алиса: Человек мечется, не знает как поступить, ищет чисто женского совета, но при этом же понимает, что изменить она всё равно ничего не в силах Может ей просто выговориться надо, послушать что другие скажут. нет. Она уже все решила, теперь ждет как ее будут уговаривать расстаться с мужем.
Призрачная:
Мяу: мне тоже кажется, что Лиля все решила уже сама.... но все же: Prozaika пишет: да, Призрачная права, раскаянием тут и не пахнет.. насчет любви - конечно она не может так быстро пройти... но и те же чувства врядли останутся, со временем обида их вытеснит. Вы не торопитесь выдавать какое-то решение (и муж тоже не вправе его требовать, пусть ждет сколько вам понадобится, хоть и год). Нужно сейчас постараться быть хозяйкой ситуации, во первых обеспечить себе и ребенку проживание за его счет, без всяких обязательств что вы в итоге останетесь с ним. Ну и во вторых прислушиваться к себе, думать о будущем, прощупывать способы жизни без поддержки (если в итоге решите уйти) и наслаждаться общением с ребенком! +100000 и нечего добавить
Nat@shka: По вопросу в теме: Мужчина это такой "зверь" которого дитем не удержиш, если ему надо он и без ребенка останется, а если нет то и с дитем уйдет (да уйдет еще к той которая со своим ребенком). Про Лилю: Может она и сама рада расстаться,а не может, боится, все таки ребенка воспитать, это не в магазин сходить, а тем более сделать это одной.
Оля: Читаю всю темку и думаю почему ее не было 2,5 года назад. Когда муж по бабам пошел а я на сохранении с ребенком лежала. Вышла из больницы а его как подменили мозг между ног болтался. И никакой ребенок его не остановил-это по сути темы. А Лилю я очень хорошо понимаю. Когда тебя и ребенка предают ты головой понимаешь, а в сердце твоя любовь и ты не знаешь что с ней делать. Даже если вы останетесь с мужем и простите все равно забыть не сможете и будут вечные подозрения и скандалы а ребенок на все это будет смотреть. И оно вам надо? Я в своей ситуации подала на развод и на пятом месяце беременности стала свободной женщиной. Сказать что было жутко страшно- не сказать ничего. Но время лечит все проходит. Сейчас смотрю на своего бывшего и мне его жалко. Так и не нашел он "ту" свою и не видел как растет его ребенок он им просто не интересуется. Так что решать конечно только вам самой, но точно знаю что себя надо уважать и любить и ни в коем случае не превращаться в "хорошую хозяйку". Вы в первую очередь ЖЕНЩИНА!!! Мужики сначало на это ведуться а уж потом кастрюльки...
kleine: Лиля пишет: Наверное, я мазохистка и ДУРА Лиля пишет: Я могу попытаться простить измену, изменить себя в плане сексуальных отношений Лиля пишет: Потом снова долгий разговор на кухне, где я выяснила, чего же ему не хватало, а именно, бурных сексуальных отношений с криками и стонами. Да, признаю, я не вулкан страстей. А она в этом была просто великолепна и делала даже то, что он не просил... Потом добавил, что если бы я так поступила с ним, то он сразу же меня бы бросил... Девушка, что это еще за эротические рассказы?А где камхоринг? Согласна с Алисой, что это тролль. Лиля (а может Леша?), провокация должна быть тонкой, незаметной, на грани. А не так, крики, стоны, запах изо рта у любовницы. Незачот...
Наталья: я думаю,что чем ребёнку в такой атмосфере жить-лучше вообще не жить с папой.немного будет тяжело,но.....это того стоит. и ещё найдёте "того"...что теперь пожизненно себя жалеть?!вы вот пишите,что измениться хотите и т.д. а он-то этого хочет?!он измениться сам хочет?! если у него "мозг болтается между ног" его ничем не остановить....только сами мучиться рядом с ним будете.
Призрачная: kleine пишет: Согласна с Алисой, что это тролль. Тролль-не тролль, но поговорить "на тему" можно. Лиля пишет: изменить себя в плане сексуальных отношений Вспоминается фильм "Любовь и голуби", когда василий уходил от Рисы-Писы. Она ему говорила "Ну скажи мне, какой ты хочешь чтобы я была? Я буду такой, Василий! Хочешь, я стану материться? Ёшкин Кот! Это даже пикантно! Хочешь, я научусь печь пирожки, я их и сама люблю, Василий....." Там этой Рисе-Писе надо было Васятку удержать, вот она и изголялась. То есть вы готовы перекроить себя ради человека, который имея с вами новорожденного ребенка, пошёл трясти своими ...эээээ.... мозгами к какой-то похехешке? Вы готовы менять себя ради кого? Ради НИКОГО! Вы такая, какая есть, и он вас узнал изанчально ТАКОЙ. Полюбил, женился, ребенка родил. А теперь вы не такая. А может он не такой? У меня знакомая парочка была, так он её попросил перекраситься из блондинки в брюнетку, и она ради него перекрасилась, видите ли ему черненькие нравятся. Да мало ли что кому нравится? Я блондинка! И отстаньте, серые пятна. Иди ищи свою смуглянку в другой стороне. Вообще, Лиля, вы себя унижаете. Не понятно ради чего.
LiSa: конечно, советовать легко... Вы ищите тут поддержку и понимание, а скорее даже оправдание своему решению. Думается, что вы вряд ли послушаетесь того, что мы вам тут насоветовали ((( И будете правы! Ибо "советовать можно лишь в том деле, в котором сам собираешься принимать участие". Так вот послушайте древних и того, кого это так же касается: Потом добавил, что если бы я так поступила с ним, то он сразу же меня бы бросил... ему сейчас удобнее остаться с вами: боится гнева со стороны родственников... да еще и платить мне алименты, он не потянет но хотите ли вы ТАК жить? мучиться подозрениями, плакать, когда он не будет ночевать дома? а ведь так и будет. Скоро та, другая, его сама пошлёт, но где гарантия, что не появится третья, да еще и живущая отдельно от родителей. Я уже молчу о том, что этот человек не в состоянии принимать решение и нести за него ответственность. А вы хотите поставить в зависимость от этого человека не только себя, но и ребёнка!!!!!!! Психологи, АУ!!!!
алиса: Призрачная пишет: Тролль-не тролль, но поговорить "на тему" можно. да тут и говорить нечего. Зависит от отношения жены к данному адюльтеру. Одной пофиг на похождения типа "не смылится", другая при подобной ситауции сразу-чемодан, вокзал, свекровь/любовница.
Призрачная: алиса пишет: чемодан, вокзал, свекровь/любовница аптека, улица, фонарь.. Алиса! Миэлофон у меня!
Лиля: Спасибо всем за советы.. Сходила сегодня в церковь, поговорила с батюшкой... Задам ему пару конкретных вопросов. И тут уже... Либо постараюсь простить... Либо "чемодан, вокзал"... без оглядки и никакого горевания...
Nat@shka: Господи Лиля у вас все еще либо-либо, да еще такие варианты, кроме которых ничего и не может быть. как говорится из огня да в полымя.
ТАМАГОЧИ 84: Лиля, Вы постарайтесь жить своей жизнью, не зацикливайтесь на нем, надо Вам научиться жить без него, даже если он будет присутствовать. Так будет легче все это пережить. Придумайте какие нибудь планы на дальнейшее и идите к цели
алиса: Даже на ПГМ не повелись, троллить надо уметь
kleine: [алиса пишет: Даже на ПГМ не повелись, троллить надо уметь Лиля У нас атеистический форум, свобода совести, вероисповеданий, блаблабла. Даешь камхоринг! Тема сисек пока не раскрыта( ГВ не в счет)!!!
Тяпница: уж лучше ни с кем, чем с кем попало. хотя если человеку просто секса не хватает, ну пусть пару раз в неделю налево сходит на пару часико (уже ловлю помидоры)
Алинка: Ага,ЩАЗ! я своего делить ни с кем не смогу! Во житуха получается- пошел на право сходил.захтел на лево НИЗАЧТО
Iskra: Тяпница, а вы сами себя в подобной ситуации представили? Что бы ваш дорогой, любимый единственный совершенно легально, так сказать, с благословения жены пошел снять напряжение... Эт прям мазохизм какой-то.... Хотя не спорю, что есть такие женщины, кот. спокойненько относятся к такого плана похождениям, по крайней мере знаю как минимум 3 такие пары.
Наталья: Тяпница пишет: хотя если человеку просто секса не хватает, ну пусть пару раз в неделю налево сходит на пару часико мдааа...я думаю,что ты не всерьёз....а потом лечится вместе, например.....
plama: Форум, и эта тема существуют для того, чтоб обмениваться мнениями. Сюда пишут, когда хотят получить совет, узнать чужое мнение или взгляд со стороны. Когда необходимо срочно РЕШАТЬ проблему - обращаются к психологу (или другому профессионалу, врачу или священнику, например) непосредственно (к сожалению, не все это пока понимают). Поэтому, пожалуйста, высказывайтесь корректно, без навешивания определений (все мы люди мыслящие и выводы делать умеем) и по сути вынесенной на обсуждение проблемы и/или заявленной темы.
Люлек: девочки,я думаю чтоу многих из нас с рождением ре были проблемы в семейных отношенях. Имхо-это по большей части наши гормоны и 24часа в сутки проведенные с детем. У нас тоже много чего было как Маня родилась. Хотя муж мне изначально помогал-купал,гулчли мы вместе. Я не замечала этого... Я бы посоветовала прочитать "5языков любви" г.чепмена и "очарование женственности" х.анделин. Там много интересных идей.
ridziniece: Люлек с рождением - да, особенно если никакой помощи. Высказываются своего рода претензии, типа ты иди работать, а я с детьми посижу.... и не в первый раз. Когда уже таблеток валерьянки не хватает, а тебя бешеной истеричкой называют - это уже тупик, плыть дальше некуда. По-моему, этот период и есть самый показательный. когда ты полностью зависишь от мужа. А дети.... не думаю, что они помогают сберечь то, что сберечь невозможно.
Nika: ridziniece , у нас так получилось, что муж сидел без работы больше 4 месяцев. И теперь, когда заходит разговор типа вашего, Я говорю - ты сиди дома с детьми, а я работать пойду! Сразу начинаются отговорки, типа, ты долго не наездишься в Москву, это тяжело и все такое.В итоге все на своих местах...Правда, я работаю и параллельно с детьми сижу....Просто у меня есть возможность работать на дому....А вот что делать, если такой возможности нет ?
Люлек: ridziniece ,те получается что и без детей брак бы развалился? Не так быстро скажем,но итог был бы таким же? Я просто о чем-на одном форуме мысль прозвучала интересная-все что ты делаешь-ты делаешь ради себя. Убираешься не для него,а потому что сама хочешь жить в чистом доме, хорошо выглядишь ради себя и своего мироощущения и т.д. И работаешь над отношениями в семье потому что именно тебе они нужны, отношения эти. И муж тебе нужен любящий и заботливый. А муж тебе совершенно не обязан в этом помогать-особенно если его и так все устраивает. Прынцы на белых конях имеют тенденцию жениться на принцессах. А если дома его ждет скандал очередной, то врядли он цветов охапку притащит. Надо начинать с себя изменения. Тогда и муж изменится. И не наоборот. Я не говорю что это просто. Отношения это всегда сложно. Но если этот человек для вас важен, я думаю стоит стараться. Если встреча была ошибкой, то и думать нечего.
Мама малышей: Люлек пишет: И работаешь над отношениями в семье потому что именно тебе они нужны, отношения эти. И муж тебе нужен любящий и заботливый. А муж тебе совершенно не обязан в этом помогать-особенно если его и так все устраивает. Серьезно?! Я вот опять таки по наивности полагала, что работать над отношениями как раз и должны оба, потому как если человек кладет грязные носки на стол и его это устраивает, а тебе говорит, что "если ТЕБЕ они мешают - убери", то это просто элементарное неуважение к тебе. Как тут работать над собой? Ежедневно ходить и убирать за взрослым человеком? А он типа не обязан, так как это не устраивает только тебя. Люлек пишет: Прынцы на белых конях имеют тенденцию жениться на принцессах. А если дома его ждет скандал очередной, то врядли он цветов охапку притащит Это что я должна заслужить знаки внимание к себе? Или может кто-то из нас любит поскандалить на пустом месте? (конечно, допускаю такой вариант, но и у ЭТОГО явления есть причина). Да нет все взаимосвязано и если человек не находит отклика своих усилий, то все рушится, да и смысл теряется, ну Вы что будете жить с человеком которого любите, но который Вас не любит? И принцы далеко не всегда выходят замуж за принцесс, но вот то, что каждый считает себя таковым (не имея на это никаких оснований) это точно
ridziniece: Nika Так получилось, что я реально понимаю, что получать столько же, сколько муж, я никогда не буду. Зарплату свою озвучивать не буду - мамина пенсия больше. Можете закидать меня помидорами, но не вижу смысла бросать детей ради копеечной зарплаты. Вот подрастут - там посмотрим. Люлек отвечать вам не буду, об этом говорилось не в одной теме, а выливать из пустого в порожнее не вижу смысла. Здесь речь идёт именно о детях. Могут ли они сохранить семью. А ваши размышления по поводу отношений озвучьте в другой теме. И откуда МЫ знаем, что было бы, если бы не дети? Просто я написала, что эта ситуация открывает определённые стороны нашей натуры ( как жены, тк и мужа). Поражает, насколько люди читают только то, что они хотят прочитать.
Люлек: Мама малышей , я только высказада свою точку зрения. Мама малышей пишет: Да нет все взаимосвязано и если человек не находит отклика своих усилий, то все рушится, да и смысл теряется, ну Вы что будете жить с человеком которого любите, но который Вас не любит? я пыталась объяснить, что делаем мы в первую очередь для себя. если начатть смотреть на мир с этои позиции-станет намного проще. вы аот для кого дома убираетесь? для себя? для мужа? для детей? чтоб соседи от зависти сдохли? если для себя-зачем награды ждать? а если не для себя, а мужа бардак устраивает-зачем убираться?Мама малышей пишет: Серьезно?! Я вот опять таки по наивности полагала, что работать над отношениями как раз и должны оба это если 2их не устраивает и они хотят изменить отношения. если не устраивает только жену-муж врядли поймет над чем работать надо. он же и так супер-пупер. по поводу детей-мне кажется, что с их появлением отношения меняются и выходят на новай уровень-правда у всех разный-у кого разод, а у каво щастье низемное. ведь из просто женщины-жены, мы становимся еще и женщинами-мамами. соответственно менемся. меняются приоритеты, кол-во времени свободного и т.д. я думаю что в одинаковых ситуациях разные люди будут себя по-разному вести. так что то, что для одного хорошо-для другого смерть. лично меня рождение ребенка заставило посмотреть по-новому на мужа и наши с ним отношения. и этот "новый" взгляд мне нравится больше. ridziniece , спасибо за неответ
Nika: ridziniece , я не о том, что нужно срочно выходить на работу. А о том, чтобы как-бы вынужденно позволить папе побыть с малышней в течении хотя бы недельки. Причину придумать сложно, но возможно. И тогда папа поймет, возможно, что все не так уж просто, как кажется...Хотя, это в моем случае сработало, а у вас случай другой...
полная версия страницы