Форум » Беседка » Юмор-2 (продолжение) » Ответить
Юмор-2 (продолжение)
lully: продолжаю
LiSa: Все-таки до чего изобретательна душа русская, что даже из обычных продуктов умудряется сделать кулинарный шедевр. Итак, готовим волосатую сосиску: Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности:
Кенга: Надо попробовать! Прикольно!
LiSa: Кенга пишет: Надо попробовать! Прикольно! А мне кажется, деть испугается еще в сыром виде прикольно, но варенОЕ...
Кенга: А я на муже попробую. Интересно он догадается, как туда макароны попали?
LiSa: Кенга пишет: А я на муже попробую Как муж атреагировал? не испугался?
LiSa: юмористический путеводитель Маршрутки Апофеоз бакинского общественного транспорта – маршрутные такси, в просторечии – маршрутки (они же «минибасы», они же «долмуши»), заменившие трамваи, троллейбусы и большую часть автобусов. Маршрутки имеют немало достоинств – они шустрые, маневренные, вездесущие. По численности поголовья они уступают лишь такси, по цене на билет – лишь метрополитену, по комфорту... лишь привокзальным тележкам. Впрочем многое зависит от модели конкретного транспортного средства. Вот где разнообразие вызывает жгучую зависть у организаторов автомобильных фестивалей. Здесь вам и произведения давно несуществующего латвийского завода RAF, и крошечные корейские KIA, в которые без намыливания не всякий раз втиснешься, и фордоподобные российские «Газели», спроектированные так ловко, что каждый первый пассажир, входя в машину или покидая ее, непременно треснется головой о ребро двери и подсветит себе путь искрами из глаз. Немало маршруток представляют собой шедевры вдохновенного тюнинга – они переделаны в пассажирские транспортные средства из самых разных предметов на четырех колесах - грузовичков, почтовых машинок, хлебовозок, катафалков, компрессоров, пианин. Рецепт прост: в корпус врезаются дополнительные окна, а к полу крепятся какие-нибудь сиденья. Расстояния между сиденьями выбираются посредством тщательного эргономического расчета. И пусть колени пассажиров поднимаются к подбородку, а то и сжимают уши, пусть самое заднее сиденье располагается где-то в районе бывшего багажника и госномер фактически находится у вас на спине, пусть украшением салона становится некрашенная табуретка, а наиболее везучему пассажиру приходится сидеть на рукоятке переключения скоростей, зато удивительная повозка вместит в себя максимальное количество народа. «Позвольте, - скажете вы, - а в проходе неужто остается пустое пространство? Неужто на этом квадратном метре нельзя как-то разместить группу независимых старушек с авоськами?» «Разумеется, можно, - отвечу я. – Бывалые маршруткоконструкторы талантливо наваривают на особо низкие машины перевернутые вверх дном ванны и делают проходы вполне годными для обитания. Едете со всем комфортом – стоите во весь рост, держитесь за обмотанную изолентой водопроводную трубу и время от времени земно кланяетесь, чтоб уточнить маршрут сквозь оставшееся далеко внизу окно». Экипаж маршрутки состоит, как правило, из одного или двух человек. Кондуктор – это человек, в чьих вокальных талантах вы убеждаетесь на каждой остановке. Он орет словно ущемленный плоскогубцами, рассказывая всей улице про географические планы своего скрипучего дилижанса. Также в традиционном репертуаре сведения о свободных местах. Если же, заглянув в минибас, вы вдруг обнаружите, что даже на коленях шофера места уже нет, кондуктор клятвенно вас заверит: «Через три остановки все обязательно куда-нибудь сойдут» и предложит до той поры обнять в багажнике запасное колесо. Командир экипажа – водитель. В его обязанности входит внимательно следить за множеством важных вещей: - не обогнал ли конкурент, не умчался ли он необматерённым? - не просочился ли где в салон свежий воздух (сразу зажигается очередная вонючая сигарета)? - не кажется ли присутствующим его манера управлять автомобилем недостаточно залихвастской (закладывается вираж, от которого пассажиры распластываются организмом по окнам и вспоминают давно забытые молитвы)? - не скучает ли народ в салоне, хрипловаты ли динамики, достаточно ли громко звучит мейхана на общественно-политические темы или ашугская песнь о неразделенной любви к Родине?.. Впрочем мое мнение о репертуаре маршрутных филармоний однажды постиг внезапный кризис. Когда и джаз-то в транспорте доводится услышать не чаще чем раз в пятилетку, когда блюза и классики не дождаться вовсе, я вдруг услышал... Знаю, вы не поверите. Я сам не поверил и проехал свою остановку. Меня все время подмывало заглянуть в лицо водителю и извиниться за то, что я одет не во фрак. Словом, этот замечательный человек с лицом потомственного повелителя эйлагов слушал долгую и весьма мудреную радиопередачу о творчестве французского поэта Пьера Де Ронсара. Правда, не на старофранцузском, а по-русски, с обильными декламациями в стиле Радзинского. Пьер Де Ронсар, отказавшись от средневековой традиции и избрав образцом для подражания классическую литературу Греции и Рима, оказал решающее влияние на развитие французской поэзии XVII-XVIII веков. А я, поклявшись впредь не судить о людях по маршрутке, пошел в библиотеку...
Наталья: LiSa пишет: и крошечные корейские KIA, в которые без намыливания не всякий раз втиснешься знакомо когда в Ташкент ездили раньше-там только такие КИА-это нечто...ОНО мчится...на каждой кочке подпрыгивает-почти летит......такая фигняяяяя а про творчество Пьера Де Ронсара-наверное, у водителя сломалось радио и другую волну просто не удалось поймать
LiSa: Наталья пишет: у водителя сломалось радио или кантуженый он
Tusya:
Призрачная: Tusya , э-э-э, ну и какой же правильный ответ? В Гондурасе? звонок другу!!!!!!
Наталья: Tusya Призрачная А что?! У меня подруге,жившей тогда ещё в Оренбургской обл дали ребёнку вкладыш о гражданстве:Гваделупа,Оренбургская обл,Бугуруслан и т.д. когда она спросила,что это за фигня?ей сказали:а что мы можем сделать,если у нас компьютерная программа глючит и выставляет всегда Гваделупу(мужик рядом стоящий поприкалывался:скажите спасибо,что не Гондурас). так вот она настояла, чтоб хотя бы зачеркнули. мало ли...сегодня они там живут,и там не обращают на это внимание,а завтра переехал....и доказывай,что ты не из Гваделупы. через какое-то время она сходила и ей распечатали без названия этой замечательной страны. я сама лично эту справку видела.угорали ,если серьёзно...ведь кто не обращает внимания на такие мелочи-потом можно такие проблемы получить....совок ....
Настя: Tusya
Tusya: Мне больше нравится вариант Мальдивские острова!
LiSa: Наталья пишет: доказывай,что ты не из Гваделупы а у моей мамы в советском паспорте на странице со штампом о регистрации брака от руки было гордо выведено Тюменская обл. Армянской ССР
Наталья: За столом: отец, мамаша, рядом маленький сыночек. Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень. Мать сказала: - Анатолий, сын не хочет кушать кашу. Повлияй на сына, что ли, ты же всё-таки, папаша... И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по-секрету, и сынок, почти что сразу, ложку взял и... каши нету! А жена спросила мужа: - Что сказал? А ну, колись-ка! - Я сказал: "Есть кашу нужно, чтобы выросла пиписька." И жена ему по глазу! Муж: - За что так бьёшь, послушай?! - А за то, что ты, зараза, в детстве мало каши кушал!
LiSa: Наталья,
LiSa: Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло.... Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз! и трЁп в аське: 1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: Ты с калькулятора пишешь ??? -интересно, а есть таблетки от голода? -да! КОТЛЕТЫ! он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он: бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах! Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями. <algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... Fiend:Ну и? Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже? Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?" или когда от неё же прозвучало"ой,это я не тебе"(((( Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Бля , Оля! Смени ник!
Tusya:
Наталья: от души
Женечка:
полная версия страницы