Форум » Беседка » Юмор-2 (продолжение) » Ответить
Юмор-2 (продолжение)
lully: продолжаю
katyasos: Поздравление по именам Если ваше имя Сева ? то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава ? то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена ? неужели - до колена? Если имя вам Андрей ? раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад ? вы в постели ? просто клад. Если имя Эдуард ? вы в постели ? леопард. Если ваше имя Костя ? так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя ? то до криков «помогите». Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася ? тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра ? мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик ? заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если ? то попробуем на кресле. Если имя вам Иван ? будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя ? непременно на коленях. Если ваше имя Боря ? оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша ? впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша ? темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей ? всё о?кей, лишь бы не гей.
Nat@shka: Суперрррр,
Призрачная: Nat@shka пишет: Суперрррр сестра, про твоего мужа тут есть строка, а про моего чё та нет
Nat@shka: Ага вот я ему по асе и послала
Nika: Улыбнуло У меня их двое трое. У меня - не много. Ем на кухне, стоя, Чтоб никто не трогал. Я белье не глажу И полы не мою. И на ужин даже Подаю второе. Я могу одеться По горящей спичке; Кошку, как младенца, Нянчить по привычке. Знаю, как построить Башню и машину. Знаю, как устроить Куклам именины. Делать я умею Шлейф из покрывала. На сто лет умнее За три года стала. Я читаю:"Ма-ма" Утешаю"Мамаааааааа"! Отвечаю:"Мама?" И качаю: "Ма-а-ма." Свое счастье строим В маленькой квартире. У меня их двое трое А хочу - четыре...
IШураМурина: Nika
мама Денька: Прикольные SMS 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее
Nat@shka: мама Денька пишет: "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" Матом тебя прошу, приезжай скорее
Nika: Нашла на Баше. Прочитала - так мило ххх(13:19:16 23/09/2009) Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. )
Женечка: Девочки, юморной тестик. Я валялась! Тест "Любите ли вы хурму" 1.Вам кажется, что вы отвратительно выглядите, но тут кто-то делает вам комплимет. Ваша реакция? А. Вздрагиваете от неожиданности. Ведь вы думали, что находитесь в комнате в одиночестве. Б. Вам приятно, но вы постараетесь это скрыть под напускным эпилиптическим припадком. В. Вы начинаете покрывать страстными поцелуями своё прекрасное тело. 2. Вам оторвало голову пропеллером самолета. Как вы поступите? А. Упадете на взлетное поле, обливаясь кровью Б. Смешно побежите прочь от самолета, размахивая руками, словно безголовая курица. В, Постараетесь сохранить спокойствие. 3. Вы принимаете душ и вдруг солышите телефонный звонок. Ваши действия? А. Вы продолжаете мыться в душе, делая вид, будто намыливаете подмышки. Б. Смешно выбегаете из душа, размахивая руками. В. Спрашиваете совета окружающих. 4. У вас большие оттопыренные уши. Какой пункт вы выберете? А. Пункт А. Б. Пункт В. В. Пункт А. ПОДВЕДЕМ ИТОГИ Преобладают ответы А. Вы независимы, мнение других о хурме для вас ничего не значит. Преобладают ответы Б. В непривычной ситуации вы можете растеряться и смешно побежать, размахивая руками и треся головой. Преобладают ответы В. Вы сангвиник, что бы это ни значило.
zolotce: мама Денька
zolotce: Темка про грипп.....точнее новые его мутации... Коровье бешенство, птичий и свиной грипп… По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.. Ржу не могу!!!!
Наталья:
NadyA:
Nika: я просто упала
malushka: zolotce давно так не смеялась, а вот и от меня перл: Мужчины похожи на ... ... МИКСЕР они нам ужасно нужны,но мы не можем толком сказать зачем... ... МОЛОКО если про них забыть, они сбегают... ... ЗУБЫ когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо... ... КОПИЛКУ чем меньше у них внутри, тем громче они гремят... ... ЛУК сняв шелуху, можно разрыдаться от жестокого разочарования... Или от смеха... ... ГРИБЫ самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми... ... НАСМОРК чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить...
nystik:
Женечка: Давненько мы не шутили Советы девушки для девушек))) 1.- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у вас может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда! 2.- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой... Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей! 3.- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол. 4.- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", потом быстро выскользнуть из его объятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, объясни, что, кажется, началась ядерная война. 5.- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следующий раз в ластах. Hо, учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить... 6.- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где? Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он. 7.- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ. "Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо, лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками. 8.- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ. Тебе обидно: кажется, что ему не терпится смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится! 9.- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА. Он полагает, так романтичней. Hо, с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?" 10.- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments! Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикобразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться. 11.- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его объятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр. "Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения. 12.- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ. В ответ на очередную команду рявкни: "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду. 13.- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ. Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам! 14.- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался). 15.- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется! Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызанным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние". 16.- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ. "Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого. 17.- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично! С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому, лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается. 18.- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ. Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.
Марисабель: Женечка
drohend: вопрос: "Ваш муж умеет готовить?" Один из ответов: Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром , потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.
полная версия страницы