Форум » Воспитание детей » Стоит ли ограничивать общение ребенка до 1 года с бабушками и дедушками » Ответить
Стоит ли ограничивать общение ребенка до 1 года с бабушками и дедушками
Guest: Мое стартовое сообщение было по случайности потерто :) Ну дословно я уже не повторю свое сообщение, но смысл в том что мужу моему перестает нравиться как моя мама (бабушка) общается с ребенком. Он переживает что общение с бабушкой на столько частое, что он (муж) боиться что его ребенок начнет забывать (муж работает в москве). А также бабушка завет в августе в деревню на месяц (тульская область), а муж против, типа гвоорит что тогда папу точно ребенок забудет. И влияние воспитания бабушки будет 50 на 50 с мамой. А ему не всегда нравится как бабушка общается с нашим детем :). Ну вот как то так. Ну и голосовалка была: стоит ли ограничивать общение с бабушками да стоит нет не стоит не знаю.
Ответов - 48, стр:
1 2 3 All
Светлана: Guest, такой вопрос неоднозначный. Все зависит от родственников. Лучше, конечно, чтобы ребенок рос в большом коллективе, причем разновозрастном. Чтобы были и дети разных возрастов и взрослые (дяди, тети, дедушки, прабабушки). Месяцев до 6ти, пока не начинается прикорм, ребенок абсолютно в ответственности матери, но родственников все равно должен видеть. Потом малыш начинает постепенно изучать их, оставаясь ненадолго с ними наедине. Это хорошо для социализации. Малыш достаточно изучил, как общаться с мамой, и может уже переключаться на близких родственников. Но при этом желательно, чтобы у всех родственников были примерно одинаковые взгляды на жизнь, и правила совместного житья. Чтобы не было противоречий в их действиях относительно ребенка. А то мама сказала одно, бабушка посмеялась, сделала по-другому, дед бабушку отругал, сделал по-третьему. Ребенок будет в ауте, у кого учиться жить, кому доверять. В нашем обществе, где нет преемственности поколений, дети стремятся оторваться от родителей и не принимают их взгляды на жизнь, строят что-то свое, абсолютно новое. Очень сложно в таких условиях создать такой коллектив для ребенка, где бы он нормально развивался. Так что тут приходится выбирать. Либо менять свое отношение к родственникам и пытаться жить с ними по-любовно, помня о том, что бабушки ребенку все-таки нужны. Либо позаботиться о своем комфортном житье, если совсем тяжело с ними жить, и выселить родственников. Потому что ребенку нужны спокойные мама и папа, сохраняющие свой авторитет, на который никто из родственников не посягает. У нас, конкретно, родственников нет вообще рядом. Все в другой области, видимся 1-2 раза в год. И я вижу, что моим детям тяжело научиться нормально общаться, негде тренироваться. Приходиться как-то выкручиваться, создавая искуственные условия для общения, ходить почаще в гости. Сейчас полегче стало, когда организовала домашний детский сад и брат мужа рядом стал жить. Но тоже этого мало, разновозрастный коллектив детей есть, дядя есть, а бабушек-дедушек нет. Но, если бы мне предложили жить рядом с моими родителями или родителями мужа в тесном сожительстве, то я бы скорее всего отказалась, мне мой покой сейчас дороже, иначе будет постоянная война за ребенка. Хотя, все зависит от меня, как я себя поставлю. Может я смогла бы установить нормальные отношения с ними, ради своих детей. Но на это надо усилия. Просто вижу, насколько отличается манера общения у детей, которые растут в большой семье, где полный набор людей разных возрастов и все родственники более менее адекватные люди. В общем считаю, что голосование тут бессмысленно. Каждая мама должна ориентироваться на свою ситуацию в семье. Не скажешь тут однозначно, надо ли бабушек изолировать или нет и еще к возрасту ребенка привязываться.
Мама малышей: Guest пишет: Вот собственно порассуждаем на эту тему. Просто у нас получается что бабушки приходят на столько часто что, такое ощущение они стали уже вместо папы, Ну а бабушки-то тут причем? А если папа будет моряком дальнего плаванья, бабушкам тогда что можно вообще не появляться? А через 2-3 года, когда нужно будет выходить на работу, песня будет другая - "бабушке не нужны внуки, она с ними сидеть не хочет" (весьма распространненная кстати песня, даже здесь). Guest договоримя сразу, я вообще не ЛИЧНО ВАС имею в виду, я рассматриваю типичную и весьма распространенную ситуацию, когда родители СВОИ проблемы решают за чей-то другой счет. Мне кажется это случается тогда, когда сноху "напрягает" общество свекрови или советы мамы тоже уже поднадоели. Причем тут психика ребенка? Вам не нравится, что с вашим ребенком сюсюкуются, так это в ваших силах поговорить с бабушкой и сказать в легкой и доходчивой форме, что не стоит этого делать и т.д и т.п. Вам надоедает присутствие дома постоянно бабушек, так это тоже легко решаемый вопрос. Скажите бабушке, чтобы в понедельник она приходила гулять с внуком, а в среду, четверг и пятницу вы справитесь сами и у вас будут свои дела и помощь вам не нужна. Ну есть у человека потребность во внуках, ну а что ЕЩЕ у нее в жизни есть? Ну в этом вопросе нужно как-то гуманнее быть. А то сначала, как правило, дети подчиняют все интересы родителей своим, а потом когда и интересов особых нет и возможностей для их реализации нет, говорят - "адью". А вообще мне понравилось еще фраза "мужу моему вообще перестает это нравится". Ну объясните тогда этому взрослому мальчику, что не все в жизни, как правило, нравится и нужно искать компромис, и у бабушки есть тоже право участвовать в жизни ребенка, причем не только моральное, но и юридическое. А ограничить ребенка в общении конечно можно, стоит только начать и вам это понравится. А дальше пойдут друзья, интересы и пр. Безусловно, КОНТРОЛИРОВАТЬ это нужно в пределах разумного до определенного периода, но вот ограничения должны быть ВСЕГДА мотивированы, а мотивы, которые выссказываете вы - это отговорки, связанные с вашим личным отношениям к бабушкам. ПОВТОРЯЮ это мой личный взгляд на эту проблему и к вам это не имеет никакого отношения. Я же не знаю, может у вас бабушки злоупотребляют алкоголем и матерятся как сапожники - вот это конечно, явная УГРОЗА ЗДОРОВЬЮ ребенка, а чем грозит для Вашего ребенка частое общение с бабушкой я так и не поняла.
Guest: Спасибо за развернутые ответы. В общем то немного успокоилась. Просто мужу не нравится вот именно то что они с ним сюсюкаются. Муж переживает что вот эти сюсюкания навредят формированию ребенка, мне то конечно бабушки, т.е. моя мама (мама мужа, редко у нас бывает, т.к. работает до поздна), выгодны - помогают. И муж переживает что перевес в общении с бабушкой, как то скажется на отношении с папой, хотя папа все свободное время проводит с ребенком, в этом как говорится его упрекнуть нельзя. В августе мама моя зовет в деревню уехать когда они в отпуске будут в тульскую область, типа там свежий воздух и все такое. Папа наш против ибо говорит что ребенок папу совсем забудет, и будет воспитываться бабушкой на 50%, ибо им все равно не в толковать что можно а что нет в отношении ребенка и как с ним лучше общаться. Ну вот дам мужу почитать, данную тему посмотрим что скажет.
kleine: Guest пишет: В августе мама моя зовет в деревню уехать когда они в отпуске будут в тульскую область, типа там свежий воздух и все такое. Папа наш против Guest А какой альтернативный отдых предлагает папа, если он против Тулы?
Rowena: если папе что-то не нравится, пускай сам сидит и воспитывает. легко говорить и осуждать, когда сам этим не занимаешься. уж лучше в грязном городе сидеть, чем в деревне??? если бы у меня была такая возможность увезти ребенка в деревню, помчалась бы со всех ног. такой возможности, увы, как у вас нет.
Guest: kleine, ну если честно то ни какой. Просто он считает что до 1 года все таки рановато куда то ездить. Сейчас как раз начинаем вводить прикорм, ну и вроде этот переходный режим лучше проводить не меняя обстановки. Rowena, и если бы вы уехали на целый месяц с детем, а муж останется дома (работает он), ваш муж бы нормально к этому отнеся бы? ЧТо он ребенка целый месяц видеть не будет.
kleine: Лучше отдохнуть на свежем воздухе и природе с бабушкой, чем париться в духоте, радиации и заводских выбросах, общаясь с папой по вечерам. Папа, видать, просто хочет теще насолить, а страдать будет малыш.
Rowena: Guest пишет: Rowena, и если бы вы уехали на целый месяц с детем, а муж останется дома (работает он), ваш муж бы нормально к этому отнеся бы? ЧТо он ребенка целый месяц видеть не будет. А) с ребенком у нас сидит папа, так что он бы не против. В) я отлично понимаю, что ребенку на свежем воздухе гораздо лучше. конечно, бы дико скучала и все такое. но, думаю, нашли бы возможность видется (по Скайпу, например). согласна с постом выше. это все попахивает простым мужским эгоизмом, типа я работаю, вот и вы все тут парьтесь.
Guest: Все ясна, думаю почитав тему муж все поймет.
Prozaika: а я честно говоря понимаю папу, который будет скучать без ребенка целый месяц:( Наш бы тоже расстроился. Я бы сама выбрала вариант отдыха в деревне с ребенком, но как говорится скрепя сердцем. А вот если бы бабушки предложили разлучить например с работающей мамой на месяц, мотивируя тем же - я бы даже в нашем возрасте 2 года не согласилась
Nataly: Guest , Тульская обл. - не так уж и далеко, муж может на выходные приезжать (или хотя бы через неделю), если так сильно скучает. Электросталь сам по себе не самый чистый город, а летом здесь совсем Если есть возможность вывезти малыша на чистый воздух, надо этим пользоваться.
Guest: Prozaika пишет: я честно говоря понимаю папу, который будет скучать без ребенка целый месяц:( Наш бы тоже расстроился. Я бы сама выбрала вариант отдыха в деревне с ребенком, но как говорится скрепя сердцем. А вот если бы бабушки предложили разлучить например с работающей мамой на месяц, мотивируя тем же - я бы даже в нашем возрасте 2 года не согласилась о разлучении с мамой даже речи не может быть - бабушка была бы послана в сад Nataly пишет: Тульская обл. - не так уж и далеко, муж может на выходные приезжать (или хотя бы через неделю), если так сильно скучает. Мой бы именно так сделал, но у нас нет деревни(( Электросталь сам по себе не самый чистый город, а летом здесь совсем Если есть возможность вывезти малыша на чистый воздух, надо этим пользоваться. согласна. ну тогда будем перевоспитывать бабушку, чтобы с ребенком вела себя правильно. предполагаю что муж согласиться со всем вышесказанным.
Тигрена: Да нужно ограничивать 3 (18.75%) Нет не нужно 13 (81.25%) Нет не нужно 13 (81.25%) Всего голосов: 16
Буська: Guest пишет: Rowena, и если бы вы уехали на целый месяц с детем, а муж останется дома (работает он), ваш муж бы нормально к этому отнеся бы? ЧТо он ребенка целый месяц видеть не будет. Читаю и не могу понять, что важнее интересы папы, видится пол часа вечером с ребенком, или ребенок (мне кажется как ни крути ему было бы полезно на свежем воздухе в деревне). Rowena пишет: я отлично понимаю, что ребенку на свежем воздухе гораздо лучше. конечно, бы дико скучала и все такое. но, думаю, нашли бы возможность видется (по Скайпу, например). согласна с постом выше. это все попахивает простым мужским эгоизмом, типа я работаю, вот и вы все тут парьтесь. Очень точно Тигрена пишет: Да нужно ограничивать 3 (18.75%) Нет не нужно 13 (81.25%) Нет не нужно 13 (81.25%) А что не понятно?? Просто задвоился один из вариантов ответа.
Тигрена: А поправить? Так интересней будет
Буська: Тигрена пишет: А поправить? Так интересней будет Это к модерам данного раздела уже ;)
Тигрена: Дык я вроде тут и написала....
Тяпница: Guest пишет: если бы вы уехали на целый месяц с детем, а муж останется дома (работает он), ваш муж бы нормально к этому отнеся бы? ЧТо он ребенка целый месяц видеть не будет. мы большую часть времени проводим на даче. папа ворчит, но что он может предложить нам взамен? душную квартиру в городе с такой потрясающей экологией.а в деревне и воздух и раздолье. да и бабушке помощь и развлечение. поэтому я решила, что для нас такой вариант лучше. будет еще зима, когда успеем с папой насидеться. на крайний случай пусть папа на недельку отпуск возьмет. с вами там посидит. а по поводу начального поста - так это вообще ерунда полная. бабушка. я так думаю, в первую очередь приходит Вам помочь. а этот аргумент мужчине сложно понять
Натала.я: Бабушка бабушке рознь. Светлана пишет: А то мама сказала одно, бабушка посмеялась, сделала по-другому, дед бабушку отругал, сделал по-третьему. Вот такой вариант мы на себе испытали. Нервотренка еще та, да и деть с возрастом, очень умело, пользуется ситуацией. И никакая физ. помощь не нужна, когда все вокруг спорят да каждый на себя тянет. А как, что явно не так: вы родители вы и воспитывайте, обиды и т.д Я во дворе наблюдаю бабушку, которая ведет войну с родителями: за домашнее паровое питание, за не сюсюканье, за правильную обувь и т.д. Вот это бабушка-подарок.
Oharo4ka: Вот и я своей бабушке говорю когда она приходит в гости повозиться, что бы не наводила свои порядки. Она иногда втихаря что-нибудь делает, что я не ободряю, а потом проблемы будут, потому как ребенок не будет понимать мама говорит нельзя, а бабушка что можно
Guest: на счет вот этого: Да нужно ограничивать 3 (18.75%) Нет не нужно 13 (81.25%) Нет не нужно 13 (81.25%) это чего то глючит форум. Изначально были такие варианты ответа: Да нужно ограничивать Нет не нужно Ни знаю Ну что муж почитал. Согласился вроде с тем чтоб мы в деревню поехали. А вот на счет бабушки сказал, чтоб я внимательно следила за тем как она с ребенком общается и если что сразу б ее "одергивала". Я пообещала это делать. У нас есть одна проблема бабушка почему то обращаясь к ребенку начинает громко говорить (не орать, а именно говорить), мы ей делаем замечания, а она все равно продолжает так делать. Мы говорим что ребенок у нас слышит хорошо, и что после ее громких сюсюканий он на обычную речь будет не так реагировать как положено. Oharo4ka , вот вот мой муж точь в точь говорит. Особенно после того как один раз мой муж услышал, как бабушка при общении с ребенком сказала ну вот я ухожу, оставляю тебя твоим "родителям-домомучителям", она то это шуткой конечно сказала, но мне стоило больших усилий, удержать мужа от того чтобы не послать мою маму (бабушку) прямым текстом на х..... вот после этого он и стал относится к общению с бабушками не очень хорошо, типа чему они научат. Ну спасибо всем, муж вроде согласился на деревню к бабушке и эт хорошо. А бабушку будем перевоспитывать Тема помогла разрулить проблему с бабушкой и поездкой в деревню.
Guest: Но тему не закрываю , продолжаем рассуждать...
Rowena: моему мужу помогает моя бабушка, так я приезжаю, и еще и бабушку воспитывать начинаю а то действительно разрешает ребенку то, что совсем не нужно (например научила дочку драться и бить по лицу). ну хорошо, хоть мы вам с деревней помогли
Guest: Rowena пишет: например научила дочку драться и бить по лицу да это круто Rowena пишет: ну хорошо, хоть мы вам с деревней помогли да еще раз спасибо
Натала.я: Guest пишет: оставляю тебя твоим "родителям-домомучителям" Как знакомо. У нас было "мать-собакам отдать", "не слушай маму, слушай бабу" и т.д. А высший пилотаж, когда ребенку говорят: нож не бери, в грязь не ходи, плиту не трогай и т.п. МАМА НЕ РАЗРЕШАЕТ И БУДЕТ РУГАТЬСЯ. А бабушка типы за ножи хвататься разрешает, а вот мать-собакам отдать препятствует развитию
Guest: Натала.я пишет: Guest пишет: цитата: оставляю тебя твоим "родителям-домомучителям" Как знакомо. У нас было "мать-собакам отдать", "не слушай маму, слушай бабу" и т.д. А высший пилотаж, когда ребенку говорят: нож не бери, в грязь не ходи, плиту не трогай и т.п. МАМА НЕ РАЗРЕШАЕТ И БУДЕТ РУГАТЬСЯ. А бабушка типы за ножи хвататься разрешает, а вот мать-собакам отдать препятствует развитию Да уж это точно высший пилотаж. И как вы с этим боролись?
Натала.я: Guest вы знаете, вот хожу вспоминаю. В начале прямо жесть. Я и ругалась (и со свекровью тоже) и объясняла. Но понимание стало наступать, когда они обе увидели отрицательный эффект. Приведу пример. Свекровь все время (я не преувеличиваю, ей даже муж выговаривал) приговаривала: маме не скажем,маме не скажем (ну пойдем туда, сделаем то ...). На время замолкнет ( и то потому, что не звали), а потом опять. Но вот пришло время к садику готовить, а она по своим помнит, что там всякое бывает. Я и говорю, ну к чему ваше "маме не скажем" приведет? Его в садике и обидеть могут и др. ТОЧНО ЗНАЮ, ВОСПИТАТЕЛИ ЛЮБЯТ ПОВТОРЯТЬ "МАМЕ НЕ СКАЖЕМ". Тут она и спохватилась до смешного: маме покажем, маме расскажем Так же и с моей было. У меня старший мальчик, а она нас двух девочек воспитывала. На этом я и сыграла. Говорю: не будет авторитета отца и матери, никакие дедки-бабки не помогут, С МУЖИКОМ НЕ СПРАВИМСЯ. Мои согласились. Но эхо войны до сих пор слышится. Обе бабки признались, что вседозволенность внукам - это, не что иное, как компенсация за свои промахи, крики, ругню и т.д. на своих детей.
Радуга: А на мой взгляд, прочитав пока все ответы в этой темке, что в общем здесь виной единственное отношение между мужем и тещей, как у многих чисто на подсознании (А у кого-то и не на подсознании) висит нелюбовь к свекрови,Так же и мой муж не очень то одобряет действия тещи, просто мы живем с ней в одной квартире, а на съемную я не хочу пока решаться, для меня важнее МОЕ жилье. Мой муж например любит повторять фразу "любовь к теще измеряется расстоянием" И он очень любит придираться ко всему что говорит или делает моя мама, а тем более если она чаще видит ребенка чем он, то машинально начинает срабатывать ревность. Надо переучивать обоих, не только бабушку, ну и мужу объяснять, что бабушка очень важна и вам и ребенку.
Радуга: Rowena пишет: а то действительно разрешает ребенку то, что совсем не нужно (например научила дочку драться и бить по лицу). Rowena Если честно, то мне очень стало интересно как это можно научить этому ребенка??? собственным поведением??? так это еще интересней, как муж смотрящий за ребенком позволяет бабушке такому учить ребенка ....
Rowena: очень просто, когда муж например, уехал меня с работы встречать (где-то час, полтора, его дома нет). а потом она даже при мне может это сделать. таскает ребенка на руках, а та ее лупит с радости или по пузу прыгает, а бабушка в ответ:"ну давай. давай. бей, Люсю" и все такое прочее. я ей делала замечания в строгой форме неоднократно, вроде начало помогать, но дитенка то отучить тяжко:). муж делает замечания, только нашим бабушкам, а она - моя бабушка (т.к. дитенкина прабабушка), поди докажи.
Радуга: Rowena пишет: а потом она даже при мне может это сделать. таскает ребенка на руках, а та ее лупит с радости или по пузу прыгает, а бабушка в ответ:"ну давай. давай. бей, Люсю" и все такое прочее. Да уж и правда, что их побуждает все позволять внукам и правнукам? Например раньше часто слышала от свекрови, что ее мама постоянно кормила внука сладостями, после которых у него кожа за ушами трескалась и были глубокие раны, но бабушка твердила одно что ее роль - баловать внука!!!
Натала.я: Радуга пишет: но бабушка твердила одно что ее роль - баловать внука!!! Вот и мои говорят, что своих воспитывали, а внуков баловать будут
Rowena: неее, моя мама, Настина бабушка, строгая, с ней не забалуешь, а вот прабабушки - это что-то короче, битва поколений как всегда было и будет.
megero4ka: Если бабушки адекватно себя ведут (у Натала.я явно иной вариант), то я считаю, что не только нельзя ограничивать общение, но и надо всячески стараться сделать это общение как можно чаще. Guest, на мой взгляд, "корень зла" у вас не мама-бабушка, а муж. Который, исходя из всего написанного вами, явно точит зуб на тещу. Guest пишет: удержать мужа от того чтобы не послать мою маму (бабушку) прямым текстом на х..... вот это особенно порадовало ))) После такого я бы не удержалась и лично бы послала на х... МУЖА! Уважение к матери жены - это святое! По поводу баловства - все должно быть в меру. Сюсюканье тоже. Когда необходимо, мы детей можем отругать, но надо же их и баловать. А то такое однобокое воспитание (никаких сюсюканий, баловства и пр.) может принести весьма плачевные плоды. Guest пишет: Все таки в этом возрасте у ребенка закладывается психика, а бабушки не всегда правильно общаются с ребенком. Мужу мому так вообще это перестает уже нравиться. и напоследок: кто выстроил рамки КАК надо общаться с ребенком, чтобы он нормально развивался? Даже у психологов нет однозначного мнения и то, что ваш муж считает ненормальным, не факт, что это так и есть на самом деле. Просто это вашему мужу не по душе (опять же скорее из-за личного неприятия тещи). Guest пишет: Мы говорим что ребенок у нас слышит хорошо, и что после ее громких сюсюканий он на обычную речь будет не так реагировать как положено. и кто же это вам сказал? Предполагаю, что это очередной домысел мужа Кричать, конечно, не стоит, но и делать из этого проблему вселенского масштаба тоже не следует. З.Ы. Guest, извините, если где-то мой тон показался вам недружелюбным - это не так.
Натала.я: megero4ka пишет: у Натала.я явно иной вариант megero4ka зря вы так. Бабушки наши вполне адекватные, что доказывает понимание последствий их действий. И на с чет мужа, мне кажется, вы тоже не правы. Причем здесь ненависть к теще? Речь идет о несогласии с манерой поведения с ребенком, а вы что то все в одну кучу свалили.
megero4ka: Натала.я пишет: У нас было "мать-собакам отдать", "не слушай маму, слушай бабу" и т.д. А высший пилотаж, когда ребенку говорят: нож не бери, в грязь не ходи, плиту не трогай и т.п. МАМА НЕ РАЗРЕШАЕТ И БУДЕТ РУГАТЬСЯ Свекровь все время (я не преувеличиваю, ей даже муж выговаривал) приговаривала: маме не скажем,маме не скажем (ну пойдем туда, сделаем то ...). На время замолкнет ( и то потому, что не звали), а потом опять. видимо я не так вас поняла. Ну или по крайней мере все наладилось, что тоже неплохо. Натала.я пишет: Причем здесь ненависть к теще? на сколько я поняла, не одной мне так показалось. И ни о какой ненависти здесь речи не идет, если вы внимательно читаете. А недолюбливание родителей супруга - весьма распространенная вещь, которая как раз и влечет за собой вот такое поведение. И в деревню на свежий воздух не отпускает, и визиты надо сократить, и разговаривает бабушка с внуком не так, да и вообще, вредно все это для нашего ребенка. В любом случае, решать, как себя вести и что делать, будет только Guest, а мы с вами лишь высказываем свое мнение на основе всего вышеизложенного, и, как это нередко бывает, мнения не совпадают.
Натала.я: megero4ka знает высказывать свое мнение нужно тоже осторожно. megero4ka пишет: "корень зла" у вас не мама-бабушка, а муж Ничего себе высказывание.megero4ka пишет: и, как это нередко бывает, мнения не совпадают. а насчет этого вы правы.
Радуга: megero4ka пишет: на сколько я поняла, не одной мне так показалось. И ни о какой ненависти здесь речи не идет, если вы внимательно читаете. А недолюбливание родителей супруга - весьма распространенная вещь, которая как раз и влечет за собой вот такое поведение. И в деревню на свежий воздух не отпускает, и визиты надо сократить, и разговаривает бабушка с внуком не так, да и вообще, вредно все это для нашего ребенка. Полностью согласна с megero4ka, и такие отношения между тещей и зятем очень распространены. Сама какой год борюсь. Тяжело конечно находится меж двух огней, но просто надо расположить обоих к нормальному отношению. Еще могу ТОЛЬКО ПРЕДПОЛОЖИТЬ одну причину такого отношения - чувство собственности, типа это моя семья, моя жена, мой ребенок и мои правила. Моего единственное удерживает, что он находится на территории тещи и ему приходится мириться ради меня.
Натала.я: Радуга пишет: но просто надо расположить обоих к нормальному отношению Вот с этим согласно. А перевешивать чашу (искать "корень зла") однозначно не допустимо. Все таки недолюбливание и разногласия разные вещи. типа это моя семья, моя жена, мой ребенок и мои правила. Почему типа? Это так и есть- мужчина глава семьи.
Радуга: В похожих ситуациях, например лично я сначала общаюсь с одним (мужем) что это моя мама, что она мне помогает, что нам бы без нее было бы сложнее в некоторых ситуациях, что люди все бывают с недостатками, но с родственниками и с их недостатками надо смириться, надо быть терпимее. А потом и с другим разговариваю (мамой), объясняю что она же умная женщина, сама находила общий язык со своим мужем и с его родителями, что она должна уже разбираться в эмоциях мужчин и что лучше не подначивать например тем-то и тем-то, не провоцировать. Обычно все понимают, хотя муж просто успокаивается, а мама у меня на счастье очень терпеливая, понимающая и любящая, ради моего счастья она в любых ситуациях будет любить зятя как люблю его я.
Prozaika: кто выстроил рамки КАК надо общаться с ребенком, чтобы он нормально развивался? в любом случае, модель воспитания выбирают в первую очередь родители, и они будут в случае чего расхлебывать свои промахи и исправлять ошибки, а на свалят на бабушку "она плохому научила". И если папа активно принимает в этом процессе участие - это замечательно, и не стоит отбивать у него в этом желание и инициативу. Многие наоборот жалуются на папаш "не интересуется, не принимает участия в воспитании" и т.д. А бабушки из вежливости хотя бы должны прислушиваться и принимать "правила игры". Все-таки они хоть и часть семьи, но куда менее авторитетная в воспитании внуков чем родители.
Натала.я: Prozaika пишет: папа активно принимает в этом процессе участие - это замечательно, и не стоит отбивать у него в этом желание и инициативу Замечательно!!! Папа беспокоится, что ребенок его забудет и т.д. Другой бы сказал езжайте, езжайте, тишина после работы...
Светлана: Девочки, извините! Я тут накосячила . И мало того, что голосование обнулила, так и первое сообщение вообще стерлось.
Guest: Светлана пишет: Девочки, извините! Я тут накосячила . И мало того, что голосование обнулила, так и первое сообщение вообще стерлось. Да ничего страшного. Я востановила примерный смысл стартового сообщения.
Guest: megero4ka пишет: З.Ы. Guest, извините, если где-то мой тон показался вам недружелюбным - это не так. Да не каких обид. Ну а если объективно, то ваша мысль немного перевешивает в стороны МУЖ - СВЕКРОВЬ - НЕНАВИСТЬ. Все таки в нашем случае нет как таковой ненависти. Возможно я просто не очень правильно выражалась при написании первого сообщения. У нас все таки проблема именно в том, что мужу не нравиться как бабушка общается с ребенком. И проблема поездки в деревню частично связано именно с этим. на счет этого: megero4ka пишет: вот это особенно порадовало ))) После такого я бы не удержалась и лично бы послала на х... МУЖА! Уважение к матери жены - это святое! ну как вам сказать, понимаете я не знаю кому как, но моему мужу очень не понравилась фраза со стороны бабушки "оставляю тебя твоим "родителям-домомучителям"". А вот с этим я полностью согласна. Наш папа наверное все таки пытается не быть как таковым собственником, а просто считает что ... ну и далее то что пишет Prozaika: в любом случае, модель воспитания выбирают в первую очередь родители, и они будут в случае чего расхлебывать свои промахи и исправлять ошибки, а на свалят на бабушку "она плохому научила". И если папа активно принимает в этом процессе участие - это замечательно, и не стоит отбивать у него в этом желание и инициативу. Многие наоборот жалуются на папаш "не интересуется, не принимает участия в воспитании" и т.д. А бабушки из вежливости хотя бы должны прислушиваться и принимать "правила игры". Все-таки они хоть и часть семьи, но куда менее авторитетная в воспитании внуков чем родители. А вообще у нас все гуд, муж готов даже взять недельку отпуска за свой счет (если конечно на работе разрешат), т.к. основной отпуск он уже отгулял (брал отпуск в январе, помогал первый месяц с ребенком сидеть) и поехать с нами в августе в деревню :). Ну а общение с бабушкой, а в деревне будет еще прабабушка будем как то контролировать, делать замечания, вобщем искать компромис, ну а когда надо пресекать недозволительные действия. Посмотрим как у нас это получится. Радует что не одни мы такие :)
Натала.я: Guest пишет: муж готов даже взять недельку отпуска за свой счет Guest вы молодчина. Над семейными отношения надо работать, а не искать кто прав-не прав. Попробуйте бабушке про громкий разговор сказать, что мол врач советовал с ребенком и при нем разговаривать тише - беречь нервные клетки И что мол время сейчас динамичное, а чтобы в такое время выжить нужно учиться хорошо, а чтобы ребенок учился хорошо ему надо с рождение читать. Сами сделайте подборку книжек, а бабушка пусть сидит и читает. Сюсюкать некогда будет
traviata: Знаете, читаю и рыдать хочется. Моя свекровь не то, что не слушает то, что мы говорим, она еще и все на зло делает. Мы надеялись пожить в деревне, на свежем воздухе... Привезли ей пылесос, чтобы она веником пыль не гоняла, просили хлоркой не пользоваться... в итоге срочно уехали с тяжелым приступом аллергии на хлор... С ребенком она посюсюкалсь первый день и разочаровалась, ребенок к ней на руки не хочет, ничего у нее не берет, а у деда с рук не слезает, и больше она за 3 недели к нашему ребенку не подходила. Так что если ваша бабушка обожает вашего ребенка, не лишайте ее счастья общаться с внуком/внучкой. Дедушка у нас очень хороший, дочь его всегда слушается, если дед в доме, то родители перестают существовать
Guest: Натала.я Натала.я пишет: Попробуйте бабушке про громкий разговор сказать, что мол врач советовал с ребенком и при нем разговаривать тише - беречь нервные клетки вот это идея, попробуем :) traviata, крайности конечно всегда плохо, вот и хочется в разных ситуациях найти ту золотую серединку :)
полная версия страницы