Форум » Воспитание детей » Избалованный ребенок » Ответить
Избалованный ребенок
ТАМАГОЧИ 84: Я хочу в этой теме выяснить, что такое избалованный ребенок и как определить. Мне многие говорят это не делай - избалуешь, то не делай - избалуешь. В том числе и моя сестра(у которой нет детей), уверена в том, что я свою дочь балую и скоро она сядет мне "на шею". Хотя я считаю, что особо свою дочь не балую, как определить избалованность?
Ответов - 41, стр:
1 2 3 All
Юся: Тоже хотела бы знать - как ее определить Пока для себя понимаю, что если с ребнком есть контакт и родители его в любой момент могут переключить с действий, определяемых окружающими как баловство, на более благопристойные занятия - это неизбалованный ребенок.
IRvine: Моему племяннику 3,5, а племяннице 12,5 - когда мамы нет, то это практически идеальные дети, послушные и добрые. Как только приходит мама - дети меняются на 180 градусов: плачи, крики, истерики, постоянные требования чего-либо. Смотрю на них и боюсь: как бы у меня такого не получилось
Nika: Мне кажется избалованный ребёнок - это ребёнок, который не хочет мирится с тем, что у других тоже есть потребности и нужды. Это ребёнок, который требует внимания и всего остального даже тогда, когда родители физически не в состоянии выполнить его желания. Ребёнок, который не понимает, что он вредит своим поведением не только себе, но и другим. А ещё, я считаю, что избалованный ребёнок - это ребёнок, с которым тяжело жить...в напряг. Я старалась воспитывать своего сына так, чтоб с ним было легко жить и мне и другим. Надеюсь, не ошиблась....
Tusya: На мой взгляд, самое главное, чтоб ребенок понимал слова "нет" и "нельзя". Ну и был достаточно самостоятельным для своего возраста. А количество игрушек, шмоток и прочего, это ИМХО всего лишь показатель достатка в семье.
IRvine: самое печальное что детям нельзя говорить "нет" и "нельзя". А родителям конечно хочется чтобы ребенок был как в стишке у Остера (найду - вставлю)
Tusya: IRvine пишет: самое печальное что детям нельзя говорить "нет" и "нельзя" Почему? Очень даже можно и нужно. Только количество запретов должно быть сведено к минимуму. и если мы говорим "нельзя" (нелья лезть пальцем в розетку, нельзя прыгать с дивана, нельзя таскать кошку за хвост и т.д.), то это должно быть нельзя ВСЕГДА, не зависимо от вашего настроения, времени суток и пр. И если мама сказала "нельзя", то и папа, и бабушка, и дедушка скажут тоже самое. Так же и со словом "нет". Прежде чем отказать в чем-то ребенку, надо как следует взвесить все "за" и "против", можно для начала сказать: "Я подумаю, и решу." Ну а если сказали "нет", то твердо стойте до конца. А чтоб ребенок не истерил, лучше всего предложить ему разумную альтернативу. Допустим, "прыгать с дивана нельзя, а на мячике можно"
Zhan.net: Tusya, все верно объяснила!
IRvine: ну по сути верно - не надо говорит "нет", лучше отвлечь если получится
янусик: У нас когда ребенок у бабушек идеальный ребенок, а когда мы зыбираем от них после выходных (особенно) капризный, ноет, все ему не это все ему не то. Хотя я считаю его скорее не избалованным, а капризным.
МамАлёши: IRvine пишет: самое печальное что детям нельзя говорить "нет" и "нельзя" IRvine , вы это серьезно??? Tusya ,
МамАлёши: IRvine пишет: ну по сути верно - не надо говорит "нет", лучше отвлечь если получится IRvine , Ребенок должен понимать и слово нет и слово нельзя.Дома - это ваше дело, но в детском саду и в школе вряд ли найдет понимание у воспитателей/учителей чадо,не реагирующее на эти слова и отвлекать его тоже никто не будет...
Prozaika: у меня насущный вопрос - а в каком возрасте реально объянить это самое "нельзя"? нам год, и что ребенок реагирует на тон, интонацию - это не про нас... когда говоришь ей строго - смеется, грозишь пальчиком и говоришь - "нельзя" , грозит пальчиком и улабается лукаво, хлопаешь по попе - тоже ходит и хлопает себя... иногда даже специально начинает делать плохие действия (визжать, кидать телефон например), чтобы поиграть со взрослыми в "нельзя" - кинет и сама грозит пальчиком... хочется, чтобы обнадежили и сказали, что у всех так было и это пройдет)))
Tusya: Prozaika, по поводу поздно или рано: "Одна американка задала вопрос доктору Споку:"У меня малыш 3-х месяцев, с какого возраста его надо начинать воспитывать?" – "Вы, уважаемая, опоздали ровно на три месяца". не много не в тему, но это я к тому, что рано не бывает. Просто ребенку сложно понять абстрактное слово "нельзя". Говорим и тут же убираем запретную вещь, говорим и тут же уносим от запретного места, говорим и тут же ограждаем своей рукой. Это я так, в общем, для примера. В общем, простите за очень уж грубое сравнение, как в дрессуре, подкрепляем слово соответствующим действием. И, конечно, не включайтесь в игру, сказали, убрали, всё, постарайтесь не реагировать на дочкины передразнивания, чтоб она поняла, что вы с ней не играете, как бы умильно это не выглядело.
niki77: просто слова "нет" и "нельзя" так часто употребляются, что они теряют свою значимость. я их просто заменяла. Prozaika , просто когда Вера бросала телефон и грозила Вам пальчиком, Вы улыбнулись(это мое личное умозаключение) и это превратилось в игру или это просто привлечение Вашего внимания. это все израстается, я просто перестала обращать на такие выходки внимание и все прошло. а если моя Сашуля что то бросала, я говорила, что если еще раз кинет, то я больше не дам. она, естественно, бросала. я конфисковывала и в течении дня не давала, был плач,крик, но самое главное не уступать и выдержать спокойно.с тех пор мы ничего не бросаем.
Barbyr: Мою дочку, например всегда было очень трудно отвлечь от интересующего ее занятия, поэтому я говоорила и "нет" и "нельзя". Причем старалась чтобы НЕЛЬЗЯ было экстренным и однозначным. А если не очень опасно, тогда "не надо". НЕЛЬЗЯ: убегать от мамы на улице, бежать к дороге, лезть к розетке, брать нож, подходить к плите и т.д. т.е. действия приносящие вред ее жизни и здоровью ну и окружающим соответственно. Не Надо: трогать руками перила в подъезде, хлопать дверкой холодильника, дергать шторы в комнате, таскать еду в комнату, крошить хлеб и печенье на пол и т.д. Но в крайности с отвлеканием тоже вдаваться нельзя. Ведь действительно, кроме родителей, вряд ли кто-то будет их отвлекать... Скажут нельзя, а потом, если ребенок не среагирует, накажут. Да и окружающим это тоже не очень приятно, когда не знаешь как отвлечь чужого ребенка, а на слово нельзя он не реагирует.
Настя: Prozaika пишет: у меня насущный вопрос - а в каком возрасте реально объянить это самое "нельзя"? нам год, и что ребенок реагирует на тон, интонацию - это не про нас... когда говоришь ей строго - смеется, грозишь пальчиком и говоришь - "нельзя" , грозит пальчиком и улабается лукаво, хлопаешь по попе - тоже ходит и хлопает себя... иногда даже специально начинает делать плохие действия (визжать, кидать телефон например), чтобы поиграть со взрослыми в "нельзя" - кинет и сама грозит пальчиком... хочется, чтобы обнадежили и сказали, что у всех так было и это пройдет))) Вы ни одни такие
Татьяна Т: Ребенку реально объяснить слово нельзя довольно рано. Это понятие усваивает малыш наравне с другими. Если малыш понимает смысл других слов,то почему же ему остается непонятным "нельзя"? Другой вопрос,почему он не реагирует на это "нельзя". Может мама тон не выдерживает,может запретов слишком много,может "нельзя",если очень хочется,превращается в "можно" и т.д Я считаю,что запреты для ребенка не просто нужны,а жизненно необходимы. Когда у меня не было детей и я становилась свидетелем детских истерик в магазине "купи,купи" или "не надо половинку,хочу целое" и т.д мне казалось,что так себя ведут именно избалованные дети. И думалось,что мой ребенок так делать точно не будет. С рожением дочери мое мнение круто изменилось. Требование "своего" стало для нас обычным делом. Но причины такого поведения не всегда связанны с вседозволенностью. Иногда это самоутверждение,иногда протест и т.д Поэтому мне бы тоже хотелось знать,где же та грань,за которой начинается избалованность. Такой пример.Дочь моей подруги всегда встревает в разговоры взрослых. И делает это очень активно. Избалованный ребенок? Ну не знаю. Однажды взрослая тетенька сделала ей замечание:"Помолчи,когда говорят взрослые говорят!". На что Полина ответила: "Я тоже взрослая и тоже разговаривать умею!". По моему,прекрасный ответ. И говорит о том,что ребенок просто уверен в себе и ощущает себя равноправным собеседником.
Prozaika: Tusya пишет: "Одна американка задала вопрос доктору Споку:"У меня малыш 3-х месяцев, с какого возраста его надо начинать воспитывать?" – "Вы, уважаемая, опоздали ровно на три месяца". а я слышала такую притчу, к мудрецу пришли родители с новорожденным и спросили, когда начинать воспитывать, а он ответил что они опаздали на 9 месяцев:) ТИпа надо воспитывать еще в утробе матери, ну там разговаривать, режим вырабатывать, хотя как-то это утопично:) niki77 пишет: просто когда Вера бросала телефон и грозила Вам пальчиком, Вы улыбнулись(это мое личное умозаключение) и это превратилось в игру или это просто привлечение Вашего внимания. да, возможно, и тон не всегда удается выдержать строгий. Ведь действительно сложно ругать такого малыша! Но даже если абсолютно серьезно сердишься, дочка как-то не расстраивается. Единственное, на что она реагировала - это когда я плакала (изображала плач), когда она стукала меня по лицу, тянула за волосы, вобщем дралась)) А когда я начинала как бы плакать, говорить "маме больно", она тоже начинала расстраиваться. Сейчас перестала драться, может переросла и сама осознала..
Юся: По факту все взрослые любят часто и много говорить без дела "нельзя", причем зачастую это не контролируемо. Наша бабушка просто по другому не может изъясняться , фразы построены на этом принципе. Я сама как только стала следить за своей речью ловила себя буквально за язык - так и норовит это нельзя где надо и не надо проскользнуть. Со мной и мужем процесс пошел быстро - нельзя в нашем лексиконе только на запрещенные и опасные вещи. А вот с бабушкой все намного сложнее, увы так и не удалось ее перевоспитыть. Prozaika пишет: у меня насущный вопрос - а в каком возрасте реально объянить это самое "нельзя"? нам год Действительно чем раньше тем лучше, к году моя понимала все "нельзя" очень четко. По-моему твой ребенок принимает весь этот процесс за игру. Если ты изменишь свою реакцию на свое же запретительное поведение, то и ребенок начнет вопринимать все в нужном русле. Первое, что нужно - определить для себя перечень "нельзя" - в него должны войти только самые-самые запретные вещи, для всего остального нужен другой определяющий термин. А потом не грозить пальчиком и тем более не бить по попе, а говорить строго предположим на розетку "нельзя" и отвлекать, уводить в другую комнату, предлагаь игрушку, т.е. замещать чем-то интрес. Barbyr пишет: Ведь действительно, кроме родителей, вряд ли кто-то будет их отвлекать... Скажут нельзя, а потом, если ребенок не среагирует, накажут. Да и окружающим это тоже не очень приятно, когда не знаешь как отвлечь чужого ребенка, а на слово нельзя он не реагирует. На самом деле отвелечения как маневр в младшем возрасте быстро приучает ребенка правильно реагировать на запрет, т.е самостоятельно отвлекаться, не зацикливаться. Поэтому если ребенок нормально начинает понимать запрет, то в более взрослом возрасте не возникает необходимость предлагать ему отвлекающие вещи. Если незнакомого ребенка не знаешь как отвлечь - это как раз характерное последствие огромных запретов на все в этой жизни и реакция "не обращения внимания" на запреты.
Prozaika: Юся пишет: Действительно чем раньше тем лучше, к году моя понимала все "нельзя" очень четко. Юся понимала, и не делала запретные вещи?? хе, так и одну можно было дома оставить)) (шутка) но честно говоря, я изначально имела ввиду другие "нельзя", которые как писала Barbyr больше похожи на "не надо". Тема-то про избалованность, а даже самый избалованный ребенок я думаю четко знает, что может быть быть угрозой для жизни и здоровья. Я имею ввиду баловство - ведь кидать вещи, драться, не несут в себе угрозы:) но такие дела также нужно тормозить....
LiSa: niki77 пишет: просто когда Вера бросала телефон и грозила Вам пальчиком, Вы улыбнулись(это мое личное умозаключение) и это превратилось в игру или это просто привлечение Вашего внимания Согласна! у меня ребенок мигом отдергивает руки от кошки, например, когда я ее по имени окликаю, но не спрятанные пульты в который раз бьются башкой об пол несмотря ни на какие угрозы пальчиком Дело в нашей мамской убедительности, как у Станиславского: "Не верю!" Tusya пишет: IRvine пишет: цитата: самое печальное что детям нельзя говорить "нет" и "нельзя" Почему? Очень даже можно и нужно. Ребенок должен понимать НЕЛЬЗЯ. В противном случае, по моему, получается избалованный ребенок. Детей обеспеченных и, как правило, оооооочень занятых родителей считают избалованными. А почему? Бери/делай что хочешь, только не мешай. Для них таких понятий просто не существует
Метель: Самое главное, чтобы этих "нельзя" не было слишком много или слишком мало. Категоричное "нельзя", как правильно заметила Юся, следует произносить в определённых случаях, когда то, что делает малыш - небезопасно. Главная задача родителей - определить границы плохого и хорошего, а самое главное - поменьше говорить и побольше делать. Мы зачастую сами себе противоречим, когда учим ребёнка хорошему и тут же поступаем наоборот... Ведь ни для кого не секрет, что ребёнок больше верит поступкам, чем словам. А ещё вспомнились удивительные слова о том, что девочку (именно девочку) невозможно "перелюбить". Любовь никогда не бывает лишней. Существует мнение, что ранние беременности и скоропалительные "подростковые" браки случаются именно по причине нехватки любви. Девочке не хватает тепла и нежности дома, и она ищет её где-то ещё. Конечно, говоря о любви, мы имеем в виду настоящее чувство, а не задабривание ребёнка подарками вместо любви. Я тоже против бездумных покупок немыслимого количества игрушек(ну, и не только игрушек), ни к чему это. А наши бабушки, говоря о том, что мы слишком балуем своих детей, скорее всего, оправдывают самих себя - в советские времена, когда бабушки сами были молодыми мамами, политика государства была такова, чтобы женщины как можно быстрее возвращались к работе, а ребёнка воспитает общество. Чего стОят рассказы моей бабули про овсянку с двух месяцев, ясли с четырёхмесячными малышами, круглосуточные детские садики и прочая. Конечно, государству было невыгодно поддерживать традиции семейного воспитания, вот и были байки про то, что нельзя детей баловать, обнимать-целовать, носить на ручках... Моя свекровь до сих пор терпеть не может ни объятий, ни поцелуев. И яро протестует, когда видит, что мы с детками моими целуемся. Негигиенично, блин(((
Nika: А я вот читала о словах "нельзя" и "не надо". И пытаюсь следовать им. "нельзя" - опасно для жизни и здоровья, а "не надо" - неприлично, невоспитанно, это плохо. Правда у меня слабо получается , потому что чаще всего вырывается именно "нельзя".....
Наталья: Barbyr я тоже стараюсь разделить эти 2 понятия:нельзя и не надо.Татьяна Т похожая ситуация. в последнее время Маша стала с папой ходить по магазинам,т.к. я остаюсь дома,делаю свои дела(убираюсь и т.д.). и как-то мы в будни с ней пошли в магазин-начались какие-то купи,я это хочу. раньше этого не было. причём с нашим папой больно не забалуешь и он ей точно ничего не покупал,и самое главное,с ним она ведёт себя нормально,без истерик в магазине.что такое случилось-сама даже не поняла. потом тут все красиво пишут,что нужно отвлечь и т.д. нам сейчас три,а у нас пипец какой-то начался...я не скажу, что это избалованность,скорее всего кризис(кризис трёх лет так называемый),протест. мы всё отрицаем-причём намерянно.вот сейчас опять начала водить в сад,т.к. когда мы кое-как,но всё-таки ходили,у нас была какая-то дисциплина,а сейчас..... вот случай-не из приятных...и что при этом делать? была жара,я открывала окна.смотрю в один прекрасный день,а она у меня смотрит в окно,причём перевалившись через подоконник и смотрит в низ.меня чуть не парализовало. я аккуратно подошла к ней,некрича,чтоб не напугать,а то совсем бы вывалилась,и убрала её от окна. объяснила почему нельзя так делать,закрыла окно. а она мне говорит:а как же мои иглюшки?я сначала не поняла причём здесь игрушки. а потом до меня дошло,когда я так же посмотрела вниз и увидела наши игрушки,скинутые с 4-го этажа.там были книжки картонные,книжки бумажные,шерстяной носок,обычный носок от куклы,фарфоровая кукла,пластмассовые игрушки,мягкая игрушка. т.е. ребёнок экспериментировал:как и с какой скоростью падают разные по фактуре, так скажем, вещи.это конечно похвально,ещё не каждый додумается. но мне то не до похвалы. я пошла собирать игрушки за домом. как бомжиха,ей богу.кто же знает,что это наши игрушки. ладно,потом думаю,если не понимает,начну пугать тем,что отдам игрушки другим деткам,которым они нужны.(у нас у знакомых девочка очень ревностно относится к своим игрушкам и они это прекрасно применяют:например,собери игрушки,а то выкину или ещё что-то в этом роде-ребёнок учится пока так собирать за собой игрушки).ну, и я думаю,попробую. у нас вышло по-другому.на этот раз Маша уже выкидывала игрушки и закрывала за собой окно(видно объяснения какие-то остались в голове) и смотрела в окно,но уже закрытое. я заметила,опять начала ругать. и сказала, что теперь за игрушками не пойду,пусть прохожие,те,которым нужны игрушки-заберут себе.на что мне Маша ответила: да,мам,пусть детки у которых нет иглюшек будут плоходить и возьмут себе,а то ведь у них нету. вот такие мы матери Терезы. кошмар одним словом. я, конечно, пошла,собрала,но Маше их уже не дала,убрала на балкон.она даже не расстроилась. как тут ещё быть? приходиться теперь только окна закрывать. а про протесты-это у нас во многом.раньше было всё нормально-ребёнок как ребёнок.а сейчас стала какая-то неуправляемая.не думаю,что мы избалованные. всё-таки думаю,что это временно. понимать-всё понимает,но пытается делать всё по своему. может мы одни такие,может все переболели в более раннем возрасте?! не знаааюююю...
niki77: Наталья , у нас тоже начинается такой возраст протеста)))))) Сашу даже ругать уже нельзя, она начинает сразу хныкать. если нам надо идти направо, Сашка идет всегда налево. за столом стала себя не очень хорошо вести, все сидят кушают, а Сашка скакать начинает, я ей говорю если не хочешь кушать, то иди играть в свою комнату, тут опять начинается хлюпанье. я стараюсь не обращать внимания, но это сложно, когда ребенок полдня хнычет. я не уступаю, но это стоит моих нервов. мама и сестра говорят, что я ее постоянно балую, вот только я не понимаю где мои проколы и если честно не вижу, что балую. если я разрешаю мыть посуду, стирать, мыть полы и помогать мне во всем, да, конечно, вокруг все в воде и мокро, но я ее только хвалю за это, а мои считают что я все разрешаю. так что мне тоже иногда бывает трудно бороться с родственниками))))))) говорю моя какашка, что хочу то и делаю)))))))))
Юся: Prozaika пишет: Юся понимала, и не делала запретные вещи?? хе, так и одну можно было дома оставить)) (шутка) Ну практически ! Лекарства и иголки у нас убраны высоко, а все остальное можно - пожалуйста, берите, играйте, трогайте - при этом с объяснениями, что розетка - нельзя, плита и ножи тоже ну и т.д. Она и не лезла никогда, интереса к плите не было, ножи не хватала, а ТВ аппаратура, например, ей доступна и разрешена - т.е. не ненадо и даже не нельзя, поэтому интереса особого не вызывала. Prozaika пишет: Я имею ввиду баловство - ведь кидать вещи, драться, не несут в себе угрозы:) но такие дела также нужно тормозить.... Знаешь - смотря что и в каком возрасте. Почему нельзя кидать вещи, что им будет-то? У меня можно , но только потом надо поднять. А если это форма протеста, то пусть протестует, почему же надо обязательно запрещать? Я не торможу, я реагирую спокойно. не запрещаю, могу сказать "не надо на пол, лучше на диван брось, а то испачкаешь ", она слушается. По поводу драк прокомментировать не могу, т.к. мы не деремся....
Юся: Наталья пишет: мы одни такие,может все переболели в более раннем возрасте?! не знаааюююю... Ой, ну все такие, не переживай! Процесс становления себя, уже человек, но пока не научилась им быть ! У меня такая же история - не будешь убирать игрушки я отдам другим деткам, в ответ - отдавай мама, давай я еще в что-нибудь им отдам Гораздо интереснее процесс разбрасывания игрушек и скидывания их с высоты, нежели чем созидательная игра. Эсперементаторы у нас растут с развитым мышлением. С этой точки зрения моей интереснее логические игрушки, чем куклы-плюшевые зайки - с ними всегда можно что-то сделать. А про управляемость... просто беда, сборы на улицу по 40 минут, ну никак одеться не удается нормально и быстро, процесс еды вообще тихий ужас для меня. И на все свое мнение ведь. Даже в вещах! Казалось бы, 3 года... а уже - это я носить не буду! И даже: мама, это тебе не идет. Я теперь с дочерью в магазины хожу, она мне советует
Кенга: У меня в д.саду был случай. Одна девочка, её звали Саша, опаздала к завтраку. Пришли они с мамой уже на занятия. Раньше за ними опазданий не было, и я поинтересовалась вечером у мамы, что произошло. И мама мне рассказала, что Саша ей устроила истерику и ни в какую не хотела одевать колготки, которые она ей приготовила. Когда истерика закончилась, её ребёнок объяснил, что они совсем не подходят под её юбочку. Пришлось искать те, которые подходят.
Машулька: Ой,у нас тоже такая же история с одеванием,где-то в 2 с половиной года у нас на улицу одеться стала такая проблема,не хочу одеваться,не буду,и бегаешь за ней по всей квартире,одеваешь,минут 30-40 уходило,чтоб одеть. А в три началась новая история я не хочу эту курточку,хочу другую,я не хочу эти штанишки,хочу другие.И ведь не докажешь никак,что в этой курточке будет холодно,стали хитрить,с вечера убирали вещь которую ну никак нельзя было одеть. А теперь она сама с вечера собирает вещи,которые хочет одеть,и одевает без капризов с утра,и выбирает,какое платьице,сарафан хочет одеть.Хотя в саду иногда воспитательница говорит,а девочка-то вас строит ,что обязательно добьется своего.Мы с ней приходим в сад,я достаю ей платье,а она говорит,давай оденем юбку,которую взяли,я говорю,давай.А что в этом плохого,пусть ребенок сам выбирает что ему хочется,естественно если совсем никак нельзя этого сделать в какой-то ситуации,то мы пытаемся договорится и все получается.А то что дйствительно нельзя,мы понимаем,к плите не подходим,к утюгу тоже,к розеткам не лезем,к окнам тоже.Вот зачем идти с ребенком на конфликт,если никто от этого его поступка не страдает,не всегда же ребенок должен делать то что лично нам хочется,пусть вроде еще у такого маленького,но у него тоже есть свое мнение,и мне кажется это очень даже хорошо. это лично мое мнение.
Наталья: Машулька не спорю Машулька пишет: зачем идти с ребенком на конфликт,если никто от этого его поступка не страдает,не всегда же ребенок должен делать то что лично нам хочется,пусть вроде еще у такого маленького,но у него тоже есть свое мнение,и мне кажется это очень даже хорошо. ,у нас по поводу одеваний вроде таких нет споров.но по еде-это вообще иногда выводит. приготовила я горячие бутерброды,ей приготовила сырники.но ей захотелось хлеба с маслом.-я намазала.она:не хочу,хочу сырники.я положила в тарелку сырник и полила сметаной.она не хочу,хочу гренки.я говорю:ешь тогда бутерброд тёплый с сыром-он не такой жирный и вообще,сколько я могу стоять у плиты,или на кухне?! а нам ехать через полчаса. короче,такие выдурки,что хоть вой.или в пятницу она мне заявила, что ей нужен салат из СТЁКЛЫ(т.е. из свёклы),как в детском саду. и котлеты рыбные. а то,что дома есть-тефтели с картофельным пюре,пельмени,суп куриный-это она не хочет. если бы не было из чего выбирать-я бы понимала. но здесь просто обычная настырность в ход идёт. или ещё:говоришь проси прощения ты же плохо себя вела.она:извини меня пожалуйста,я больше так не буду.я:не будешь больше баловаться?она:буду. ну, вот и как тут быть.
Tusya: Ну уж неееет, девочки! Ребенок должен иметь право выбора, но превращать все это в игру под названием "дрессированная мама" нельзя! Ребенок - личность, но и мама тоже личность, и каждый раз надо давать понять ребенку, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Ребенок должен уметь выбирать, но и должен учиться нести ответственность за свой выбор. Наверное немного пафосно сейчас написала , на практике это выглядит гораздо проще. Например: что ты будешь на завтрак, кашу или омлет? Кашу. Хорошо, варим кашу. Я всегда предлагаю выбрать какую. Допустим, овсяную. Хорошо, варим овсяную кашу. ВСЕ! Выбор сделан! И дальше никаких капризов, типа я это не буду, мне другое подавайте. Не хочешь - до свидания, ничего другого не будет, потому что это уже начинается проверка границ дозволенного. Ребенок уже четко знает, что есть то, что "нельзя", и есть то, что "можно". И он начинает прощупывать почву, когда "можно" превращается в "нельзя".
Метель: Tusya +1000!!!
kleine: Tusya пишет: Ребенок должен иметь право выбора, но превращать все это в игру под названием "дрессированная мама" нельзя! Тоже так считаю. Ребенку, для нормального развития и психического комфорта неоходимы четко очерченные границы дозволенного. Так ему проще ориентироваться в том, что можно и что нельзя, как поступать в разных ситуациях. Дети, которые постоянно проверяют эти границы на прочность, просто ждут, когда же мама (папа) их четко и безоговорочно сформулируют. Если НЕЛЬЗЯ- то всегда нельзя, а не так, что, то нельзя, то можно, под какое настроение родителя попадешь. Я не знаю как с девочками, а вот с мальчиками, мне кажется, нужно ежедневно подтверждать свою ведущую роль, свой авторитет. Если мы идем гулять, я говорю- Андрюша, мы идем гулять. Давай одеваться. Он, конечно, начинает смеяться, убегает. Я его просто беру и одеваю. Уже на джинсах все трепыхания прекращаются, и радостный, одетый ребенок бежит в коридор надевать ботинки. Не хочешь есть- ходи голодный. Уговаривать не буду. Или на улице, например. Он у меня своенравный, если что-то не понравилось, может лечь на дорогу и ногами дрыгать. Но я просто беру его подмышку и иду, куда мне надо (свидетели не дадут соврать). Андрюша через минуту как шелковый. Понимает, что из мамы веревки вить не получится. Где-то полгода назад, осенью, повадился драться. Чуть что- нападает с кулаками (думаю, у кого-то увидел, мы как раз тогда активно ходили на всякие занятия, много с другими детьми гуляли) Я сначала пыталась мягко воздействовать, говорила, что мы так не делаем, что я не разрешаю со мной драться, руку ловила, мягко убирала и т.д. Че-то не особенно подействовало. Потом решила по-другому. Кааак развернула и придала ускорение, как зарычала на бедного сыночка страшным голосом, что, мол, впредь даже не думай! Вот тогда подействовало. Драться перестал. Иногда бывают замашки в виде занесенной руки, но мы над этим работаем. Как часто на площадках можно наблюдать картину, ребенок в полном неадеквате, истерит, исполняет цыганочку с выходом, мамочка его пытается увещевать невразумительно, эффекта ноль, окружающие шарахаются, все в шоке. А в подобных семьях просто нарушена иерархия. Просто родители забыли, кто в доме хозяин.
Метель: Ой, про замашки.... Наш Вождь краснокожих тут начал драться! Мы его в ответ. конечно, не бьём, иначе будет думать. что если нам можно, то ему и подавно! С Соней в таких случаях поступала так - крепко брала её за запястье, смотрела в глаза и говорила: "Ты видишь, я тебя держу? Крепко держу, ты вырваться не можешь. Я сильнее тебя, могу ударить. Но не буду, потому что ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!" Помогло. Соня сначала смеялась, пыталась вырваться и дралась другой рукой. Но после третьего раза дошло. Испугалась и драться перестала. С Фёдором сложнее. Он не будет сидеть и слушать. Причём бьёт только меня и Соню, папу побаивается))) Мы ему говорим: "Фёдор, драться нельзя, надо сестрёнку с мамой обнимать-целовать!" Так он теперь стукнет и сразу целоваться лезет))) Надеюсь, скоро эти драки совсем пройдут. А постарше будет, тогда уже и о способах самозащиты поговорим.
Tusya: niki77 пишет: если я разрешаю мыть посуду, стирать, мыть полы и помогать мне во всем, да, конечно, вокруг все в воде и мокро, но я ее только хвалю за это, а мои считают что я все разрешаю. Все правильно. У нас с мужем тоже постоянно бодания из-за этого. Он говорит:" Зачем ты ему это позволяешь", полы мыть например, потому что мытьем это не назовешь, одно размазывание воды А я говорю:" Ну конечно, сначала "бьем" по рукам, а потом удивляемся, почему это подросший ребенок ничего не хочет делать! Да потому и не хочет, что руки в детстве отбили". Татьяна Т пишет: Такой пример.Дочь моей подруги всегда встревает в разговоры взрослых. И делает это очень активно. Избалованный ребенок? Ну не знаю. Однажды взрослая тетенька сделала ей замечание:"Помолчи,когда говорят взрослые говорят!". На что Полина ответила: "Я тоже взрослая и тоже разговаривать умею!". По моему,прекрасный ответ. И говорит о том,что ребенок просто уверен в себе и ощущает себя равноправным собеседником. Я тоже не против, чтоб ребенок умел поддерживать беседу и имел свое мнение. Только пусть уж тогда учится вести беседу по правилам этикета: не перебивать, уметь слушать, если включаешься в чужой разговор, попросить разрешения высказаться, ну и конечно не превращать разговор в театр одного актера. Метель +100! Кстати, говорить ,глядя прямо в глаза, очень действенно!
Barbyr: Tusya пишет: Например: что ты будешь на завтрак, кашу или омлет? Кашу. Хорошо, варим кашу. Я всегда предлагаю выбрать какую. Допустим, овсяную. Хорошо, варим овсяную кашу. ВСЕ! Выбор сделан! И дальше никаких капризов, типа я это не буду, мне другое подавайте. Не хочешь - до свидания, ничего другого не будет, потому что это уже начинается проверка границ дозволенного. Полностью согласна!!!! Действую аналогично.
Наталья: Tusya я тоже по еде стараюсь так.тот случай, который я описала,исключение,т.к. мы уезжали и мне нужно,чтоб ребёнок был сытым.ну,и готовила для себя и для неё отдельно. а так я стараюсь готовить что-то одно. и если не хочешь-свободна. проголодаешься,придёшь и поешь.. а так согласна-это уже получается издевательство. ходим в сад 3-ий день-ребёнок небо и земля(тьфу-тьфу не сглазить)-не знаю с чем это связано?! но ни капризов вчера не было,ничего плохого даже сказать не могу. может ей нужно где-то выплёскивать свою энергию?а дома -это всё-таки не то.короче,пока ходим в сад,и поведение нормализовалось.надолго бы ещё.
Татьяна Т: Tusya пишет: Я тоже не против, чтоб ребенок умел поддерживать беседу и имел свое мнение. Только пусть уж тогда учится вести беседу по правилам этикета: не перебивать, уметь слушать, если включаешься в чужой разговор, попросить разрешения высказаться, ну и конечно не превращать разговор в театр одного актера. Да,согласна,малышу нужно все это объяснять. Но тут тоже может получиться как с мытьем полов. Сначала затыкаем рот, а потом хотим,чтобы мог смело рассуждать и умел высказывать свое мнение. Тут и нужно видеть грань.когда начинается "баловство".
Гуся: Девочки все сообщения почитала, много полезного для себя заметила Но все таки не нашла ответа как быть с разбрасыванием игрушек и постоянным плачем если что-то не по его???? Я пробовала разные подходы и отвлекание и предложение альтернативы, помогают плохо. Что делать то??? У меня уже терпенье на исходе. HELP!
Буська: Гуся , у нас действует только игнор. Знаю, что это не есть хорошо, но не отвлечешь ты ее не чем...
Гуся: Игнорировать изредка пытаюсь, с переменным успехом получается
полная версия страницы